Стоит первенцу немного подрасти, и он все чаще начинает просить маму и папу родить ему «братика или сестричку». Но когда в семье появляется второй ребенок, у старшего находится больше поводов для тревоги, чем для радости. Как избежать ревности и помочь первенцу вместе с мамой и папой радоваться общению с новым членом семьи?

С рождением второго ребенка для первенца рушится привычная ему картина мира. За несколько лет он привык, что все внимание родителей, бабушек, дедушек и других членов семьи, даже гостей, приходящих в дом, направлено в первую очередь на него. Когда в доме появляется младенец, старший, если он недостаточно подготовлен к этому событию, сначала недоумевает. Почему вдруг все, вместо того чтобы играть и общаться, как обычно, с ним, все время и внимание отдают этому невесть откуда взявшемуся существу, которое не то что говорить не умеет, но вообще – только кричит и спит?

Если старшему ребенку не объяснять и не показывать, что мама и папа любят его по-прежнему, он может начать бороться за их внимание, сознательно и бессознательно. Последствия могут быть совсем нерадостными – от шалостей и непослушания до заикания и постоянных болезней. Но все это можно предотвратить.

Оптимальная разница в возрасте

Понятно, что обстоятельства бывают разными, но если есть возможность, лучше, чтобы вторая беременность (как и первая) была запланированной. И строить планы лучше грамотно. Идеальная разница между детьми – 3-4 года, ближе к 4 годам.

Тому есть свои причины. Когда разница между детьми совсем небольшая, например, рождаются погодки, это не только делает довольно сложной жизнь родителей, в первую очередь, мамы, но и влияет на развитие обоих детей. Младенцу до года мама нужна всегда, и чем больше времени они проводят вместе, тем лучше для ребенка. После года важным становится не только эмоциональный контакт и ощущение защищенности от близости мамы, но и общение с обоими родителями. Ребенок начинает говорить, ходить – следить за ним и уберегать с каждым днем все сложнее, а вопросов, на которые требуются ответы, становится все больше. Да, в этот момент ребенок еще недостаточно повзрослел, чтобы по-настоящему почувствовать ревность, но появление в семье нового малыша может привести к тому, что он не получит всего внимания и общения с родителями, которые ему необходимы. К тому же, когда дети немного подрастают, они начинают проводить очень много времени вместе, вместе расти и развиваться, почти как близнецы. Это может несколько затормозить развитие старшего ребенка: он будет «притормаживать», чтобы младший за ним «успел».

В два года малыш все еще эгоцентричен, но уже осознает себя настолько, чтобы болезненно воспринять изменение своего положения в семье. К трем годам в разгаре кризис. Вопросы «почему» и «отчего» ребенок выдает каждую минуту, постоянно стремится сам все потрогать, попробовать и понять. Уследить за ним в это время бывает сложно даже той маме, чье время отдано только одному ему. К тому же в этом возрасте малыш уже достаточно вырос, чтобы воспринимать себя отдельно от родителей, отмечать, сколько он получает их внимания и любви, и даже скрывать свои переживания. Но у него пока нет механизмов, чтобы адекватно перерабатывать то, что он переживает. Чаще всего, лишаясь доли привычного внимания и ощущая перемену отношения к себе, малыш, не умея реагировать по-другому и не имея опыта взглянуть на ситуацию «со стороны», винит в этом себя самого и начинает реагировать, чаще всего – бессознательно. Например, он вдруг, до этого росший и развивающийся нормально, может начать часто болеть – пусть и такой ценой перетягивая центр внимания семьи на себя.

Ребенок четырех лет уже может понять – при разумном объяснении, подкрепленном действием, – что мама любит его, даже если не находится с ним все время. Он во многом уже может заботиться о себе и даже помогать старшим с заботой о брате или сестре. Когда младший ребенок подрастет, им будет интересно играть вместе.

При разнице же в 6-7 лет и больше разрыв между детьми уже слишком велик, чтобы их интересовали общие игры и занятия. Психологи говорят: в ситуации, когда разрыв между детьми слишком большой, можно считать, что у вас не двое детей, а один и еще один. То есть, растут они по отдельности, и заниматься с ними родителям тоже придется по большей части отдельно с каждым.

Конечно, не стоит ориентироваться только на возраст. Старшему, сколько бы лет ему ни было, перед появлением младшего брата или сестры нужно объяснять все происходящее в семье. Причем начинать стоит еще до того, как в ней появится новый ребенок.

Готовимся к встрече с новым членом семьи

Соперничество между детьми начинается, когда младший еще «сидит в животе» у мамы. С этим моментом приходится сталкиваться в практике постоянно – родители же часто не думают об этом. Будучи беременной, мама уже не может поднимать малыша на руки, как раньше, не может лежать с ним, играть так, как он привык. Именно в эти моменты, еще до того, как младенец появится в доме, старший мальчик или девочка уже начинают чувствовать: «Что-то не так!», и тут же у ребенка появляется мысль, что все происходящее – «из-за него/нее».

Вообще, для ребенка это частый сценарий: изменения в семье, приводящие к уменьшению внимания к нему, считать своей виной. Скорее всего, он прямо не скажет об этом, но будет переживать. Поэтому лучше подготовить малыша к появлению брата или сестры заранее.

Уже во время беременности маме полезно разговаривать со старшим малышом, объясняя и рассказывая ему, что скоро в семье появится еще один ребенок, сестричка или братик, о котором он так мечтал. При этом не стоит обещать ему, что теперь у него всегда будет партнер для игр – при виде беспомощного младенца старший почувствует себя разочарованным и обманутым, ведь он рассчитывал совсем на другое. Чтобы ваш первенец лучше понимал, к чему готовиться, можно показать ему фотографии или видео, которые запечатлели в младенчестве его самого, и рассказать о том, каким он был несколько лет назад. Объяснить, что тогда он не умел ни ходить, ни говорить, ни играть, а сейчас всему научился, и сможет помочь родителям научить этому и малыша. Нужно, чтобы старший понял, что маленький будет играть с ним вместе, только это произойдет не слишком скоро. Можно показать ребенку книжки, где в картинках рассказывается о том, как проходит беременность, это поможет ему понять, что происходит с мамой, почему изменился ее внешний вид и поведение, почему она не может играть с ним, как раньше. Хорошо найти среди друзей и знакомых семью, где недавно появился младенец, и сходить к ним в гости вместе со старшим ребенком, чтобы он своими глазами увидел, какое забавное, милое и трогательное существо скоро появится в их семье.

Особое внимание стоит уделить ребенку, если маме на несколько дней надо лечь в больницу, для родов или по другой причине. Малыш, который привык не расставаться с матерью больше чем на 2-3 часа, может решить, что маму у него «отнимают» – реакция может быть самой разной, вплоть до заикания. Перед расставанием с мамой ребенка обязательно надо подготовить, особенно если такого не случалось до этого момента.

Смещение с «пьедестала»

Но как бы вы ни подготавливали старшего ребенка к появлению маленького, первое время в доме с новым членом семьи будет для него непростым. Представьте: рушится все то, к чему он привык за несколько лет своей жизни. При этом он вроде продолжает делать все как прежде – а ситуация изменилась, причем кардинальным образом. Он больше не самый маленький член семьи, вокруг которого сконцентрировано все внимание. На него могут даже махнуть рукой, забыть о нем на некоторое время. Малыш кричит – старшего отсылают в другую комнату, будто бы забывая о нем… В «лагерь взрослых» при этом его тоже не принимают по причине малолетства. Он будто бы был на неком пьедестале в семье, причем был все время, пока он себя помнит, – и вот его сместили с пьедестала, и непонятно, почему. Ребенок не понимает: как так? И может начать «перетягивать одеяло» на себя.

Старший может реагировать по-разному. Пусть родители не пугаются, если он начнет вновь просить пустышку, даже если давно от нее отказался, просить надеть подгузник, хотя надобности в нем уже нет, или как-то еще копировать поведение младшего, на время «превратившись в младенца». Это нормально. Лучше объяснить старшему разницу между ним и малышом, подчеркивая, как многому он успел научиться, не забыв похвалить его за все успехи и достижения. Хуже, если не получая должного внимания и любви в семье, ребенок пытается найти ее вовне – в дворовых компаниях, например. Друзья – это хорошо, но общения с родителями они не заменят.

Не получая привычного внимания, старший сын или дочь могут начать капризничать, вести себя агрессивно, высказывать недовольство по любому поводу, с ними становится тяжело договориться. Так ребенок показывает взрослым, что ему требуется внимание – и он его получает, пусть даже с помощью скандалов.

Главное – качество

С рождением малыша мама и папа уже не смогут уделять старшему ребенку столько же внимания, как прежде. Но тут важно не количество, а качество времени, которое с ним проводят.

Старший ребенок не виноват в том, что родители и мама в частности теперь больше заняты. Важно регулярно выделять старшему то время, которое будет посвящено только ему и никому больше. Час, пусть даже полчаса в день – но эти минуты мама должна проводить только со старшим ребенком. В это время ничто не должно вторгаться в их общение. Маму не должен отвлекать ни плач малыша, ни телефонные звонки, ни просьбы и вопросы других членов семьи. Это важно.

Может быть, на это время сможет помочь вернувшийся с работы папа, или бабушка с дедушкой. Главное, чтобы старший четко знал: есть «святое» мамино время, когда она принадлежит только ему и никому и ничему больше, и день за днем снова убеждался в этом.

Для такого общения хорошо подходит время перед сном. Дети часто не хотят идти в кровать, долго не засыпают. В эти моменты они, с одной стороны, эмоционально восприимчивы, а с другой – максимально открыты. Перед сном можно как разговаривать с ребенком, читать ему книги или рассказывать сказки, так и обсуждать произошедшее за день, в частности – его поведение. При этом к старшему ребенку нужно относиться уважительно. Даже оценивая его поведение, поступки, не стоит сравнивать его с младшим или с другими детьми. Такие сравнения приводят не к улучшению поведения, а к возникновению злости и даже желания причинить вред тому, с кем сравнивают. Лучше отдать это время знакам взаимной любви и доверия. Тогда ребенок спокойно уснет и поведение его смягчится.

Помощник, но не нянька

Самое главное – старшего малыша превратить в того, кто помогает маме опекать младшего, кто может чему-то научить брата или сестру. Но помните: при этом нянькой старший быть не обязан! Бывают случаи, когда мамы, вернувшись из роддома с младенцем, начинают воспринимать старшего ребенка как взрослого – на контрасте. Но 3 или 5-летний ребенок – не взрослый! Конечно, он старше, чем тот, кому еще не исполнилось месяца. Но он такой же ребенок. Появление маленького не значит, что старший вдруг резко вырос.

Надо помнить, что даже если старший сам высказывает желание помогать родителям с братом и сестрой, от этого он не превращается в няньку. Помощь в воспитании или уходе за младенцем не должна становиться для него обязанностью, иначе он будет находить в общении с маленьким не радость, а неудовольствие, и со временем может начать стремиться избегать его. Если же ребенок помогает с удовольствием, и у него все получается, надо не забывать его хвалить и поддерживать.

С чем идти к специалисту

Бывают и обратные случаи – когда мама с появлением малыша начинает слишком баловать старшего ребенка. Такое происходит, если у мамы есть большое, чаще всего необоснованное, чувство вины. Корни его могут лежать в детстве – например, если сама она когда-то оказалась в положении старшей дочери, не получавшей достаточного внимания. Теперь, задаривая ребенка и балуя его, она стремится уберечь его от того, что сама когда-то пережила.

Другая проблема – если родители, «закрутившись» с малышом, все же вовремя не вспомнили о старшем, и обнаружили, что поведение ребенка изменилось или что болезни следуют одна за другой, уже тогда, когда не замечать этого стало невозможно. В таких случаях стоит обратиться к специалисту. Профессиональные психологи знают все алгоритмы возникновения тех или иных сложностей, и нам проще найти причину и помочь решить возникшую проблему.

Чем проблема будет решена раньше, тем лучше. Даже если возможности постоянно посещать психолога нет, стоит сходить хотя бы на несколько приемов, как следует к ним подготовившись. Нужно быть внимательными к своему поведению и поведению ребенка. Если возникают необычные ситуации, вызывающие у вас беспокойство, лучше записывать, когда, при каких обстоятельствах, как и что произошло, и приходить в клинику с этими записями. Это поможет и сократить число визитов, и быстрее и безболезненнее решить проблему, и самим родителям стать внимательнее к себе и детям, что предотвратит новые сложности.

Вероника Казанцева, психолог-педагог, клинический психолог сети медицинских клиник «Семейная»: «Когда ребенок с родителями или мамой приходит ко мне в кабинет в клинику «Семейная», я провожу комплексную диагностику, ведь я – медицинский психолог. Для того чтобы понять, в чем причины проблем ребенка, нарушений поведения, очень хороши проективные методики, в частности, рисуночные тесты. По тому, как ребенок рисует человека, семью, какие он использует цвета в своих рисунках, можно понять очень многое. Попутно, даже если девочка или мальчик попали ко мне именно в связи с рождением брата или сестры, могут выявиться и другие причины проблем. Тесты помогают понять, почему у ребенка появляются трудности в школе или в детском саду, проблемы общения со сверстниками. Так можно докопаться до сути: что на самом деле скрывается за особенностями его поведения, и составить грамотную коррекционную программу, причем как для него, так и для родителей. Программу можно выстроить так, чтобы выполнять ее и в кабинете психолога в клинике, и дома».

журнал для родителей «Растим Ребенка», октябрь-ноябрь 2013

Детская ревность не возникает на пустом месте. Для нее нужны определенные предпосылки и «сигналы» в поведении ребенка. Наверное, вы согласитесь, что ваш малыш всегда требовал к себе безраздельного внимания. Помните, как ему внезапно становилось что-то нужно именно тогда, когда звонил телефон или по телевизору шла ваша любимая передача? Но это лишь небольшие проявления детской ревности.

Другое дело, рождение братика или сестренки – вот уж действительно настоящий переворот в жизни! Нужно теперь делиться своими игрушками, своим «жизненным пространством», а главное – любовью родителей. Именно тогда особенно ярко проявляются в поведении ребенка все признаки ревности. Малыш слишком большой собственник, и он просто не способен сознательно отойти на время в сторону, дожидаясь своей очереди «на любовь».

В такой период ребенок ищет причину возникших перемен, а так как малышам свойственно во всем винить себя, то их логические умозаключения чаще говорят не в их пользу. И тогда в характере малыша неожиданно может возникнуть плаксивость, непослушание, могут появиться нарушения сна или страх темноты, ребенок начинает часто болеть или регрессировать.

Причина одна – недостаток прежнего внимания. А так как при рождении второго малыша родители физически не способны уделять первенцу столько же времени, сколько прежде, то полностью избежать ревности просто не удастся. Но свести к минимуму признаки этого явления вполне по силам каждому родителю. Открыто сказать о своих чувствах малыш не может, но мы способны предположить это сами. Итак, попробуйте поставить себя на место вашего ребенка.

Почему он так себя ведет?

Какое то время он был самым желанным и любимым ребенком. Первые месяцы его жизни были заполнены особым вниманием со стороны родителей. Каждый его поступок волновал маму и папу, будь это первый зуб или первое слово, первая улыбка или первый шаг. Он доставлял удовольствие и находился в центре внимания родителей. Но тут случается первое потрясение: он больше не единственный ребенок на свете! Слишком маленький для того, чтобы выразить свои чувства словами, он может только отвечать общим ощущением растерянности. Он может испытывать гнев из-за того, что уже не доставляет родителям такого удовольствия. Может, родители так заняты другим ребенком, потому что он уже не заслуживает любви? С этого момента его потребности не удовлетворяются так же быстро и так же полно, как раньше. А ночью темнота и сон еще больше обостряют у него чувство изоляции и одиночества. Его гнев, страх быть брошенным становятся ночью и вовсе непереносимыми. Может быть, то, что нового младенца положили в его старую кроватку, означает окончательное подтверждение того, что его место занято?

Конечно, нам не дано точно знать, что думает или чувствует наш ребенок. Но мы должны всегда помнить, что проявление ревности происходит от необходимости чувствовать любовь к себе, ревность возникает оттого, что дети любят. Ребенку нужно помочь избежать чувства вины, если он враждебно относится к новорожденному и ревнует. Объясните малышу, что вы понимаете его чувства и не станете ругать за ревность, поскольку знаете, что она скоро пройдет. Очень важно принимать во внимание те потребности и эмоции ребенка, которые не могут быть выражены словами, но тем не менее существуют. Чем меньше ребенок, тем сложнее ему выражать свои чувства. Поэтому ощущения и эмоции он выражает языком поведения. Теперь нам легче понимать, почему малыш ведет себя так или иначе, ведь каждому, даже самому маленькому, человечку хочется быть любимым. И если ребенок делает глупости, не раздражайтесь и не ругайте малыша. Если, вместо того чтобы удовлетворить потребность ребенка в вашей любви и внимании, вы будете раздражаться и наказывать его, он, скорее всего, станет вести себя еще хуже, потому что вы дадите ему этим лишний повод думать, что он уже не такой хороший. Каждый ребенок реагирует на любую ситуацию своим собственным уникальным способом, но какую бы форму ни принимало его поведение – это тревожный сигнал, крик о помощи. Этот сигнал служит помощником для родителей, напоминая, что эмоциональный сосуд малыша необходимо пополнить. О чем же может говорить маме ревность ее ребенка?

«Мы одинаковые!»

Дети очень ревниво следят за тем, чтобы все было по справедливости. И тонко чувствуют любой дисбаланс в проявлении родительской любви.

Будьте бдительны:

• Даже если вы заняты младенцем, поддерживайте со старшим ребенком контакт. Любящий взгляд – один из главных источников эмоционального питания.
• По сравнению с новорожденным старший ребенок может показаться уже совсем взрослым. Но это опасное заблуждение. Малыш не должен чувствовать себя заброшенным – он такой же ребенок, как и второй, с такими же потребностями в заботе и любви.
• Уделяйте каждому ребенку свое личное время.
• Не допускайте двойных стандартов. К обоим детям должны предъявляться одинаковые требования. Полагаясь на помощь первенца, не делайте из него «Золушку». Показывайте малышу, насколько вы цените его помощь, хвалите и поддерживайте его. Привлекая к труду или помощи одного, не забывайте дать посильное поручение другому ребенку (конечно, если он еще не столь мал).
• Делите между малышами все поровну. И если вы целуете или берете на руки одного ребенка, приготовьтесь подставить второму колено.
• Если раньше ваш первый ребенок на ночь слушал сказку или его отход ко сну был связан с определенным ритуалом, обязательно сохраните эту традицию.
• И не допускайте опасных ошибок: не отдавайте комнату старшего ребенка, его кроватку новорожденному малышу.

Мы разные!

Каждый малыш должен чувствовать себя особенным и единственным в своем роде. Поэтому чувство справедливости требует от родителей не забывать об индивидуальности каждого ребенка. Что касается вашей любви и внимания, дети требуют равноценного отношения к себе. Но, с другой стороны, каждый малыш отстаивает свое «я» и подчеркивает это при любой возможности. Он испытывает необходимость в отделении себя от другого и нуждается в личном пространстве и имуществе.

Будьте бдительны:

• Помогая малышу определить границы своей независимости, вы автоматически снизите частоту конфликтов между детьми.
• Чем чаще вы будете говорить ребенку, что он один такой замечательный, тем меньше он будет сомневаться в себе. Вместо «Я люблю вас обоих» или «Я люблю вас одинаково» лучше сказать: «Каждый из вас занимает в моем сердце особое место».
• Не спешите передать младшему ласковые прозвища, которыми раньше называли старшего: придумайте для маленького другие обращения. К трем годам ребенок начинает считать себя владельцем некоторой собственности: «моя кровать», «моя игрушка». Не заставляйте старшего ребенка делиться своими вещами. Оставьте за ребенком право оставаться наедине с собой и играть отдельно, не навязывайте детям общество друг друга. Старший имеет полное право на неприкосновенность своих чувств.
• Гуляйте со старшим отдельно хотя бы раз в неделю, интересуйтесь его жизнью, придумайте какую-то особую традицию или секрет.
• Старайтесь не сравнивать ребенка с братьями и сестрами – это, конечно, усугубляет чувство ревности, враждебности между детьми.
• С возрастом у детей все больше разнятся интересы, поэтому записывайте их в разные кружки, учитывая их желания. Тогда, достигая успехов в разных сферах, они уже не будут чувствовать себя соперниками – каждый получит одобрение родителей за собственные достижения.

В любом случае, не воспринимайте конкуренцию ваших детей или ваше разное к ним отношение как нечто неестественное или неправильное. Запаситесь любовью и оставайтесь внимательными к своим детям, тогда вам удастся свести детскую ревность к минимуму и научить малышей любить друг друга.

Такой долгожданный, любимый второй малыш в семье. Еще совсем недавно о его появлении в семье мечтали мама, папа и, конечно, первенец. Все изменилось, когда первенец увидел, с какой любовью мама укачивает новорожденного кроху, целует ручки грудничку. Вспыхивает ревность старшего ребенка к младшему члену семейства.

Ласковый, послушный, любящий своих родителей маленький человечек меняется до неузнаваемости. Взрослые сталкиваются с истериками, криками, агрессией в адрес младенца, требованием вернуть новорожденного обратно. Сразу видно, что старший ребенок ревнует. Расстроенный появлением в доме маленького братика или сестрички, первенец может даже серьезно заболеть.

К сожалению, детская ревность при рождении второго ребенка — это обычное явление. Психологи предупреждают о том, что с такой ревностью сталкиваются все семьи, в которых появляется второе чадо. Только от родителей зависит, в мягкой или тяжелой форме пройдет привыкание первенца к младшему брату или сестре, вырастут ли малыши верными друзьями или станут абсолютно чужими друг другу людьми.

Видя, что все внимание в доме обращено на младшего ребенка, у старшего возникает ощущение ненужности в семье. Ведь мама больше времени проводит с грудничком. Все разговоры в доме — о новом члене семейства. В душе у малыша появляется, формируется чувство ненависти к новорожденному крохе.

Источники ревности

Кроха всегда был уверен , что его любят мама , папа . Все время родители проявляли к нему свое внимание , заботу , играли вместе и помогали с решением проблем . Маленький непоседа чувствовал , что он самый важный член семьи . Взрослые радовались первому шагу , первому зубику . Мама все время показывала фотографии , где дошкольник был совсем крохотным грудничком .

С появлением младшего братика или сестрички кроха вдруг понимает, что теперь не его поступки, достижения, и даже не он сам является главным для любимых родителей. Внимание, любовь мамы надо, оказывается, ждать. Мама не бежит по первому крику к старшему несмышленышу, она занимается грудничком.

Ребенок ревнует к младшему, потому что не получает той всеобъемлющей любви, которая окутывала его раньше. Первенец мучается: мама его не любит, потому что он не был послушным ребенком. Малыш чувствует себя одиноким, брошенным, особенно ночью в темноте. Непоседе не хватает того внимания и заботы, которые раньше проявляли взрослые.

У родителей теперь просто нет столько времени на игры, на чтение сказок и прогулок. Во время прогулки в парке мама сидит рядом с коляской с младенцем, а не раскачивает качели и не помогает строить песочный замок. Маленький несмышленыш начинает ревновать к младенцу. Его ревность к новорожденному может иногда вылиться и в причинение боли своему младшему сопернику.

Взрослым очень важно выработать правильную линию поведения со своим первенцем. Если старший кроха ревнует — относитесь с пониманием к негативному отношению своего первого ребенка к младшему братишке или сестренке. У крохи может быть собственное мнение. Взрослым необходимо понять, что чувствует расстроенное чадо, помочь наладить хорошие отношения между детьми.

Особенно остро проявляют свою ревность к новорожденному детишки до 5 лет. Ребятня постарше уже не требует такой тотальной опеки, как малыши. Детки старше 5 лет уже могут самостоятельно играть, у таких детишек уже есть друзья, с которыми непоседа проводит достаточно много времени.

Если в семье первым был мальчик или родились однополые детишки, стоит ожидать яркого проявления детской ревности. Старшие девочки легче адаптируются к появлению братика или сестренки. Девочки активно включаются в воспитательный процесс, подражают маме, пытаются помочь с уходом за грудничком: пробуют менять памперсы, показывают погремушки, играют с малышом.

Не следует закрывать глаза на неправильное поведение своего старшего непоседы по отношению к младшему ребенку. В случае активного, агрессивного поведения в отношении новорожденного крохи необходима консультация у психолога. Не пытайтесь сделать вид, что проблемы не существует. Детская ревность не пройдет сама по себе.

Проявление ревности к младшему ребенку

Иногда ревность первенца проявляется в очевидных поступках, но очень часто ребёнок не может высказать свои чувства, и тогда ревность приводит к изменению поведения дошкольника.

• Малыш «впадает в детство». Особенно часто так проявляют свою ревность детки 2-3 лет. Несмышленыш видит, как мама особую заботу и внимание проявляет к беспомощному грудничку. Тогда кроха начинает вести себя, как в раннем детстве: отказывается одеваться и обуваться самостоятельно, требует покормить его с ложечки или дать молоко из груди мамочки, перестает ходить сам на горшок. Непоседа хочет, чтобы его тоже носили на ручках, начинает снова сосать пустышку.
• Психическая неуравновешенность. Появление нового члена семьи является психологическим шоком для непоседы. Психика первенца находится в состоянии сильного, постоянно действующего стресса. Дошкольник демонстрирует постоянные перепады настроения: повышенную оживленность, приступы непонятной плаксивости.
• «Бунт на корабле». Раз вы меня больше не любите, я не буду вас слушаться — принцип маленького бунтаря. Чадо начинает демонстративно грубо себя вести, хулиганит, делает все наперекор. На слова увещевания родители часто слышат: вот малявку любите, его и воспитывайте, а я в ваших советах не нуждаюсь.
• Первенец просит вернуть братишку или сестренку назад, в роддом.
• Сознательно пытается причинить грудничку боль: ударить кроху, ущипнуть, толкнуть.
• Отнимает игрушки, не дает играть своими игрушками.
• Отказывается уступать крохотному братишке или сестренке свою кроватку.

Чтобы свести к минимальному проявлению ревность старшего крохи к младшему сопернику, родители должны уже за несколько месяцев до рождения второго отпрыска готовить своего первенца к изменениям в жизни семьи.

Как избежать ревности

Психологи разработали советы, как помочь родителям подготовить маленького человечка к изменениям в доме. Чтобы избежать проблем, которые могут возникнуть у старшего со вторым ребенком в семье — психология предлагает следующие варианты поведения:

Заранее, лучше за 2-3 месяца проведите необходимые изменения в жизни дошкольника. Предложите спать, как большому, на взрослой кровати. Если старшему родители решили выделить отдельную комнату, преподнесите переезд в эту комнату как новый этап взросления крохи. Например, ты уже совсем самостоятельный малыш, почти взрослый, и у тебя будет собственная комната.

Оформление дошкольника в детсад также лучше проводить за несколько месяцев до появления грудничка в доме. Так у малыша не появится ощущения, что взрослые хотят от него избавиться, поэтому отправляют в детсад. В детском садике у непоседы появится много новых интересных занятий, а у мамочки — дополнительное время на воспитание грудничка.

Перед тем, как мамочка ляжет в роддом, неплохо было бы пригласить в дом на несколько дней бабушку. Ласковое женское отношение поможет непоседе дождаться маму, не травмируя психику крохи длительным расставанием.

Вернувшись из роддома, мамочка обязательно должна поцеловать своего старшего отпрыска, рассказать дошкольнику, как ей было скучно без него. Приласкать непоседу, показать ему маленького ребеночка. Лучше сразу привлечь своего помощника к общим делам: попросить вместе с мамой разложить вещи грудничка, развесить погремушки. Расспрашивать о том, что случилось у маленького непоседы во время отсутствия мамы дома. Дошкольник сразу почувствует, что мама его по-прежнему любит, с удовольствием будет помогать любимой маме.

Обязательно привлекайте внимание своего старшего чада к проявлениям эмоций у грудничка: смотри, твой братик тебя узнал и улыбается тебе. Чтобы ваш помощник случайно не навредил младенцу, старайтесь первое время не оставлять их наедине. Если грудничок на искусственном вскармливании, не стоит давать вашему первенцу кормить кроху из бутылочки.

Не отнимайте детство у своего первого ребенка. Не стоит заявлять крохе: ты старший, значит, ты обязан и должен. Нельзя попрекать старшего малыша, что он играет. Не говорите маленькому непоседе — ты уже взрослый, не веди себя, как маленький, будь серьезным.

Первенец должен знать: если в жизни семьи появился еще один малыш, старший останется любимым маленьким человечком. Когда мама очень сильно занята с грудничком, задача папы — отвлечь внимание старшего от грустных мыслей.

Любите одинаково

Детки очень чутко реагируют на любую несправедливость. Любое выделение одного малыша будет болезненным ударом для второго. Малейший дисбаланс в отношении к отпрыскам будет сразу замечен.

• Не меняйте режим дня старшего, подстраивая его под режим новорожденного. Каждый вечер ваш первый ребенок привык слушать сказку, которую вы рассказывали на ночь — пусть эта традиция останется.
• Все детки в семье должны получать одинаковое внимание. Вы кормите младенца, или он спит — поговорите в это время со старшим малышом. Предложите вести разговор шепотом, расскажите дошкольнику, как вы ухаживали за ним, когда он тоже был такой крошкой.
• Делите между детишками все поровну. Не стоит говорить: ты старший, значит, обойдешься без сока. Взяли на ручки грудничка, поцелуйте насупленного старшего дошкольника. Старший ребенок не намного взрослее, он также нуждается в ласке, заботе, любви родителей.

В семье не должно быть двойных стандартов. Не стоит оставлять без наказания хулиганство младшего только потому, что он — самый маленький в семье, и его стоит простить. За хорошие поступки обязательно надо хвалить, можно поощрять какими-то действиями. Например, разрешить посмотреть еще один мультик или прочитать крохе новую сказку.

Обязательно проведите строгую беседу со всеми взрослыми членами вашей семьи. Обычно бабушки, дедушки любят выделять одного из внуков, баловать его, прощать все шалости, совершенно не обращая внимание на то, что у другого ребенка формируется чувство ревности. Чаще всего бабушки балуют именно младших отпрысков семейства, упрекают первенцев, что те плохо себя ведут, тем самым отталкивая от себя детей.

Никогда не обвиняйте сразу своего первенца в любой конфликтной ситуации. Сначала успокойте крошек, потом поговорите с каждым и выясните, кто на самом деле виноват. Если драка или ссора начались из-за любимой игрушки, попробуйте придумать игру, в которой непоседы будет играть вместе.

Всегда напоминайте деткам об их родственной близости. Говорите первенцу, что младенец любит его больше остальных, всегда рад вниманию к себе. Ваш первый малыш будет чувствовать себя несправедливо обиженным, если члены семьи будут дарить подарки, покупать красивые вещи только для грудничка. Для него понятие справедливости будет стоять особенно остро. Чрезмерное внимание к младшему вызовет только неприятие, ненависть к маленькому члену семейства.

Не сравнивайте достижения своих малышей вслух. Рассуждая, кто лучше, кто хуже — вы не разовьете дух соперничества. Такие обсуждения в присутствии деток только еще больше разъединяет родственные связи крох.

Очень часто детишки спрашивают маму, кого она больше любит. Не стоит выделять одного, чтобы наказать другого. Расскажите, что все детки — это большая любовь и радость в семье. Именно отношение взрослых к собственным детям формирует у маленьких человечков доверительные, родственные отношения друг с другом.

Терпение, любовь всех взрослых членов семьи, проявленное внимание ко всем своим малышам позволит создать дружественную гармоничную атмосферу в семье. У родных маленьких карапузов не появится ревнивое чувство друг к другу. Малыши станут настоящими друзьями, что очень важно в дальнейшей взрослой жизни.

Старший ребенок ревнует к младшему: в чем причина, как предупредить детскую ревность, что делать? Консультация детского психолога.

Старший ребенок ревнует к младшему: что делать?

Сегодня я с радостью представляю вам новую статью из цикла о детской психологии, подготовленную специально для читателей «Родной тропинки» одним из авторов нашего проекта Бариновой Натальей Михайловной. Немного об авторе — Наталья Баринова:

• одна из авторов нашего проекта Творческая Интернет-Мастерская развивающих игр «Через игру — к успеху!»,
• практикующий детский психолог,
• заведующая психологическим отделением Центра Естественного Развития и Здоровья Ребенка,
• лауреат премии «Грант Москвы» в сфере образования,
• победитель конкурса «Педагог-психолог России - 2009»,
• редактор журнала «Детский вопрос» detskiyvopros.ru,
• преподаватель детской психологии в вузе.

Сегодня Наталья ответит на вопросы читателей «Родной тропинки» о детской ревности, ее причинах, предупреждении и способах выхода из ситуации.

Слово предоставляю Наталье:).

Старший ребенок ревнует к младшему: в чем причина?

Когда у меня на приеме озвучивается эта проблема, проблема детской ревности к малышу, я начинаю разговор с ребенком, а уже потом разговариваю с родителями, ведь они уже тогда начинают понимать свою главную ошибку.

Случай из практики. Артем, 5 лет, агрессия по отношению к сестре Маше, 9 месяцев. Психологическая беседа с ребенком:

Психолог: Артемка, а какой ты будешь, когда вырастешь?

Артем: Я буду большой, сильный, вот с такими бицепсами (показывает).

Психолог: А что ты будешь делать?

Артем: Я работать буду, как папа, денежки зарабатывать. Наверное, буду тоже менеджером, а может и полицейским. Да, я полицейским буду.

Психолог: Полицейским тоже хорошо, добрых от злых защищать. Здорово. Ты будешь работать как папа, денежки зарабатывать, а зачем папы денежки зарабатывают?

Артем: А как без денег? Маме надо в магазин ходить, хлеб там покупать, сосиски, игрушки детям тоже надо.

Психолог: Хорошие у тебя папа и мама. А ты когда вырастешь, у тебя какая жена будет?

Артем: Тоже хорошая. Красивая, драться не будет. У нас в саду Таня красивая, но дерется она.

Психолог: А зачем люди женятся?

Артем сначала молчит, потом смеется.

Психолог: Ну как ты думаешь? Вот люди полюбили друг друга, хотят всю жизнь вместе быть, помогать друг другу, радоваться. Вот они поженятся красиво…

Артем: У нас дома на стене висит мама и папа свадебные. Красивые очень. Как в кино. А еще у моего крестного свадьба была, я там тоже был. У меня костюм был и цветочек вот тут.

Психолог: А потом что?

Артем: Потом ребеночек у них родился.

Психолог: Правильно, Артем, какой ты умный! Догадался! Люди женятся, чтобы у них детки рождались. Ты знаешь семьи, где много детей?

Артем: Да, у Тани есть два брата. Мам, у кого еще много детей?

Мама: У тети Кати с дядей Олегом четверо детей.

Артем: Да, у них Леша, Василиса, Андрей и Леля. Мы с ними на даче шалаш строили. Только Леля, конечно, не строила, она маленькая еще, в колясочке.

Психолог: Весело, когда детям есть с кем поиграть! Когда деток много — это хорошо! Это счастливая семья. А в вашей семье сколько детей?

Артем: Я и Маша. Двое.

Психолог: В вашей семье ПОКА двое. Люди женятся, чтобы у них детки рождались. А у тебя сколько детей будет, когда ты вырастешь?

Артем: У меня много детей будет!

Итак, главная ошибка родителей Артема — они не дали понять ребенку, что рождение детей — это нормальный процесс для семьи. А наоборот, дали ему ощущение, что он решает, быть детям или нет. Так, родители спрашивали сына, хочет ли он малыша, кого он хочет мальчика или девочку и так далее. Так делать нельзя, вы можете услышать что-то вроде «лучше уж хомячка»!

Как предупредить возникновение детской ревности старшего ребенка к младшему?

Этап 1. Что нужно делать во время второй беременности?

Итак, начинаем готовить старшего во время беременности младшим:

Первое. Надо показать ребенку, что все нормально. В семье рождаются дети. Показывайте на улице семьи, где есть двое, трое и более детей. Ходите в гости, вспоминайте родственников с детьми. Постарайтесь найти для ребенка пример доброго отношения старшего ребенка к младшему и НЕНАВЯЗЧИВО проговорите, примерно так: «Катя играет со своим братиком, как малыш любит Катю».

Второе. Ожидая малыша, не скрывайте этого от ребенка. Сообщите новость спокойно и радостно.

Третье. Не задавайте вопросов: «Ты хочешь или нет?», «Кого ты хочешь — братика или сестричку» и т.д. Попросите родных не задавать таких вопросов. Если при вас все же кто-то такой вопрос задал, не давайте ребенку на него ответить, быстро ответьте сами: «В семьях всегда рождаются детки». Как ни крути лучший ответ «Как Бог даст!».

Четвертое. Не обещайте ребенку товарища по играм.

Пятое. Если старший ребенок спит в родительской постели или комнате, а вы планируете его отселить, делайте это, как только узнали о беременности. При этом НЕ поговаривайте, что эти два события связаны.

Шестое. Если ребенок не ходил в детский сад, продумайте, как следует, а стоит ли начинать? Взвесьте все плюсы (систематическое образование, сверстники – умение общаться, Ваше свободное время и т.д.) и минусы (прививки; детские инфекции, которые старший принесет новорожденному; опять же сверстники – дурное приклеивается быстрее, чем хорошее; Вам — вставать рано, устанавливать дежурство: кто забирает, кто отводит и т.д.). Если планируете ребенка отдать в детский сад, сделайте это заранее.

Седьмое. Сдруживайте папу и старшенького. Им надо научиться проводить время вместе заранее (гулять, играть, засыпать). Делайте это правильно:

ПРАВИЛЬНО — «Тебя сегодня папа очень хочет уложить спать, ему тоже хочется своего ребенка укладывать, это так приятно!»

НЕПРАВИЛЬНО! — «Тебя сегодня папа будет укладывать, а то маме тяжело» —

Восьмое. В период ожидания второго, рассказывайте старшему ребенку, как вы ждали ЕГО. Про него самого понятнее и интереснее! Как папа гладил животик мамы, как покупали пеленочки, игрушечки, как смотрели его «по телевизору (УЗИ)». Как он родился и все радовались и как вы его кормили, как носили на ручках. Показывайте часто ему его фото маленьким, видео.

Девятое. Избегайте крайностей в общении со старшим. Не пытайтесь «наиграться заранее, а то потом будет некогда» и не отстраняйтесь «пусть привыкает».

И главное! Гоните от себя ложное чувство вины, что «старший теперь будет обделен». Это ложь!

Старший все равно останется для вас первенцем, ребенком, которого вы всегда будете любить немножко ДОЛЬШЕ, чем своих следующих детей. Подумайте о том, как важно, что бы взрослые дети имели помощь и поддержку со стороны близких людей, своих братьев и сестер.

Этап 2. Младший ребенок родился: что нужно сделать для предупреждения детской ревности?

Вот наконец малыш появился на свет!

Надо:

Первое. Пока вы в роддоме, родные должны много времени уделять старшему ребенку, чтобы ему легче пережить разлуку с вами. Пусть в его режиме ничего не меняется.

Второе. Не надо навещать ребенку маму в роддоме . Больницы детей пугают. Лучше звоните ему каждый день и говорите, что любите и скоро придете.

Третье. При первой встрече со старшим имейте свободные руки для того, чтобы обнять старшего!!!

Четвертое. Купите подарок для старшего ОТ МАЛЫША! Кукла, или мишка, или ЛЕГО, или машина должны быть НЕ маленькими, а заметными, чтобы все время потом были на глазах.

Пятое. Просите гостей дарить подарки обоим детям (на всякий случай для гостей, которые растерялись и принесли подарок только малышу, имейте стратегический запас припрятанных сувениров)

Шестое. Не оставляйте ребенка в первые месяцы наедине с малышом ни на минуту. Помните – дети – это маленькие исследователи, а это опасно! Даже если идете в туалет или ванну – берите одного из них с собой, если никого нет дома.

Седьмое. Если не углядели и застали старшего за тем, что он пытается взаимодействовать с малышом опасно (пытается взять на руки, тащит, пытается попоить, покормить и т.д. — бесконечное количество вариантов, дети очень изобретательны!), надо НЕ КРИЧАТЬ, НЕ РУГАТЬ, а остановить тихо: «ты хочешь с маленьким поиграть? (о малыше позаботиться), молодец! Всегда меня зови, я хочу посмотреть, какой ты молодец». И помогите малышу что-то СДЕЛАТЬ! Например, подержать на ручках, сидя на диване, потрясти погремушкой (лучше мягкой!) и так далее. Сейчас от вас зависит, какое взаимодействие наладится — конкурентное или дружеское, теплое, опекающее.

Восьмое. Не говорите старшему ребенку, что он теперь большой. Он тоже маленький и теперь хочет быть маленьким порой даже больше, чем раньше. Поиграйте с ним в малыша. Заверните в одеяло, покачайте, а потом скажите, что игра кончилась и пора «пить чай с баранками, ах, как жалко, что малышам баранок нельзя!». Так, вы тактично покажете ему, что все же малышом быть не очень здорово. Поиграйте с ним в игру: «я большой, потому что УМЕЮ! (ходить, бегать, есть мороженное, рисовать, лепить и др. пусть придумывает!)»

Девятое. Дайте старшему больше тактильных контактов – берите на колени, обнимайте много!

Десятое. Найдите для старшего «эксклюзивное» время в вашем режиме дня, лучше примерно одно и тоже каждый день, когда вы будете играть, болтать и возиться с ним одним. Здесь важнее периодичность, чем количество этого времени. Хоть 15 минут, но каждый день в одно и то же время.

Если ребенок ревнует, это нормально. Он же живой человек! Но плохо, если ребенок не может сдержать свою агрессию к малышу. Что делать?

Что делать, если старший ребенок проявляет агрессию и ревность к младшему?

1. Не сравнивайте детей никогда! Помогайте малышу пережить эту детронизацию (от слова «трон» — он ведь раньше был на троне).
2. Уважайте первого ребенка . Вместо «Уступи младшему, отдай ему игрушку» надо сказать: «Если хочешь, можешь уступить», «А может, отдадим?». Всегда радуйтесь всем проявлениям заботы и доброты старшего ребенка к младшему.
3. А когда младший подрастет, оберегайте старшего от малыша в возрасте разрушителя. Не давайте маленькому рушить постройки старшего, портить его рисунки и т.д.
4. Если дети ссорятся – не проходите мимо, бросайте все и помогайте разрулить конфликт. Пару лет активной работы – и дети научатся сами регулировать отношения.
5. Если первый ребенок ревнует явно и говорит удивительные вещи («давай отнесем его на помойку», «как он надоел», «он все время орет, ты его брось, а меня возьми на руки» и т.д.). Не пугайтесь! Применяйте технику активного слушания. Например: «Ты злишься, злишься так, что кажется, что хочешь его выбросить, тебе кажется, что мама тебя не замечает, не любит, ЭТО НЕ ТАК! Сейчас я малыша уложу, а ты со мной рядом, мне так приятно, ты мой помощник, а потом я тебе почитаю, с тобой поиграю, мама тебя любит! Мама всегда тебя будет любить!»
6. Как всегда самым замечательным помощником для нас будет сказка:

Сказка про Медвежонка

В одном сказочном лесу жила-была семья медведей: Папа-медведь, Мама-медведица и маленький Медвежонок. Жили они дружно. Ходили за вкусными ягодами, дружили с лесными пчелами, и те делились с ними лесным медом, загорали на солнышке, купались в речке, — словом, все делали вместе.

И вот однажды Мама-медведица сообщила всем радостную новость — скоро в семействе медведей будет пополнение. Действительно, Медвежонок замечал, как мамин живот рос день ото дня. Ему было очень любопытно, кто же родится?

Вот, наконец, настал счастливый день. Все поздравляли Маму, и Папу, и его. Правда, Сестрёнка медвежонка оказалась совсем не такой, какой он её себе представлял. Но самое неприятное было то, что она постоянно требовала к себе внимания. Особенно Мамы.

Жизнь в семье медведей изменилась. Теперь уже за ягодами и медом редко ходили все вместе. Уходя, Папа и Мама оставляли Медвежонка присматривать за сестрой. Нельзя сказать, что это ему особенно не нравилось или было трудно. Просто было очень-очень обидно, когда, приходя домой, родители первым делом бежали к сестрёнке, беспокоились о ней, расспрашивали: «Как она?» Когда вся семья была в сборе, играли с малышкой, а не с ним.

«А я, что же, больше им не нужен?» — спрашивал себя Медвежонок. И так ему становилось горько, что хотелось даже уйти из дома.

И однажды так и случилось. Медвежонок шел по лесной дорожке и думал о том, как несправедливы к нему Папа и Мама. От этих мыслей слезы навернулись на глаза, так Медвежонку стало жаль себя.

Шел-шел Медвежонок и пришёл к домику зайцев. В их семье тоже было пополнение. Медвежонок наблюдал, как старшие братья с удовольствием учат маленьких зайчат грызть морковку. «Что с них возьмешь, — зайцы!» — продумал Медвежонок и пошел дальше.

Вскоре тропинка привела его к семейству лис. Старший лисенок с любовью укачивал свою маленькую сестру. Странно, похоже, он совсем не испытывал тех чувств, что Медвежонок. «Где ему меня понять, — подумал Медвежонок. — Что с них взять, — лисы!» И наш герой, махнув рукой, пошел прочь.

Неподалеку стоял дом семейства волков. И Медвежонок видел, как старший волчонок весело кувыркался с младшим, учил его охотиться. «Да он притворяется, что ему нравится играть с младшим братом!» — подумал Медвежонок и пошел дальше.

Стемнело, стал накрапывать дождик. Медвежонок проголодался, чувствовал себя одиноким и усталым, ему очень хотелось домой. Но вернуться он не мог.

Как ты думаешь, почему?

Ноги привели Медвежонка к старому дубу, в ветвях которого находился домик Мудрой Совы.

— Ух, — удивилась Сова, — что ты делаешь здесь в поздний час. Медвежонок?

— Да ничего, просто гуляю и все! Я — самостоятельный.

— Это верно, — согласилась Сова, — слышала я от Сороки, что Мама с Папой разыскивают тебя по всему лесу.

— Да это они просто перед сном с сестрёнкой гуляют! — ответил Медвежонок.

— Э-э-э, видно ты в обиде на родителей? — догадалась Сова.

— Да нет, просто… — Медвежонок не знал что сказать.

— Просто, да непросто… — глубокомысленно изрекла Сова и, помолчав, добавила: — Похоже, мне придется открыть тебе один секрет… правда, я обещала Папе-медведю никому не рассказывать…

— Что это за секрет?

— Дело в том, что вскоре после того, как ты родился, ко мне приходил Папа-медведь. Он был очень расстроен тем, что его жена-медведица больше его не любит. «Теперь у неё есть сын, а я ей совсем не нужен», — так говорил он…

— Не может быть! — воскликнул Медвежонок. — Папа так не мог говорить!

— Ты почему так думаешь?

— Но не мог же он чувствовать то же, что и я! — А разве ты чувствуешь то же самое?! Медвежонок опустил голову. Мудрая Сова слетела на землю и обняла его за плечи. Помолчав некоторое время. Сова сказала:

— Знаешь, когда рождаются маленькие дети, они требуют к себе очень много внимания, а жизнь семьи перестает быть прежней. В маленькое существо нужно вложить много любви, терпения и добра, прежде чем оно вырастет. Поэтому все внимание членов семьи отдается малышу. А некоторые, забыв или не зная об этом, могут чувствовать себя обиженными, ненужными и нелюбимыми…

— Так, значит, я покинул родителей в то время, когда они во мне особенно нуждались?! Мне так стыдно.

— Чувства, которые руководили тобой, может испытать каждый. Иногда непросто увидеть любовь, если тебе уделяют немного внимания. Иди скорей домой, тебя там ждут и очень любят…

Медвежонок побежал по тропинке, ведущей к дому. А Мудрая Сова ещё долго смотрела ему вслед.

Помните, много деток – хорошо! Кстати, очень часто лучшим лекарством от ревности является рождение третьего ребенка! Радости вам и вашим детям! Автор статьи — Наталья Баринова, мама двух взрослых детей, детский психолог.

Понимаю, что у вас, дорогие читатели «Родной тропинки», могут возникнуть очень личные вопросы к автору, поэтому по согласованию с Натальей даю ее контакты в конце статьи.

Контакты:

Телефон центра, где ведется прием родителей с детьми — 8-495-229-44-10

Почта [email protected]

skype natali020570

Телепередачу «Как помочь ребенку преодолеть ревность к младшим братьям и сестрам» с участием автора этой статьи Натальи Бариновой, Вы можете посмотреть прямо сейчас!

А в заключение хочу пригласить Вам в путешествие в еще одну сказку — помощницу в решении проблемы детской ревности . Ее написала мама — одна из участниц нашего проекта — Виктория Бурдовицына, когда в их семье появилась вторая малышка. Виктория с этой сказкой участвовала в конкурсе маминых сказок в апрельской Интернет-Мастерской развивающих игр «Через игру — к успеху!». Вот эта замечательная интересная сказка о Питере и его сестричке Лили — . так нам всем полюбившаяся:).

А какие вопросы волнуют Вас? В чем Вам нужна помощь детского психолога и педагога? Предлагайте новые темы для статей о развитии ребенка, о детской психологии в комментариях к статье. Мы всегда с радостью ответим и подготовим новые — нужные и интересные для всех материалы:).

Продолжение статьи Вы можете прочитать здесь:

Всем желаю интересных выходных в кругу семьи!

Обсуждаем эту статью в нашей группе Вконтакте: из опыта читателей «Родной тропинки»

Ольга: «Пункт 4 кажется очень сомнительным. Читала у многих психологов, что подарок от младшего старшему — это совсем неправильно».

Анна: «Ольга, а мы так делали. Два года назад, когда я готовилась к появлению второго сына, как раз читала эту статью. И мы заранее купили старшему игрушечный мотоцикл от младшего братика. Старшему было 2,5 г. И знаете, когда мы приехали домой и вручили старшему подарок именно от братика, он был несказанно рад. Мне кажется, это даже разрядило некоторое эмоциональное напряжение, которое у него было. И он до сих пор помнит, что братик подарил ему мотоцикл этот. Хотя и говорит сейчас, что это был подарок от нас, тогда он так не думал:).

Ольга: «Спасибо, что рассказали! Очень интересный опыт!»

Анна: «Я тогда очень переживала, что ревновать сильно будет, и рекомендации Натальи Бариновой из этой статьи взяла за основу:). И игрушки для родственников и друзей про запас у нас лежали, если вдруг только малышу принесут. И малыша при выписке сразу папе вручила, чтобы старшего обнять:)».

Старший малыш начинает испытывать ревность к младшему ребенку практически с первого дня его появления после выписки из роддома. И это при том, что в период беременности дети чаще всего с нетерпением ждут появления братика или сестрички.

Детская ревность не является противоестественной, она вызвана страхом потерять любовь мамы и папы. Поэтому старший ребенок может открыто демонстрировать негативное отношение к малышу.

Родителям важно выбрать верную стратегию поведения, чтобы первенец не чувствовал себя одиноким. Предлагаем воспользоваться рекомендациями, которые помогут в той или иной проблемной ситуации.

Детская ревность зависит от пола ребенка. Девочки испытывают подсознательную потребность в заботе о младших. Поэтому их легче увлечь просьбами по уходу за малышом и сгладить ревнивые чувства. У мальчиков ревность выражается сильнее, и они не всегда готовы помогать в уходе за ребенком.

Ситуация № 1: старший ребенок отказывается уступать новорожденному свою кроватку

Правильнее всего перевести ребенка в другую кроватку за пару месяцев до рождения малыша. Если время упущено и миграция первенца совпадает с выпиской новорожденного из роддома, объясните старшему ребенку, что он уже взрослый и теперь может спать в кроватке не для малюток. Мотивировать на нужный поступок юного «собственника» поможет сравнение «будешь спать во “взрослой” кроватке, как папа и мама».

Ситуация № 2: старший ребенок просит и его покормить грудным молоком

Если первенец уже вышел из возраста грудного вскармливания, не стоит ему категорично отказывать. Это спровоцирует детскую истерику. Правильнее будет рассказать, что если мама покормит старшего, младшему не хватит молочка и он останется голодным. В качестве компенсации предложите что-нибудь вкусное, чтобы отвлечь детские мысли в другое русло.

Ситуация № 3: старший ребенок просит вернуть новорожденного в роддом

В этой ситуации родителям нельзя ругать первенца. Попробуйте объяснить, что брат или сестра – это хорошо, так как когда младший повзрослеет, дети смогут играть вместе. А если старший во время беременности с интересом ждал рождения ребенка, можно ему сказать, что малыш знает об этом и рад встрече.

Ситуация № 4: старший ребенок мешает сну младшего

В такой ситуации родителям нельзя строго настаивать на соблюдении тишины. Правильнее предложить старшему ребенку разговаривать шепотом. Первенец включится в эту игру с удовольствием. Помогут воспоминания на тему «когда ты был маленький». В данной ситуации мама может рассказать старшему ребенку, что во время его сна все тоже разговаривали шепотом и не шумели.

Ситуация № 5: старший ребенок чувствует себя заброшенным

Перепоручая членам семьи свои некоторые обязанности по уходу за младенцем, молодая мама сможет выделить время для игр и общения со старшим ребенком. К примеру, папа или бабушка идут гулять с ребенком, лежащим в коляске. Этого времени, примерно 1,5–2 часа, хватит, чтобы старший ребенок вновь почувствовал полноту маминой заботы и любви.

Ситуация № 6: старший ребенок причиняет младшему боль

В таких ситуациях наказание может спровоцировать обратную реакцию. Поэтому если есть риск причинения физической боли младшему ребенку, детей нельзя оставлять наедине без присутствия родителей.

Ситуация № 7: старший ребенок отнимает у младшего игрушки

Это делается не из-за того, что старший ребенок хочет с ними поиграть. Таким образом он выражает свое негативное отношение. Исправить ситуацию можно следующими способами:

• заинтересовав первенца новыми игрушками;
• объяснив, что он уже взрослый для игры с погремушками;
• предложив старшему ребенку выбрать в детском магазине игрушки для младенца, не забыв и ему купить что-нибудь интересное.

Ситуация № 8: старший ребенок устает от новых обязанностей по уходу за младенцем

Старший ребенок хочет играть, а не, к примеру, катать коляску на прогулке. Гуляя на воздухе, оставляйте малыша спать в коляске и уделяйте время первенцу. Не принуждайте его играть с младшим, иначе это может стать причиной агрессии. Вовлекайте старшего первенца в общую игру с младенцем так, чтобы ему было интересно.

Ситуация № 9: старший ребенок демонстрирует грусть

Не располагая вниманием мамы в той мере, как прежде, старшие дети начинают испытывать депрессию. При первых признаках грусти родителям нужно чаще хвалить старшего ребенка, играть с ним, когда младенец спит, чаще обнимать, брать на руки и целовать. Тактильные ощущения очень важны. Старший ребенок не должен ощущать дефицита родительской ласки и тепла маминых рук.

Ситуация № 10: старший ребенок «впадает» в детство

Первенцы часто начинают открыто требовать к себе такого внимания, какое оказывается младшему ребенку: просят брать их на руки, кормить, одевать, носить. Игнорировать эти просьбы нельзя, но и удовлетворять в полной мере тоже неверно. Ищите «золотую» середину: по возможности сажайте ребенка к себе на колени, поднимайте на руках по лестнице, укладывая, рассказывайте сказку. Спустя время старший ребенок поймет, что мама его любит, как и прежде.

Если женщина долго не может оправиться после родов, первенцу будет труднее справляться с ревностью. Он может испытывать негатив к малышу за то, что мама чувствует себя плохо именно из-за новорожденного.

Терпение и ласка – «лекарство» от детской ревности

Родителям необходимо набраться терпения, чтобы переждать первые полгода после рождения младшего ребенка. В этот период ревность старших детей проявляется особенно ярко. И, разумеется, нельзя обделять их лаской. Результаты дипломатичного поведения родителей появятся позже, когда дети вырастут и между ними установятся добрые и искренние отношения. Поэтому не ругайте старших за ревность к младшим, не вызывайте в них ожесточения.

Считается, что больше всего ревнуют к младшим те дети, разница между которыми составляет 3–5 лет. Особенно сильно это проявляется между однополыми детьми. Дети постарше легче переживают появление малыша, поскольку у них уже могут быть другие интересы, в том числе и вне семьи.

Татьяна Волкова, семейный психолог: «Старший ребенок чаще всего ревнует к младшему, когда чувствует себя лишним. Для того чтобы этого не произошло, очень важно постоянно подчеркивать то, что старший ребенок очень важен, нужен и любим.

Будет здорово, если получится мягко “включить” первенца в заботу о новорожденном и постоянно акцентировать внимание на том, что он уже совсем большой и делает очень важную и нужную работу, помогает папе и маме. Ощущение собственной значимости поможет первенцу спокойнее переживать то, что внимание мамы и папы больше не принадлежит только ему, и лояльнее относиться к малышу.

При этом важно, чтобы с появлением нового члена семьи у первенца, как у “большого”, появились не только новые обязанности, но и новые права. Подумайте о том, что из “нельзя, ты еще маленький” можно перевести в категорию “ты уже большой – значит, теперь тебе можно” – это повлияет на самовосприятие первенца и позволит ему не регрессировать в младенчество, что часто случается со старшими детьми после появления на свет младших».

Эксперт: Галина Ярошук, доктор биологических наук, клинический психолог
Елена Нерсесян-Брыткова