Нумеролог: ваше имя — ваш код. Может ли меняться резус-фактор в течение жизни

Здравствуйте! Поменяться телами, конечно, реально, в том случае, если вы полностью погрязли в просмотре фантастических или мистических фильмов, читаете постоянно какую-нибудь оккультную литературу или уже дошли до той стадии психических изменений, когда невозможные вещи кажутся возможными…. Тогда, конечно, вопрос, можно ли поменяться телами, не стоит. А стоит уже вопрос о том, как вам лучше лечиться от этой навязчивой идеи и как не погрязнуть в этом опасном заблуждении еще глубже. Поэтому, если вы не хотите однажды угодить в психиатрическую клинику, либо просто прослыть среди своих близких и не очень близких людей, сумасшедшим, я бы рекомендовала вам бросить свое увлечение подобными вещами, посмотреть трезво на свою жизнь, и на жизнь в целом и заняться реальными делами. Надеюсь, что тогда вы сможете расстаться с такими вредными и опасными мыслями о смене тел и заживете нормальной жизнью. А для этого бросьте читать разные магические книги, смотреть многочисленные фильмы, авторы которых просто решили когда-то заработать денег на подобной теме, а вы теперь их смотрите и воспринимаете, видимо, как реальность. Прекратите общение с людьми, которые тоже свято верят во все эти магические фокусы. Наверное, вы очень впечатлительный человек, доверчивый и может быть, совсем юный. Потому что не можете различить фантазии от реальных вещей, от того, что в кинофильмах и книгах реальность, а в обычной жизни - полный бред!

Вы, конечно, можете не послушать моих доводов и обратиться к многочисленным сайтам и форумах на просторах Интернета, где люди на полном серьезе обсуждают подобные вещи, делятся, якобы, своими секретами, находками, догадками и т.д. Что вам мешает вступить в их сообщество и всецело отдаться планам по обмену с кем-нибудь в далеком или недалеком будущем, телами? Попробуйте. Возможно, вам понравится зависать на подобных сайтах и общаться с такими же неадекватными людьми. Только, я боюсь, что после такого погружения в этот мир фантазий и иллюзий, вам будет достаточно трудно жить обычной жизнью обычного человека, общаться с обычными людьми, выполнять обычные трудовые и другие обязанности. Вы всеми своими мыслями будете находиться как бы в другом мире эмоций, мыслей, переживаний. А все остальные люди, окружающие вас, будут продолжать жить самой обыкновенной жизнью. Вы всё больше будете расходиться с ними во взглядах, в ощущениях, в потребностях и возможно, когда-нибудь даже не заметите, как останетесь в полном одиночестве. И тогда вас не спасет никакая фантазия и никакая магия!

Может ли меняться психология людей в зависимости от внешних либо внутренних причин? Для большинства изменения представляют серьезный конфликт, так как независимо от обстоятельств человеку всегда хочется сохранить свое «лицо», не потерять индивидуальность.

Меняется ли человек со временем – мнение психологов

Действительно, считается, что перемены несвойственны человеку, он предпочитает приспосабливаться к миру, сохраняя присущие только ему качества.

Примером этой точки зрения может служить зависимость людей от дурных привычек, избавиться от которых порой невероятно сложно.

Однако психиатрия полностью опровергает данное утверждение, доказывая, что изменить человека возможно, при условии, что это его искреннее желание.

Чаще всего люди жаждут перемен из-за присутствия психологической проблемы.

К ним можно отнести конфликтное поведение, низкую самооценку, неуверенность, неадекватность, беспричинное проявление негатива. Если человек начинает искать причину дискомфорта в окружающих проявлениях – вряд ли ему поможет даже опытный психотерапевт. Но когда индивид осознает, что причина негатива скрывается внутри него – можно констатировать, что человек готов к переменам.

Существует несколько распространенных причин, которые буквально заставляют человека измениться:

• Душевное потрясение, обычно связанное с переменами в мироощущении. Это может быть рождение ребенка или трагедия, случившаяся с близким. Люди могут меняться ради любимых или узнав о собственном смертельном заболевании. Эмоциональное потрясение может быть настолько сильным, что полностью подвергает переменам сущность человека;
• Развитие сознания – духовный рост происходит незаметно для окружающих. Медленно и постепенно человек совершенствует себя, каждый день познавая новые стороны мироздания и развивая сознание. Близкие могут долгое время не отмечать перемен в психологии такого человека, но старые знакомые, встречи с которыми происходят довольно редко, быстро подмечают перемены. Кстати, к подобному виду меняющейся психологии можно отнести испытание возрастом, когда накопленный опыт заставляет по-новому взглянуть на мир. Конечно, человек с возрастом меняется не всегда, все зависит от его способности оценить пройденный путь;
• Обстоятельства – источник довольно сильных эмоциональных переживаний, сила которых порой кажется непреодолимой. Например, люди могут меняться после тюрьмы как в лучшую, так и в худшую сторону. Возможны перемены из-за переезда в другой город или в связи со сменой места работы. Правда, в большинстве случаев психология остается неизменной и человек возвращается к прежнему поведению, вернувшись в уже знакомые условия. Но порой влияние окружения действительно сказывается на психологии. Выйдя из тюрьмы, редкий человек способен очистить душу, а попав в компанию умных самодостаточных людей, многие начинают подражать им, совершенствуясь незаметно даже для себя;
• Финансы – яркий стимул для перемен как в положительную, так и в отрицательную сторону. Нередко, в прежде закрытой душе происходит настоящий переворот, вынуждающий человека тратить деньги на благотворительность и прожигать их без сожалений, а некоторые люди, ранее открытые и добродушные, находят в своем характере такие черты, как скаредность, и полностью отстраняются от мира.

Темперамент – одно из врожденных качеств, изменения которого требуют большой работы над собой. Однако редко темперамент человека меняется радикально, его можно только сдерживать.

Как можно изменить себя?

Если человека что-то не устраивает в своей жизни, можно постараться изменить себя ради комфортного существования, при этом подвергая личность минимальным переменам.

1. Зависимость от чужого мнения порождает заниженную самооценку. Исправить ситуацию можно, если сделать собственное положительное мнение о своих качествах стабильным и научиться доверять собственным представлениям о себе, как о личности;
2. Страх неудачи – еще одно состояние, которое со временем усиливается и мешает самореализации. В этом случае рекомендуется не прибегать к самостоятельным попыткам исправить ситуацию, так как можно добиться негативного результата, который существенно осложнит жизнь. Лучше всего обратиться к помощи профессионального психолога, способного подобрать эффективную методику для избавления от страха неудачи и неуверенности;
3. Склонность к депрессивным состояниям – частая причина того, что люди меняются не в лучшую сторону. Обычная причина депрессии состоит в том, что человек не желает жить по определенным правилам, но не в состоянии переступить через внутренний запрет. В результате происходит медленная потеря интереса к жизни. Чтобы добиться перемен, нужно найти мотивацию для дальнейшего движения вперед. Следует помнить, что после дождя всегда появляется солнце и существует масса способов сделать жизнь насыщеннее, среди которых просто следует отыскать оптимальный для себя путь.

Меняется ли характер у человека под влиянием обстоятельств или в результате тщательной работы над собой, важно, чтобы это были положительные перемены.

Вопрос риторический и очень насущный. Многие из нас наверняка сталкивались в жизни с почти неразрешимыми ситуациями, когда и отношения сохранять надо и хочется, и любовь есть, и желание быть вместе, но, увы, препятствием ко всему этому становится одно: кто-то и в чем-то должен измениться.

Ситуации бывают разные: человек может или излишне выпивать, или рьяно , или изменять. Может быть, он обладает ужасно сложным характером, чрезмерно обидчив или истеричен. Он может быть невыносимым фанатом футбольных матчей, и за билет на очередной матч, как говорится, «мать родную продаст». Кто-то неисправимый трудоголик и не может найти и чуточку свободного времени на общение с семьей, дачу или ремонт в квартире. А кто-то и часу прожить не может, чтобы не позвонить подружке или не посоветоваться по поводу любой мелочи с мамой.

У всех свои «проблемы», свои недостатки, свои «болевые точки». Но зато во всем остальном жизнь с этим человеком прекрасна, и даже не к чему больше придраться. Но вот именно эта его особенность мешает жить, портит все на корню и является главным препятствием на пути к счастью и благополучию. Так волей-неволей распространяется она на все сферы совместной жизни: бытовой, интимной, мировоззренческой.

Так вот, именно тогда, когда мы стоим на грани расставания, полного разрыва всяческих отношений, мы задаемся вопросом: а можно ли изменить человека? И ответ здесь будет один: изменить человека очень сложно и практически невозможно, если он сам того не хочет.

Есть несколько вариантов развития событий.

1) Изменить человека против его воли практически нельзя. Этого вряд ли удастся добиться скандалами, угрозами, уходами и подачей заявления на развод. Скорее всего, он просто обозлится, сделает вывод, что вы его не поняли, не приняли, не любите… А ситуация так и останется неразрешенной.

2) Человека могут изменить внешние жизненные обстоятельства. Такие, как, например, армия, новая работа, взлет в или разорение в бизнесе, рождение ребенка, осознание того, что можно потерять кого-то из близких. В эти периоды происходит переоценка ценностей, взгляд на свое поведение, на свою жизнь и поступки.

Плохо и тяжело, если причиной изменений станет смерть кого-то из близких, жизненные потрясения, несчастный случай, война или трагедия. Ведь это уже в каком-то смысле «ломка», стрессовый фактор, и не факт, что человек останется психологически здоровым, счастливым и готовым к полноценной жизни. Хотя, как это ни прискорбно звучит, именно негативные жизненные события меняют человека в лучшую сторону, делают его сильнее, расширяют мировоззрение, заставляют задумываться о жизни более глобально и конструктивно. (Но есть, разумеется, и ряд случаев, когда человек «ломается», ожесточается, падает на дно, становится фаталистом после плохих событий).

3) Человек может измениться, если он сам этого хотя бы немного хочет, понимает, как важно это для его спутника жизни, его близких и любимых людей. В таком случае нужно всячески ему помогать и поддерживать, способствовать всеми душевными силами и материально доступными средствами, обговаривать и обсуждать каждый его шаг на пути к переменам.

4) Есть, конечно, еще один хитроумный и трудоемкий способ. Нужно набраться терпения, смекалки и психологической «хитрости». И в течение немалого срока попытаться сделать так, чтобы человек захотел измениться сам. Но это очень тонкий процесс, требующий душевной работы, выдержки и огромного желания. И еще один немаловажный нюанс: если вы хотите исправить в вашем партнере явный недостаток ( , губительный взгляд на жизнь, деградацию, нерациональные заблуждения), это дело благое и нужное. Но если вы хотите подстроить его просто под свои вкусы, мерки или интересы, то лучше задумайтесь, а имеете ли право так поступать, гуманно ли это по отношению к личности, интересен ли вам будет «искусственно» созданный партнер, не захочется ли вам манипулировать им снова и снова.

Конечно же, стоит отметить, что чем старше человек становится, тем труднее его в чем-то переделать. Дело в том, что наши личностные особенности даны нам не только от природы, они также формируются в течение жизни, имея зависимость от воспитания, окружения, личной жизни, профессиональной реализации и многого другого. Характер и темперамент – это природные компоненты, а вот мировоззренческие установки, вкусы, мотивации поступков, взгляды – продукт социальной среды и личного опыта. Так что если «кандидатура на изменения» пока еще попадает в возрастной период от 16-18 лет до приблизительно 26-28, то шанс перемен вполне реален.

В этот период человек может попасть в другое окружение в ВУЗе, принять важные решения относительно своей будущей жизни, профессии, рода занятий. За этот период жизни вероятнее всего изменится его компания, найдется новый круг друзей и знакомых. В этом возрасте несколько раз могут поменяться и, наконец, сформируются основные взгляды на жизнь. Человек может прийти к созданию семьи, . И вот всему этому, кстати, можно поспособствовать, было бы желание и возможности. А результат очень даже реален, потому что в такие «сензитивные» периоды жизни (наиболее чувствительные, а значит, поворотные, решающие) изменения в личности наиболее вероятны.

А вот в уже более старшем возрасте жизнь человека входит в определенное русло, мнения подтверждаются, убеждения крепнут, стереотипы костенеют, мировоззрение остается малоподвижным. Ко всему прочему плотно закрепляются привычки, вкусы и образ жизни. И на этом этапе менять человека без его воли практически невозможно.

А в целом нужно сказать: любите друг друга, старайтесь понимать и принимать человека таким, какой он есть. Ведь в каждом из нас есть какие-то недостатки или то, что может не нравиться другому человеку. Подумайте, может быть, и вас кто-то любит и ценит не только «за» что-то, но и «вопреки» . Ну а если речь идет о серьезных жизненных ошибках, постарайтесь поддержать своего партнера, используйте все средства и способы, чтобы подтолкнуть его к самостоятельному решению о перемене.

Пожалуй, одним из самых распространенных и опасных человеческих заблуждений касательно человека является вера в то, что себя, свою личность изменить нельзя. Эта вера покоится на убеждении в том, что существуют закрепленные за нами качества, способности, вкусы, привычки и недостатки, которые являют собой суть нашей личности и не поддаются изменению. Часто приходится слышать «Ну такой я человек(ленивый, без определенных способностей, нужных качеств итд) я по-другому не могу и тут ничего не поделаешь» . Так считают многие и носятся с этим убеждением всю жизнь.

Так можно ли изменить свою личность? Если да, то как можно себя изменить?

Можно ли изменить себя?

Или действительно, личность есть нечто непреходящее и неизменное и все метаморфозы, которые могут в ней произойти, так сказать, косметические и не касаются ее сути. Я уверен, что изменить себя можно и причем в лучшую сторону: избавиться от личностный недостатков, заполучить и развить определенные качества, поменять характер…

Каждый может, если захочет, преобразиться до неузнаваемости: побороть «природную» трусость и застенчивость, став сильным характером и уверенным, умерить склонность к тревогам и переживаниям, обретя крепкие нервы и невозмутимость. Вчерашний робкий и забитый юноша, может стать общительным и молодым человеком, просто приложив определенные усилия.

И было бы ошибкой полагать, что робость и замкнутость у этого юноши в крови и он «от природы» зажат и не приспособлен к общению. Эта ошибка, это заблуждение не носит безобидный, с практической точки зрения, характер, как например заблуждение, заключающее в том, что Сингапур — столица Африки (конечно при условии что вы не сдаете итоговые экзамены по географии в институте, а в случае провала вас не ждет масса незабываемых впечатлений на необъятных просторах нашей родины в составе армейской части).

Это ложное убеждение намного опаснее, чем безобидное географическое, так как, веря в то, что себя изменить нельзя, вы опускаете руки, боитесь прикладывать усилия в работе над собой и так и живете со своими недостатками, которые мешают вам жить и отравляют жизнь окружающих вас людей.

Почему же я так уверен в том, что изменить себя можно?

Во-первых, человеческий вид от природы оснащен сильным адаптационным потенциалом, способностью изменяться, подстраиваясь под условия окружающей действительности. Это делает человека гибким и дает возможность меняться либо под внешним воздействием либо управляя сознательными усилиями воли изнутри, соизмеряя это усилие с внутренней потребностью к изменению личности. (в контексте данного ресурса, нас интересует последнее, а именно сознательное управление тем, как мы будем меняться и будем ли вообще. Мы же сами хотим решить какими нам стать? Верно?)

Во-вторых, есть масса примеров тому, как люди менялись либо в худшую, либо в лучшую сторону. Одним из таких примеров являюсь я сам, автор этих строк. Мне удалось, поборов внутреннее сопротивление, стать более уверенным в себе, дисциплинированным, организованным и общительным.

Это проявилось в улучшении качества моей жизни и реализации значительных жизненных достижений. А ведь раньше я тоже считал лень, склонность к переживаниям и депрессии, трусость, застенчивость, неумение себя держать и контролировать свои чувства исконно своими непреходящими качествами и не верил в возможность их изменения.

Мне казалось, что я такой какой какой есть и таким останусь. Действительность показала то, что я ошибался: я справился с депрессией и приступами тревоги и паники без всяких таблеток или лечения, улучшились мои математические способности, (раньше считал что их вообще у меня нет) изменились даже мои музыкальные вкусы (не то что переменились, а очень сильно расширились) и еще много чего, этот список можно продолжать очень долго.

Ценность борьбы с собой

Так что я буду настаивать на том, чтобы читатель этих строк, вместо того, чтобы губить себя верой в неизменность своей личности, все таки брал и пробовал работать над собой и меняться. Даже если ему не удастся стать тем, кем он хочет, то все равно его усилия будут вознаграждены. Так как борьба и попытки справится с внутренним сопротивлением, которое обязательно возникнет на пути, если вы захотите изменить себя, всегда окупаются!

Действуя вопреки сопротивлению, против своих слабостей и укорененных привычек, вы тренируете волю и закаляете характер. Возрастает степень контроля над своими чувствам и приходит трезвое понимание того, что происходит у вас внутри и что руководит вами!

И с точностью, наоборот. Индивидуум, который привык рассматривать себя в качестве совокупности неизменных характерных черт, привычек, недостатков и патологий всегда идет на поводу у своего характера и слабостей. Он остается таким как есть.

Его воля не закаляется в борьбе с чувствами, им управляют его Эго, страхи и комплексы. Каждый день он капитулирует перед ними: его воля слабеет, а подлинная сущность начинает меркнуть за обилием недостатков и привычек.

Внутренняя борьба и сопротивление и их ценность — ядро моей системы саморазвития и самосовершенствования. Ценность этих вещей не только инструментального характера (т.е. не обязательно только средство достижения определенной цели: борьба с комплексами ради победы над ними), но и несут огромную ценность в себе. Про это буду еще писать неоднократно более подробно.

Может ли личность меняться?

Вы должны уяснить, что ваша истинная личность не является множеством привычек, плодов воспитания и детских травм Все это просто мишура и привычки ума и чувств! . Это наживное,т.е. появилось по мере вашего становления и также и исчезнет стоит вам только захотеть: ведь все это не прописано у вас в генах. Личность — понятие динамическое, непрерывно меняющееся, а не что-то предопределенное навсегда!

Ну, конечно же, есть какие-то природные ограничения, врожденные склонности ит.д. То, на что вы никак не повлияете, и я это прекрасно понимаю. В то же время вижу всеобщую потребность к преувеличению числа тех факторов личности, на которые якобы нельзя воздействовать.

То, что является просто-напросто наживным недостатком, проявившимся в следствие лени и нежелании что-то делать, ошибочно воспринимается многими как естественное и раз и навсегда определенное свойство личности! Возможно, это просто психологическая уловка, призванная списать с человека ответственность за свой характер.

Это такое же вопиющее заблуждение как «врожденная безграмотность»! (ну подумайте как она может быть врожденной? мы все рождаемся без знания языка, первые наши слова это простейшие слоги «МАМА» «ПАПА») На самом же деле множество свойств нашего существа, на которые мы принципиально не можем оказать влияние в силу природных, естественных ограничений намного меньше, чем мы все привыкли полагать.

И вы сами в этом убедитесь, когда, в результате вашего саморазвития, вы переживете много позитивных личных метаморфоз, которые затронут те ваши качества, которые вы до этого считали укоренившимися в вас навсегда.

Мой опыт личностных метаморфоз

Мне самому удалось преодолеть множество внутренних негативных черт характера, которые беспокоили меня с самого детства и так бы и продолжали меня беспокоить и портить мою жизнь (а я был очень слабым и болезненным ребенком, а затем юношей и имел множество недостатков (и сейчас их имею, но значительно меньше)). Жаль, что я не обратил на них внимание уже тогда и не начал работать над собой, заручившись уверенностью, что я способен с этим справиться.

И практика только подтвердила мою уверенность, одарив меня ценным результатом как в плане развития своего внутреннего потенциала, так и в контексте улучшения факторов внешнего комфорта и порядка(отношения с людьми, финансовое положение, жизненные достижения итд), как отражение изменений личности.

Обычно те кто говорит «я такой человек и таким останусь» никогда не пытались что-то сделать с собой и измениться к лучшему. Тогда откуда они знают о том что ничего сделать нельзя?

Как изменить себя? Это большой вопрос и этому будут посвящены почти все материалы данного сайта. Ведь саморазвитие и самосовершенствование подразумевают изменения себя и это всегда так. Поэтому данная статья представляет из себя просто попытку разрушить устоявшееся заблуждение и призвать к действию и может быть вселить в кого-то надежду в то, что изменить себя можно . А конкретные рекомендации вы сможете найти сейчас и потом по мере публикации на страницах этого сайта — тема очень обширная.

Меняться в лучшую сторону это противоестественно?

Один раз я напоролся на такое возражение. «Мол, да, изменить себя можно, но зачем это делать? Не является ли это противоестественным? Ты такой какой есть, зачем проявлять насилие над личностью?»
Я же задал встречные вопросы: «Ну а что ты считаешь сформировало твою личность, какие факторы повлияли на ее становление? Из-за чего ты такой какой есть сейчас? Должно быть из-за воспитания, родителей, круга общения и каких-то врожденных параметров (наследственности, природных предрасположенностей ит.д.).

В основном все эти факторы относятся к случайным , к тем на которые ты не мог повлиять. Ведь родителей не выбирают и круг общения тоже не всегда. Не говоря уже о наследственности и генах. Так получается, что развитие тебя как личности под влиянием внешних, произвольных факторов, которые не сильно зависят от твоей воли ты считаешь естественным.

А попытки сознательно воздействовать на свой характер и привычки, опираясь на понимание того кем ты хочешь стать и формирование каких качеств у тебя отвечает твоим целям — это значит противоестественно? Идти на поводу у внешних обстоятельств, списывая все на милость случая…

Что же такого правильного и естественного в этом? И почему осознанная работа над собой, изменение себя к лучшему для того чтобы достичь счастья и гармонии это воспринимается как насилие над собой?»

Напротив, определяя самостоятельно вектор развития себя, ты вносишь тот порядок в свою жизнь, которого сам желаешь и не предоставляешь внешним обстоятельствам полностью решать каким ты будешь. Это приближает тебя к претворению твоего жизненного плана, к удовлетворению собой, своей жизнью и своим окружением, которое ты сам выбираешь, а не довольствуешься тем, что тебе навязали внешние обстоятельства.

Что касается вопроса «зачем себя менять?». На него я отвечаю, пожалуй, в бОльшем количестве своих статей в явной и неявной форме. Отвечу еще раз. Саморазвитие — является динамическим процессом непрерывного совершенствования всех лучших человеческих качеств.

Лучшие и худшие качества человека

Под лучшими качествами я понимаю такие свойства натуры, которые отвечают соображениям личного комфорта и счастья, гармоничным взаимоотношениям с людьми, жизненному успеху, преодолению трудностей, внутреннему спокойствию, порядку мыслей, здоровью, силе воли и духовной свободе.

Плохие качества — это те, которые заставляют нас страдать, злиться, разрываться во внутренних противоречиях, затруднять нашу жизнь и отравлять жизнь окружающих, делать нас болезненными, зависимыми от страстей и желаний, слабыми морально и физически.

Развивая хорошие качества и освобождаясь от плохих качеств, вы стремитесь к счастью и свободе, делая наоборот, вы летите в пучину страдания и зависимости. Саморазвитие подразумевает первое. Когда вы способствуете развитию лучших свойств вашей натуры вы меняетесь, так как у вас проявляются новые способности и исчезают старые недостатки. Это и есть смысл саморазвития в этих позитивных личностных метаморфозах.

Вот, собственно, и все, никакой мудреной философии или относительной морали, все упирается в ваше личное счастье и гармонию, а не в какие-то абстрактные идеи. Это то, к чему я хочу чтобы вы стремились и то чему всецело посвящен этот сайт.

Я уже говорил, какой страшной ошибкой является уверенность в невозможности изменить себя. Но еще куда опасной вещью является отсутствие потребности что-то менять в себе. Многие считают, что и так являются венцами творения, достойнейшими представителями человеческого вида и всякие сайты саморазвития они в гробу видели.

Бывает действительно так, что человек действительно очень развит, но чаще всего он попадает в ловушку своей гордыни и самолюбия, считая, что развиваться ему некуда, ведь практически всегда существует возможность куда-то двигаться и что-то улучшать.

Да и к тому же очень часто образование и воспитание не способны развить личностный потенциал полностью (а могут где-то даже навредить), оставляя после себя множество зияющих брешей, нераскрытых способностей, скрытых тревог и комплексов внутри структуры индивидуальности.

Поэтому почти во всех случаях необходимо прилагать усилия для того, чтобы сделать из себя что-то: ведь мало кому повезло настолько что его воспитатели и родители смогли дать нужный для гармоничного развития скачок и решения всех возникающих внутренних проблем и противоречий.

Если вы задаетесь вопросом можно ли себя изменить? , значит вы признаете наличие в себе таких свойств, которые нужно менять и не считаете себя идеалом и тупиком развития и все не так страшно, вы делаете первые шаги к саморазвитию, стоя на пороге чудесных метаморфоз.

Осталось лишь вооружившись поддержкой, которую я вам буду оказывать своими советами и рекомендациями по самосовершенствованию, с песней двинуться в этот нелегкий, но светлый путь.

Думаю, я как никто другой могу помочь разобраться в этом вопросе, ведь у меня накоплен уникальный опыт. Я сам был изменщиком, при этом я клинический психолог, привыкший анализировать мотивы человеческих поступков - как моих клиентов, так и собственные.

Я изучал психологию неверности не по учебникам, а на собственном опыте. Я прошел через невыносимую боль потери близкого человека, моей жены, и последующий с ней развод. Это был долгий путь, позволивший мне трезво и честно ответить себе на вопрос: «Почему я это сделал?»

Мне повезло, моя жена Джулия поверила мне, и мы стали мужем и женой во второй раз. Сейчас я могу признаться себе в том, какие причины толкали меня к неверности.

Я верил, что не подчиняюсь общим правилам. Да, я говорил своим клиентам верные слова: если вы не готовы открыто обсуждать с партнером накопившиеся проблемы, то не рассчитывайте, что он сам все исправит в одиночку, без ваших усилий. Как терапевт я находил множество поводов думать, что в моем случае это не так. Я многого ожидал от жены, но сам оставался эмоционально отстраненным.

Я отождествлял собственную значимость с профессиональным успехом и превратился в трудоголика, поверившего, что Джулия любит меня лишь за то, что я могу обеспечить ей безбедную жизнь. Эти мысли терзали меня и одновременно давали право вести себя так, как заблагорассудится.

Еще в юности я относился к сексу как к наркотику, который помогал забыть многие тяжелые эпизоды детства и отвлечься от проблем

Я решил, что жена делает меня несчастным. Я жалел себя и винил Джулию в том, что испытываю такую внутреннюю пустоту. А примерив на себя роль жертвы, вы тотчас начинаете оправдать любое свое поведение.

Я заменял любовь сексуальными фантазиями. Еще в юности я относился к сексу как к наркотику, который помогал забыть многие тяжелые эпизоды детства и отвлечься от проблем. Позже, когда в браке возникли сложности и мне казалось, что Джулия от меня отвернулась, уделяя все внимание детям, я снова вернулся к нему. Я стал посещать стриптиз-клубы и смотреть порнографию. Все это в конце концов лишь усугубило мое состояние, ведь настоящие отношения не сравнятся с сексуальной фантазией.

Я не заботился о своем душевном состоянии. Любить кого-то - значит подниматься над своими обидами, залечивать раны и становиться сильным, чтобы брать ответственность за себя и любимого человека. Я же долгие годы отрицал свою депрессию, которая не отпускала меня с юности. Я не сумел стать человеком, способным принимать и возвращать любовь. Я ожидал от Джулии тех отношений, которых между нами не могло быть из-за моей неспособности открыться ей.

Это моя история, но у каждого, кто изменил партнеру, есть на то внутренняя причина. Только осознав ее, мы обретаем шанс спасти отношения с тем, кто нам по-настоящему дорог.

Типы измен

Обобщая опыт своих клиентов и свой собственный, могу сказать, что ответы на вопросы «Почему он изменил?» и «Сделает ли он это снова?» во многом зависят от вида измены.

1. Фантазии и мечты

Большинство оказывается заложником попыток укрыться в новом чувстве от боли и неразрешенных проблем с партнером. Случайный человек, вызвавший эмоции, напоминающие подъемы и спуски на американской горке, кажется близким другом.

Случайная измена. Характерна для людей, не слишком задумывающихся о своих чувствах и потребностях, отрицающих очевидные внутренние проблемы и не готовых честно признаться себе в том, чего им не хватает в отношениях. Часто именно они решаются на измену под воздействием алкоголя и нахлынувших эмоций.

«Родственная душа». Неудовлетворенная потребность в понимании и эмоциональной связи ошибочно принимается за истинное чувство. Вера в то, что «я встретил близкую душу», позволяет оправдывать ложь партнеру и вести параллельную жизнь.

Романтическая встреча с человеком на 20 лет моложе словно возвращает в то состояние, когда они были полны планов и надежд

Почувствовать себя молодым. Часто в ловушку измены попадают те, кто столкнулся с возрастным кризисом. Жизненные ориентиры размыты, они чувствуют себя потерянными. Романтическая встреча с человеком на двадцать лет моложе словно возвращает в то состояние, когда они были полны планов и надежд. Измена оказывается попыткой укрыться от новых вопросов.

Что будет дальше? Несмотря на боль, при такой измене прогноз для пары наиболее оптимистичный. Если изменщик найдет в себе силы честно взглянуть в лицо своим внутренним проблемам и ему по-прежнему дороги отношения с партнером, велика вероятность, что пара сумеет преодолеть этот кризис. Измена окажется не более чем эпизодом и больше не повторится.

2. Измена как патология

«Не все рождены быть моногамными», - оправдывают себя такие изменщики. Часто причины их поведения кроются в детстве. Возможно, ребенок не сумел обрести опыт привязанности и, повзрослев, не может устанавливать доверительные и прочные отношения. Такие измены не последствия обоюдных ошибок партнеров, а результат неразрешенных внутренних проблем того, кто изменяет. И как бы внимателен и чуток ни был партнер, от его действий и реакций мало что зависит.

Нарцисс. Люди этого психологического типа полностью лишены чувства сопереживания, истинное сближение с ними невозможно. Измены для них - способ утвердить свое эго и получить от жизни максимальное удовольствие.

Изменщики этого типа перестанут быть таковыми, только согласившись на длительную и серьезную терапию, что бывает крайне редко

Социопат, по сути, тот же нарцисс, но с максимальной концентрацией эгоцентризма и циничного отношения к окружающим - в том числе тем, кому не посчастливилось полюбить и приблизиться к такому человеку. Из любой ситуации автоматически пытается извлечь выгоду. Если ему будет на руку поддерживать иллюзию постоянных отношений и при этом изменять, то партнер столкнется с ложью, безответственностью и способностью выставить себя жертвой обстоятельств. Социопат легко заставит вас чувствовать себя виноватым.

Сексуальные аддикты. Люди с зависимостью от секса неспособны ощутить истинную связь с человеком, если они не испытывают оргазм. Это часто заставляет их подменять поверхностные сексуальные желания любовью.

Что будет дальше? Если вы, несмотря ни на что, простили и надеетесь на дальнейшие отношения, прогноз неблагоприятный. Изменщики этого типа перестанут быть таковыми, только согласившись на длительную и серьезную терапию, что бывает крайне редко. Как правило, их вполне устраивает подобный образ жизни. Без помощи извне союз с таким человеком обречен на череду разочарований.

3. Измена с намерением причинить боль

Человек с низким уровнем эмоционального интеллекта, не привыкший честно обсуждать с партнером накопившиеся проблемы, пытается таким образом отомстить ему за обиды и разочарования.

Пассивная агрессия. Он внутренне обесценивает отношения, символически посылая партнеру послание: «Ты меня не понимал и не принимал, поэтому я буду делать все, что захочу. Если ты узнаешь об этом, ты этого заслуживаешь».

Саботаж. Он по той или иной причине не решается на открытую конфронтацию и разрыв. В измене отыгрывает фантазию того, что вторая сторона об этом узнает и примет решение прекратить отношения, сняв с него всю ответственность за последствия этого шага.

Месть. В данном случае измена - последняя капля для человека, который сам чувствует себя преданным и униженным. Он делает все, чтобы вторая половина об этом узнала и испытывала мучительные чувства.

Что будет дальше? Такие люди не отличаются психологической зрелостью и с большой легкостью перекладывают ответственность за развитие отношений на чужие плечи. Вместе с тем, в определенных обстоятельствах они способны подняться над своими обидами и найти в себе силы для внутреннего роста. И если ваши чувства и желания сохранить отношения обоюдны, есть шанс, что вы преодолеете этот кризис.

4. «Вежливая» измена

Партнера ценят, уважают и меньше всего хотят ранить его чувства. И все-таки измена случается, когда с течением времени каждый уходит в свою жизнь. Один концентрируется на детях и доме, второго интересует только карьера. Из отношений исчезают близость и понимание.

Деловые партнеры. Ваша жизнь наполнена обязанностями, семью вы стали воспринимать как совместное предприятие, в котором делите права и обязанности. Встреча с новым человеком на время помогает перестать чувствовать себя загнанной белкой в колесе.

Потеря диалога. Женщины часто думают, что их неверность оправдывается тем, что они влюблены. Мужчины, напротив, оправдывают измену тем, что она не связана с глубоким чувством и их интересует только секс. И в том, и в другом случае партнеры не получают в постоянных отношениях то, что им необходимо. Обе стороны, как правило, ищут внимания к себе и полноценного человеческого контакта, который для женщин в большей степени подразумевает эмоциональную связь, а для мужчин - сексуальную.

Всю полноту чувств, время и энергию получают третьи лица, а сами партнеры заканчивают отношения разводом или изменой

Только опекуны. Это грустная история, ведь в такой семье часто много любви. Однако она направляется лишь в одну сторону: на детей или престарелых родственников. Всю полноту чувств, время и энергию получают третьи лица, а сами партнеры заканчивают отношения разводом или изменой.

Что будет дальше? Такие измены, как правило, связаны лишь с ложными приоритетами в отношениях, а не с психологическими особенностями характера изменщика. Если обе стороны найдут в себе душевные силы и внутреннюю готовность вернуться к тому, что когда-то делало их счастливыми, у них есть на это большие шансы.

Об авторе

Джей Кент-Ферраро - клинический психолог и специалист по семейным отношениям.