Отношения после смерти мужа ил икомпенсаторские отношения

Здравствуйте, уважаемые читатели. В группе на фейсбуке мне задали вопрос, за что всегда благодарен, поэтому еще раз напишу, если у Вас есть вопрос по теме блога «Отношения мужчины и женщины. Взгляд мужчины», не стесняйтесь и смело задавайте его в группе или прямо на сайте. Со своей стороны обещаю обязательно ответить.

Эта статья будет относиться к рубрике «Вопрос-ответ», которую планирую в скором времени создать на своем сайте. Так, думаю, будет всем гораздо удобнее ориентироваться на просторах сайта, где публикуются все статьи блога.

Небольшая история: У женщины умер муж. С тех пор прошло полгода, и в данное время она «никого не видит и ее никто не видит». Вопросы, которые она задала: «Как найти мужчину, который меня поймет? Каким образом вести себя после случившегося?».

Как строить отношения после потери мужа? Автор Олег Братусь

Первое, что хочется сказать таким людям, примите мои соболезнования. Такое в жизни случается, к сожалению, во многих семьях, единственная разница только в причине утраты.

Но жизнь продолжается, она не стоит на месте и никого не ждет вне зависимости хорошо вам или плохо. Человек, испытав однажды чувство любви, непременно будет стремиться к его возвращению, так мы устроены и ничего здесь не поделаешь, нужно просто это принять и набраться решимости идти дальше.

После потери мужа, любимого человека душевное состояние восстановит только время. Кому-то нужно полгода, год, а кому-то еще больше. Единственная разница, если сравнивать с обычным разрывом отношений, вернуть ничего не получится. В какой-то мере это стимулирует идти только в одном направлении, только прямо, назад не получится.

Вы даже не сможете сделать шага назад, потому что только повернувшись вы ударитесь в ничем непробиваемую стену. А если направление известно это уже хорошо и пускай это будет небольшой первой каплей меда, которая хотя бы совсем чуть-чуть, но все же сделает немного слаще бочку дегтя, даже если на вкус это будет совсем неприятно.

Уверен, что любимый человек, которого вы потеряли, желает своей любимой второй половине только счастья и еще раз счастья, но уже с другим любимым человеком. И там наверху он или она всегда с улыбкой будут смотреть на Вас, зная, что у вас все хорошо, будут спокойно там «отдыхать». Поэтому, не затягивайте с этим и постарайтесь побыстрее дать возможность им спокойно отдыхать.

Сколько должно пройти времени после потери мужа, чтобы вы снова были готовы строить новые отношения с другим человеком? Это для каждого человека индивидуально. Главное не забывайте мудрую пословицу «Клин клином вышибается». Помните, если не воспользуетесь, возрастает вероятность остаться надолго одинокой. Если все же тяжело решиться на отношения, постарайтесь хотя бы выходить в свет и просто разговаривать с противоположным полом, а время само уже расставит все точки.

Что касается других мужчин. По моему мнению, вашего нового избранника ваше прошлое «смущать» не будет. Ведь он понимает, что прошлого не вернешь, и возможно даже будет чувствовать себя более уверенно с вами. Пускай это будет вторая небольшая и сладкая капля меда в Ваших будущих новых отношениях.

Обратите внимание, что выйдя снова на линию поиска вы вступаете в обычную борьбу за право быть любимой с одинаковыми правилами для всех. И не смотря на то, что вы ее однажды выиграли, не ждите поблажек от других, даже если они будут знать вашу прошлую историю.

Конечно, строить отношения после потери мужа нелегко, и возможно даже очень сложно. Но помните, что в мире есть очень много таких же историй жизни со счастливым финалом. У них получилось и у Вас обязательно все получится, вот увидите!

Как объяснить девятилетнему ребенку, что после смерти любимого папы мама может жить и работать и имеет право общаться с другими мужчинами? Прошло два года, но девочка очень болезненно реагирует на всех мужчин, которые появляются в моей жизни.

Мария,36 лет

Я очень сочувствую вам и вашей дочери. Действительно, два года - это достаточное время для горевания. И вполне возможно, что вы уже готовы снова общаться с мужчинами и заводить новые отношения. Вашу ситуацию можно разделить на две части.

Первая - это чувства вашей дочери, на которые она имеет полное право. Она может любить своего папу, скучать по нему, злиться на то, что его нет, а жизнь продолжается. Она может не хотеть «замены», то есть того, чтобы в ее жизни появился отчим. Лучше всего будет разрешить ей озвучивать эти чувства, принимать их.

Вторая часть - это ваши чувства и решения. Вопрос ваших будущих отношений - это вопрос, который решает пара взрослых. Ребенок здесь не имеет права решающего голоса. Если вы решили жить с кем-то, то ваша задача твердо сказать дочери: «Я буду с ним жить, я его люблю. Ты можешь его не любить, но важно, чтобы ты его уважала. И, конечно, никто не заменит папу, мы всегда будем о нем помнить. Но этот мужчина, которого я выбрала, будет теперь вместе с нами делить нашу жизнь».

Возможно, что-то мешает вам быть твердой - например, дочка почему-то вами излишне управляет, или вы ощущаете себя виноватой перед ней, или боитесь, что она будет страдать. Если ваша дочь взяла слишком много власти в решении вопросов, которые ей не подходят по роли и возрасту, стоит восстановить правильную иерархию. Если вы в чем-то виноваты - осознайте, исправьте, извинитесь, искупите. Если просто боитесь, то попробуйте поддержать ее, дать ей время, чтобы привыкнуть к новым мужчинам-друзьям, но будьте при этом тверды.

Попробуйте объяснить дочери, что новые отношения - это возможность расширить ваш мир, найти новую опору. Важно подчеркивать, что вы будете помнить о папе с благодарностью и продолжать считать его незаменимым. Потому что новый мужчина не должен быть заменой отца. Он может быть еще одним взрослым мужчиной, который позаботится о вас и вашей дочери.

Меня зовут Людмила, мне 57 лет. Замуж я вышла в 24 года, сейчас у меня две дочери: Катерине - 31, Машеньке - 26. Муж Виталий погиб пять лет назад, после трагедии мы жили вместе с Машей, Катя снимала квартиру, но часто нас навещала.

Через полгода после смерти мужа я познакомилась с Васей. Было неловко, страшно, непривычно увлечься другим мужчиной. Мы познакомились на музыкальном вечере в филармонии, он был галантный и к тому же большой шутник, я всегда любила посмеяться. Вся моя жизнь вмиг переменилась, и я снова почувствовала себя женщиной, но стоило мне пригласить Василия домой, дочки взъелись:
"Не успел папа умереть, а ты привела нового?" Я опешила от такой реакции.

Принимать моего друга они отказались, обвиняли меня, и я ничего не могла возразить - привязанность к дочкам у меня очень сильная, это мои единственные родные кровинки в жизни, да и у самой появилось чувство вины после слов детей. Я прекратила дружбу с Васей и полностью посвятила себя дому, дочерям.

Сейчас прошло больше четырех лет. Катя замужем, живет в Питере, Маша уехала в Финляндию учиться и осталась там. А я одна в трехкомнатной квартире и страшно тоскую.

Закрадываются мысли - неужели это конец? Я всегда буду одинокой? Я владею компьютером, ищу знакомства в Интернете, но такой способ доверия не внушает. Я хочу, чтобы рядом снова появился мужчина. Есть ли у меня шанс?

Как мне перебороть свой страх и робость, ведь за всю жизнь у меня было только трое мужчин, один - в юности, второй - муж, с которым мы прожили 28 лет, и Вася, роман с которым так и не начался.

Они вас пытались воспитывать, а можно воспитывать только себя.

Людмила! Судя по вашему письму, вы эмоционально очень здоровый человек, у вас колоссальная потребность в любви, нежности, заботе. И вы не можете, да и не надо, слава богу, жить на кладбище.

Кстати, ваши девочки после смерти отца не дали обета безбрачия, не ушли в монастырь, они живут своей жизнью - и это замечательно. Однако на вас они волей-неволей наложили жесткий запрет на новые отношения с мужчинами.

Так бывает, юность и категорична, и эгоистична. И возраст в юности воспринимается по-иному.

В 20 кажется, что 40 – это закат жизни, старость. Они вас пытались воспитывать, а можно воспитывать только себя. Осознание этой позиции приходит позже, у них это все еще впереди.

Сейчас вы обрели весьма высокую степень свободы, ваши дети благополучны, процесс сепарации или отделения произошел. К слову, это свидетельство и вашего хорошего воспитания детей.

Есть ли у вас шанс на новые отношения, теплые и наполняющие смыслом жизнь? Бесспорно, при одном условии. И условие это заключается в осознании того, что вы – взрослый, свободный, небоязливый человек. Вы имеете право на жизнь, на реализацию своих ценностей, любви, а не только на исполнение долга.

Людмила, как только это станет не просто желанием, а внутренним глубоким убеждением, вы станете много интереснее для других, многое изменится. Наверняка вы имеете опыт многолетней дружбы, значит, готовы к долгосрочным отношениям в целом. Трудно в этой жизни встретить человека своего мира, но возможно, если опыт, преодоление внутренних конфликтов, мудрость, интуиция подготовили тебя к этой встрече.

Погибла жена 6 лет назад... За это время были и есть отношения с разными женщинами, но в душу никто не запал... Это лечится? Или я однолюб?

Отвечает Ксения Войтковская, врач:

Здравствуйте, Игорь!

Смерть жены – это большая утрата, нелегко такое пережить. Когда любишь человека, тяжело его потерять. Это настоящее горе. Принято говорить, что время – лучший врач, время все лечит. Однако время идет. А рана в душе все не заживает.

Вроде и хочется новых отношений, но что-то удерживает. Ни одна другая женщина уже не вызывает такого интереса. Сомневаешься, а стоит ли заводить отношения? Ведь в одну реку нельзя войти дважды.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана помогает разрешить сомнения и найти ответ на ваши вопросы.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана рассматривает психику человека как совокупность восьми векторов. Вектор – это врожденный набор бессознательных желаний и свойств психики, которые определяют образ мыслей человека, его систему ценностей и взгляды на жизнь.

Как пережить потерю жены?

Сложнее всего смерть близкого человека, а иными словами, разрыв эмоциональной связи с ним, переносят люди со зрительным вектором. Именно у этих людей широчайшая эмоциональная амплитуда. Именно они способны тонко чувствовать. И именно они любое, даже самое незначительное происшествие принимают близко к сердцу. А что уж говорить, когда в жизни человека со зрительным вектором происходит такое горе.

Ведь корневой эмоцией человека со зрительным вектором является именно страх смерти. Переживая смерть близкого человека, мы сталкиваемся лицом к лицу с этим страхом. Более того, страх смерти и любовь – это диаметрально противоположные точки огромной амплитуды зрительного вектора. То есть, переживая страх смерти, мы закрываемся для любви. А испытывая любовь, мы ничего не боимся.

Пережив такую потерю, человек со зрительным вектором становится эмоционально закрытым и не хочет никого впускать в свою жизнь. Теперь он боится ярких эмоций, боится их, как огня. Он боится строить новые отношения. Однако потребность зрительного вектора любить и создавать эмоциональные связи живет глубоко внутри, и она неистребима. Она все равно напоминает о себе, потому что каждый человек хочет быть счастливым и обретает это счастье в семейных отношениях.

А что если я однолюб?

Действительно, есть такие люди – самые верные и преданные. Их не могут удовлетворить случайные связи, им нужно, чтобы все было серьезно. К партнеру они сначала долго присматриваются и привыкают, потом очень сильно привязываются. И чем дольше такие люди живут в браке, тем тяжелее им пережить потерю. Это люди с анальным вектором. У одного человека может быть сразу несколько векторов, чаще всего от трех до пяти. Так, у одного человека может быть и зрительный, и анальный вектор.

Переживая потерю, человек с анальным вектором склонен винить себя – это он сделал что-то неправильно, поэтому так случилось. И начать новые отношения такому человеку тяжело, потому что он хранит верность памяти супруги. Сколько бы времени ни прошло, он будет хранить эту память. Ему кажется, что новая связь будет оскорблением этой памяти, предательством супруги.

Чтобы сбросить напряжение, такой человек может время от времени вступать в контакт с женщинами, но после каждого такого случая он испытывает нестерпимый стыд и ужасное чувство вины за то, что он осквернил память жены. Память жены – это святое. А он как будто сделал что-то грязное по отношению к ее памяти, а для него в отношениях очень важна чистота.

Каждый раз, встречая новую женщину, такой мужчина бессознательно сравнивает ее с бывшей женой. Его сознание от природы обращено в прошлое, ему всегда кажется, что раньше было лучше. Хотя бы поэтому ни одна другая женщина не сравнится с его женой. Даже если в отношениях с женой были какие-то разногласия и конфликты, в его воспоминаниях они постепенно сглаживаются, и анально-зрительный мужчина идеализирует ее образ.

Такой мужчина может хранить верность жене на протяжении всей жизни. Однако это вовсе не значит, что после смерти супруги он всю оставшуюся жизнь должен прожить один. Ведь такая жизнь приносит лишь страдания.

Оставить прошлое в прошлом

С одной стороны, он испытывает чувство вины перед супругой, что, пока она была рядом, не уделял ей достаточно внимания, не был с ней ласков, столько всего не успел сказать ей и сделать, сколько обещаний не удалось выполнить. Ведь наверняка многое планировали, но не успели сделать. Это так и сидит в его памяти, сверлит его изнутри. А с другой стороны, он может испытывать огромную обиду: «Почему это случилось? Как она могла так поступить со мной? Почему она ушла и оставила меня совсем одного в этом мире?» Ему кажется, что жизнь несправедлива .

Все эти переживания возникают у человека с анальным вектором, потому что одной из его ценностей является равенство. Чувство обделенности, когда он лишился того, что было дорого, субъективно переживается как обида. А если он думает, что сделал для жены недостаточно, то испытывает чувство вины.

Потеря любимой жены может бросать такого человека то в состояние обиды, то в состояние вины. Однако исправить в прошлом ничего нельзя, ее больше нет. Но вспоминать прошлое можно не с чувством вины, а с чувством глубокой и искренней благодарности за все самое светлое, что между вами было.

Когда перестаешь испытывать тягостное чувство вины, то воспоминания навевают светлую грусть, а не смертную тоску.

Как открыться для новых отношений?

Человек с анальным вектором никогда не забывает свой опыт, свои привязанности. Вспоминать об ушедшей жене с благодарностью – это совершенно естественно. Но жить прошлым нельзя. И пока мы живы, все мы нуждаемся в создании эмоциональных связей. В том числе мужчине с анальным вектором просто необходима реализация в парных отношениях. А поскольку фактор новизны для него – стрессовый фактор, он не может довольствоваться встречами на одну ночь.

Мужчине с анальным вектором обязательно нужно создать новые прочные отношения. Конечно, есть страх повторения плохого опыта. Но когда искренне интересуешься другим человеком, страх отступает, а на его место приходит любовь.

Избавиться от страхов, отпустить обиды и встретить новую любовь помогут знания по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Мне очень трудно было пережить горе — утрату родного человека. Страх смерти, фобии, панические атаки не давали жить. Обращалась к специалистам — безрезультатно. На первом же занятии на тренинге по зрительному вектору сразу пришло облегчение и понимание, что со мной происходило. Любовь и благодарность — это то, что почувствовала вместо того ужаса, который был прежде.

А первый шаг можно сделать, записавшись на бесплатные вводные онлайн-лекции Юрия Бурлана

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана
Раздел:

По шкале стресса развод или разрыв серьезных отношений немного уступает потере близкого человека в результате смерти. Если осознание смерти мужа или любимого человека сопровождается острым переживанием горя, но добрыми, положительными воспоминаниями об отношениях. То развод и разрыв это принципиально другая процедура, которая может длиться долго, сопровождаться дрязгами, ссорами, бурными и изматывающими выяснениями отношений. Такая потеря близкого часто провоцирует совсем не добрые чувства и эмоции при воспоминаниях о бывшем.

Не менее сложная ситуация, когда один из партнеров внезапно разрывает отношения и исчезает. Внешне все проходит мирно, но оставленный партнер испытывает острую боль в душе. Может погрязнуть в переживаниях, страданиях, испытывать долгое время депрессию и стресс.

Иногда, после разрыва отношений молодые люди пытаются отвлечься, побороть мучительное чувство потери и одиночества путем нахождения замены бывшему близкому человеку. Но не проработав, окончательно не закончив с предыдущими отношениями, испытывая негативные эмоции к прежнему партнеру, невозможно построить полноценные и здоровые новые отношения.

Признаки того, что вы не отошли от прежних отношений:

• вы не можете оценивать нового партнера, не сравнивая его со старым, сознательно или подсознательно ищите и выявляете сходства и различия
• вы чувствуете, что сейчас в вашей личной жизни сложный момент
• ваш новый партнер получает от вас жалобы на бывшего, подавленное настроение или, наоборот, неуемное, безудержное веселье
• вы не готовы дать новому партнеру ни капли душевного тепла, так как в душе вашей царит пепелище, а на нем, как известно, трава не растет.

Если новые отношения начинаются прямо на развалинах старых, то они не продлятся долго, а закончившись, могут привести к еще большей депрессии. Поэтому психологи рекомендуют провести генеральную «ревизию» в душе, прежде чем серьезно связывать себя с новым человеком.

Приведите в порядок чувства

После разрыва вас может одолевать огромная гамма чувств: от негодования и обиды, до ощущения полного изнемождения, несостоятельности, ненужности, не успешности. Особенно такие состояния свойственны представительницам слабого пола. При глубоких переживаниях разрыва отношений, о бывшем партнере может напоминать абсолютно все и неизменно сопровождаться при этом бурными реакциями.

Чтобы навести порядок в чувствах, нужно прежде всего осознать их. Принять факт завершения отношений и необходимость пережить это чувство потери. Если вы будете успокаивать себя и говорить: «Все в порядке», то вы лишь затолкаете негативные чувства внутрь себя. А в будущем они обязательно проявятся и будут мешать в построении новых счастливых отношений.

Не нужно отрицать, что вы чувствуете. Наоборот, осознайте это и найдите способ для выхода этих эмоций. Используйте освободившееся время для самосовершенствования, займитесь наконец спортом, начните учить язык, возьмитесь за проект, о котором давно мечтали.

Побудьте какое-то время в одиночестве. Не думайте о новых отношениях. Дайте себе возможность пожить для себя. Заняться любимым делом. Извлеките из прежних отношений урок для себя, осознайте разрыв и мысленно завершите отношения.

Признаки готовности к новым отношениям:

• самый главный признак — это ваше психологическое состояние. Ощущение душевного комфорта, внутренней гармонии говорит о готовности к новым серьезным отношениям
• вы не испытываете негативных эмоций по отношению к бывшему партнеру
• вы не испытываете негативных эмоций по отношению к себе, вам нравится быть наедине с собой, вы открываете в себе новые качества и способности, вы любите и принимаете себя таким, каким вы являетесь
• вы чувствуете себя комфортно и безопасно в одиночестве, вам не нужен другой человек, чтобы выжить
• вам не нужен другой человек, чтобы видеть смысл жизни, вы находите этот смысл внутри себя
• у вас ровное настроение без резких перепадов, падений и взлетов
• вы способны быть внимательным к окружающим, выслушивать критику в свой адрес, не воспринимая ее болезненно
• вы чувствуете себя самодостаточной личностью, вы уверены в себе
• у вас есть друзья, увлечения, места, которыми вы дорожите
• вы научились видеть ошибки в своем прошлом, вы простили их себе и не хотите допускать вновь
• и последнее: вы очень редко вспоминаете о бывшем и при воспоминаниях испытываете чувство благодарности и ровного спокойствия.