Как вести себя с ребенком после развода? Как ограничить общение отца с ребенком. Определение порядка общения с ребенком

На заметку

Есть такое мнение, что ребенок нужен мужчине, пока нужна женщина. Пара распалась, отец навсегда исчезает из жизни детей или появляется столь эпизодически, что становится скорее мифическим существом, чем реальным человеком.

В других случаях мужчина заботится о детях после развода, смерти жены, а в других заботится формально, обеспечивая деньгами, но, не участвуя своим живым присутствием.

Почему же такие разные складываются ситуации? Попробуем разобраться.

Мужчина не интересуется ребенком после развода, не общается с ним, в самом крайнем случае исчез из жизни своего ребенка.

Дело в том, что формирование отцовства более сложный и загадочный процесс, чем материнство. Здесь важно, как складывались отношения мужчины с его отцом, его собственное мировоззрение и его отношения с женой. Много может быть сомнений, переживаний, желания отстраниться, сказать: «Да это ж женское дело - детей растить и воспитывать, чего я тут нужен? »...

Отцовство, как и материнство, предполагает некоторую личностную зрелость, готовность жертвовать своими интересами ради маленького существа, проявлять строгость, последовательность, когда оно подрастает и много чего другого, где главное – это и нести ответственность за передачу духовных ценностей, за развитие и формирование личности ребенка, и, конечно же, обеспечение ребенка всем необходимым для его жизни.

Мужчина вступает в отношения, прежде всего, с женщиной. И не у каждого мужчины появляется интерес к отношениям с детьми, особенно маленькими. Мужчина может общаться с ними только через жену. Супруга после работы с восторгом рассказывает, что произошло с ней и ребенком за день, какие отметки получил ребенок в школе. Отец слушает довольный, и на этом все взаимодействие заканчивается. И мать довольна, что он не вмешивается.

Особенно сложно отцам с дочерьми, мало общих тем для разговора, разные миры. Некоторым мужчинам практически невозможно найти точку пересечения с дочерью. При этом он может годами ждать, что именно она должна сделать первый шаг и выстроить с ним хоть какие-то отношения.

При разводе, если у отца не сложились отношения с ребенком, если он в свое время не включился в ребенка, не полюбил и не привязался, очень высока вероятность, что контакт между ними будет разорван. Здесь сработает «Не нужна стала женщина, не нужен и ребенок». На его помощь и участие рассчитывать в таком случае не стоит.

Иногда отец остается на большой дистанции. Тогда при разводе он будет обеспечивать его, но не общаться. Это функциональный отец, банкомат. Но и банкомат может переживать и скучать, не умея, не зная, как подойти к ребенку.

Бывает и так, что отец не полюбил своего ребенка. И это тоже некоторая данность, с которой приходится иметь дело.

Если же отец включился в отношения с ребенком, они будут важны друг другу независимо от того, в разводе родители или в супружестве. Часто, подрастая, дети сами выходят на своих отцов и иногда действительно сами устанавливают отношения. В любом случае человеку со здоровой психикой всегда будет в подростковом возрасте интересно, кто его отец.

Помимо собственных отцовских трудностей выстраивать отношения с ребенком напрямую, существуют серьезные помехи со стороны матерей, бабушек и других близких родственников.

Еще в браке бывает часто, что женщина сама портит отношения отца и ребенка, выбивая мужчину из отцовской роли. Вмешивается, контролирует, становится посредником между ним и ребенком, используя материнскую власть над ребенком и женскую над мужчиной.

В практическом действии женщина может унижать мужа на глазах детей, борясь за власть с ним. Постоянно доказывать его несостоятельность, некомпетентность, создавать у него ощущение, что он все делает неправильно, что она, и только она, знает, как надо обращаться с их ребенком. Мужчина будет чувствовать себя лишним, ненужным в диаде «мать и дитя», и скорее всего в браке тоже.

Когда ребенок подрастет, женщина создаст коалицию с ребенком против отца, где мужчина будет врагом, который портит им всем жизнь и делает маму несчастной. Проводя много времени с матерью, ребенок безоговорочно поверит ей на много лет вперед, если у него нет прямых отношений с отцом, где тот живой человек. При этом отношения с отцом для ребенка после развода могут стать адским испытанием, ведь это будет предательством навсегда обиженной матери.

О том, как важно ребенку сохранить отношения с отцом после развода, я писала здесь. И буду писать еще, т. к. В работе даже с взрослыми мужчинами и женщинами всегда встает тема отца, образ отца, который проецируется потом на других людей. И если отец в сознании ребенка «чудовище, козел, скотина, мерзавец», то надо понимать, как сложно женщине выстроить свои гармоничные отношения с мужчинами, а молодому человеку идентифицироваться с мужчинами.

В работе с детьми, если их родители развелись, то небольшой шаг со стороны матери – разделение впечатлений о бывшем муже как о плохом муже и на впечатление о нем в роли отца, не такого уж плохого, способствует снижению агрессивности, тревоги у детей, особенно мальчиков. Возможность видеться, общаться с отцом и признание его не таким уж плохим оказывает положительное воздействие на психику ребенка, на формирование у него позитивной картины мира и себя в этом мире.

Важная тема – это чувства мужчины, отца, когда он скучает по ребенку после развода, хочет видеться, а жена из мести или других чувств препятствует этому.

Здесь от мужчины требуется большое терпение и навыки разрешения конфликтов. Преодоление собственных обид и претензий к бывшей супруге. В желании сеть за стол переговоров как раз и может проявиться зрелая отцовская позиция, когда мужчина понимает, что не только он привязан к своему ребенку, но и очень важен для своего малыша.

Безусловно, является серьезным потрясением для всей семьи - и для супругов, и для их детей. Однако расторжение брака не является основанием для того, чтобы лишать кого-либо из кровных родственников общения с ребенком (детьми). Если такая ситуация возникла, важно знать о том, что у заинтересованного в таком общении родственника или родителя есть определенные права, которые нужно лишь уметь отстоять.

Право на общение с ребенком

Право общаться с сыном или дочерью есть у любого родителя вне зависимости от того, проживает ли он совместно с ребенком. Расторжение брака не является основанием для того, чтобы отношения между детьми и родителями также были прекращены. Развод не прекращает прав и обязанностей бывших супругов по воспитанию и образованию детей, по защите их прав и интересов.

По смыслу семейного законодательства, родители имеют равные права и несут равные родительские обязанности, которые прекращаются только тогда, когда дети достигают совершеннолетия или иными способами приобретают полную дееспособность.

Согласно ст. 67 Семейного Кодекса РФ (далее - СК РФ), после развода право на общение с ребенком сохраняется также за иными его родственниками - дедушками и бабушками, братьями и сестрами и прочими родственниками. Если в реализации данного права им отказано, то они должны обратиться в орган опеки и попечительства , который имеет право обязать препятствующего родителя не чинить препятствий общению родственников. В исключительных случаях необходимо обращаться в суд .

Общение отца с ребенком после развода

В ст. 66 СК РФ указано на то, что родитель, который проживает отдельно от ребенка, имеет полное и ни чем не ограниченное право не только общаться с сыном или дочерью , но и принимать участие в воспитании своего отпрыска, а также решать вопросы получения им образования. При этом второй родитель (проживающий совместно с ребенком) не должен чинить препятствия для такого общения и участия.

Кроме того, проживающий отдельно от ребенка отец имеет полное право получать информацию о сыне или дочери:

из медицинских и воспитательных учреждений;
учреждений, осуществляющих социальную защиту населения и т.п.

Отказ от предоставления такой информации может иметь место только тогда, когда отец и его поведение угрожают здоровью и жизни ребенка. При этом важно помнить, что такой отказ может быть обжалован в суде.

Папа и мама, находящиеся в разводе либо проживающие отдельно по тем или иным причинам, имеют право заключить письменное соглашение , в котором будет определен порядок реализации родительских прав той стороной соглашения, которая проживает отдельно от сына/дочери.

Если достичь консенсуса по данному вопросу не удается, то заинтересованной стороне необходимо прибегнуть к содействию судебных органов, а также органов опеки и попечительства.

Как ограничить общение отца с ребенком

Современная российская практика судебных разбирательств сложилась так, что в большинстве случаев после развода по решению суда дети остаются жить с матерью . Если супруги заключают соглашение об определении места жительства детей и порядке их воспитания после развода , то и в этом случае мать, как правило, становится тем родителем, с которым дети будут проживать (исключения составляют ситуации, когда мать не способна заботиться о детках по тем или иным причинам).

Таким образом, мать получает возможность влиять на то, каким образом будет происходить общение детей и ее бывшего супруга. Однако злоупотреблять этим (путем недопущения контактов или их ограничения) законодатель не позволяет.

По норме ст. 66 СК РФ, ограничение общения отца и сына/дочери, проживающих не вместе, допустимо только тогда, когда такое взаимодействие способно причинить вред физическому, психическому здоровью несовершеннолетнего либо его нравственному развитию . К примеру, такое ограничение может быть обусловлено алкоголизмом отца, безответственным его отношением к выполнению своих родительских обязанностей, наличием фактов морального или физического насилия над ребенком.

Если имеют место какие-либо основания для ограничения коммуникации отца и деток после развода, то мать должна:

собрать все необходимые доказательства тех или иных обстоятельств (медицинские справки, показания свидетелей, решения суда и т.п.);
обратиться в суд с требованием ограничить общение бывшего мужа с сыном/дочерью.

При этом необходимо указать в иске следующее:

наименование суда, куда подается иск;
полное имя истца и ответчика и их персональные данные (дату рождения, место проживания);
наименование третьего лица, которым является орган опеки и попечительства;
основание для обращения в суд: хронологию регистрации брака, рождения ребенка, расторжения брака, возникшие после развода споры, касающиеся общения родителей с ребенком, а также обстоятельства, которые вынуждают истца обращаться в суд для ограничения общения;
обоснование требований истца, подтверждающие документы, иные доказательства;
просьбу к суду ограничить общение отца с ребенком;
перечень приложений к исковому заявлению;
дату и подпись истца.

После рассмотрения дела по существу суд вынесет решение об ограничении общения отдельно проживающего отца и его детей, которое будет подлежать исполнению. Надеяться на положительный исход дела истец может только тогда, когда им собраны все доказательства своей правоты.

Что делать, если жена не дает ребенка после развода

Бывшая супруга, получившая право воспитывать ребенка после развода, может использовать дочь или сына для того, чтобы воздействовать на бывшего мужа (к примеру, чтобы шантажировать его, мстить ему, заставить его выполнять определенные ее условия или просто, чтобы не видеть его). Если отсутствуют основания для ограничения коммуникации отца и его детей , рассмотренные выше, то такое поведение матери следует считать незаконным .

Чтобы решить такую проблему, бывшие супруги могут попытаться договориться о том, как и в каком порядке будет проходить общение. Это может быть устный договор , однако все же рекомендуется оформить его в письменном виде . Важно договориться о месте, времени встреч, их продолжительности, а также о том, как с участием папы будут решаться иные вопросы, связанные с воспитанием дочери или сына. В то же время практика показывает, что договориться негативно настроенным по отношению друг к другу бывшим супругам бывает очень непросто .

Согласно ст. 66 СК РФ, обращение в суд для отца , которому бывшая супруга категорически не позволяет общаться с сыном или дочерью, является возможным и действенным способом воздействия на нарушительницу его законных прав. К такому разбирательству обязательно привлекаются органы опеки и попечительства (согласно ст.78 СК РФ). При этом, однако, всегда есть риск того, что судья назначит не очень удобный режим встреч и не сможет учесть иных отдельных нюансов.

До обращения в суд нужно испробовать все методы и способы, чтобы мирно договориться о том, как будет происходить взаимодействие отца и детей. Это является не только самым простым и быстрым способом уладить проблему, но и будет меньше психологически травмировать детей .

Обращению в суд также должна предшествовать стадия сбора всех необходимых доказательств , на основании которых судья сможет точно установить факт нарушения матерью права детей и бывшего мужа на общение.

Если суд вынес решение в пользу истца (отца), однако оно не выполняется бывшей супругой , то к ней могу быть применены определенные меры воздействия :

во-первых, суд назначит срок для исполнения решения под контролем судебного пристава-исполнителя;
во-вторых, при злостном невыполнении судебного решения суд может передать ребенка отцу (на основании его требования), если сочтет, что это будет соответствовать интересам ребенка (при этом также учитывается мнение ребенка).

А. злостно не выполняла решение суда, в котором было определено, что она не должна мешать общению Б. (ее бывшего супруга) и их общего сына. Судом при разрешении спора было установлено, что оба родителя должным образом выполняют свои родительские обязанности в отношении сына, имеют положительные характеристики с места работы, имеют доход, позволяющий обеспечить ребенка материально.

В отношении Б. судом было установлено, что он проявляет заботу о сыне, гуляет с ним, ходит в поликлинику, покупает для него необходимые продукты питания, витамины, лекарства, одежду. Кроме этого, мать истца - бабушка ребенка - имеет 27-летний педагогический стаж, принимает активное участие в уходе за внуком и его воспитании со дня его рождения. Мать А., в свою очередь, имела посменную работу и была вынуждена после развода регулярно оставлять ребенка с соседкой. На данном основании суд передал ребенка отцу, потому как счет, что это соответствует интересам ребенка.

Важно знать, что решение рассматриваемой проблемы не должно включать такие методы как похищение ребенка, шантаж матери и т.п. Это не просто противозаконно и может повлечь за собой ограничение отца в праве на общение с ребенком, но и причиняет ему вред, который вынужден расти в условиях непростых психологически, будучи лишь средством достижения мамой и папой определенных целей.

Вопросы наших читателей и ответы консультанта

Я - отец двух детей. С первой женой в разводе, живу со второй женой. После оформления развода в суде бывшая супруга запрещает мне общаться с детьми. В частности, она не позволяет мне забирать их к себе на выходные. По ее словам, она не хочет, чтобы сын и дочь видели мою новую жену. Как мне сделать так, чтобы бывшая жена не мешала моему общению с детьми?

Вам необходимо подать иск в суд об устранении препятствий для общения с детьми. Представляется, что поведение матери недостаточно обосновано (в частности, Ваше взаимодействие с детьми не может негативно повлиять на них в психическом, физическом или нравственном плане), а потому суд, скорее всего, удовлетворит Ваши требования. После достижения 10-ти летнего возраста дети сами смогут решать, как и когда встречаться с Вами.

После развода с мужем боюсь каждой его встречи с сыном (оформляли добровольное соглашение о порядке встреч). Меня постоянно мучает страх, что он не вернет его с очередной прогулки, тем более, что бывший муж несколько раз намекал, что может это сделать. Как мне быть? Как обезопасить себя и сына? Муж категорически против моего присутствия на их встречах.

Вам нужно обратиться в суд для решения Вашей проблемы. Суд сможет установить место и время общения с учетом интересов всех сторон. Обращаться нужно в районный суд по месту жительства бывшего супруга.

За немалый срок своего отцовства я убедился, что львиная доля волнений с уходом из семьи связана с невероятным количеством вранья. Дескать, «огромная ответственность, грандиозные расходы, дети еще глупые, а папа в одиночку с ними ни за что не справится». Все это ерунда. Дети — такие же люди, только маленькие, и все прекрасно поймут, если ты сможешь внятно объяснить.

Об ответственности тоже болтают в основном те, кто о ней и понятия не имеет. Да и расходы вполне можно пережить — не такие уж они удушающие. А семья, в которой жизнь как при гражданской войне, не нужна никому, ребенку в том числе.

Так что в отношениях с чадом главное испытание, которое вам предстоит, — это собственные страхи и сомнения, а также теоретическая возможная невменяемость матери ребенка. В процессе общения со своими детьми и их мамами лично я выработал ряд правил, которые, как оказалось, очень даже в стиле современной детской психологии. Во‑первых…

Семья, в которой папа с мамой — что кошка с собакой, для ребенка ненадежный тыл, на него нельзя опереться в развитии. Ситуация, когда родители живут раздельно, но любят его и не жрут друг друга, гораздо стабильнее для растущей психики.

МИРУ — МИР

Даже если вы расстались без битья посуды и увечий, имейте в виду: чтобы получить стабильный доступ к ребенку, без сбоев и на нормальной скорости, вам придется выстраивать отношения и с его мамой. У нее, кстати, после расставания стресс не меньше вашего. Учтите, что ваша подруга может оказаться менее психически устойчивой, чем вы. Например, стереть все телефоны, не отвечать на письма, а автоответчик ее голосом будет твердить: «Не звони, сволочь, сюда больше никогда!» Тогда у вас остаются только два варианта наладить связь с потомством. Во‑первых, суд, но таким образом вы только усилите состояние аффекта противоположной стороны и распишетесь в собственном бессилии. Второй и наиболее грамотный вариант — продвижение к цели воспитания детей тихой сапой.

Суды — это всегда плохо. В тяжбу о ребенке люди обычно ввязываются в состоянии аффекта, будучи не в силах решить дело миром. Но суд может усилить вражду настолько, что отношения нельзя будет восстановить уже ни в каком виде. Имейте в виду, у нас очень низкая правовая культура и решение суда совсем не обязательно будет исполняться.

ВЗЯТИЕ ХИТРОСТЬЮ

Даже если мама отпрыска отвергает вас полностью, успокойтесь. Со временем все встанет на свои места. Но вы, конечно, можете этому посодействовать, продолжая налаживать связи. Пока звоните, разговаривайте с малышом, сообщайте ему, что любите его и постоянно думаете о нем. Дарите подарки, покупайте шоколадки и конфеты, посылайте открытки. В нашем отцовском деле дипломатия не менее важна, чем в штаб-квартире ООН.

Не торопитесь устанавливать правила, не засыпайте требованиями, не стройте из себя великого воспитателя. С мамой ребенка старайтесь общаться нежно и уступчиво. Делайте все, чтобы не злить ее: соглашайтесь, подчиняйтесь. Последнее особенно важно, так как дети склонны все семейные проблемы взваливать на себя. Были даже случаи, когда они начинали воровать, лишь бы отвлечь маму с папой от выяснения отношений.

Поэтому очень важно снять вину с ребенка. И обязательно объяснить ему, что, собственно, происходит. Ребенок должен понимать, что люди иногда расходятся и его вины тут нет никакой — просто так устроена жизнь. Говорить о происшедшем нужно максимально откровенно — все, о чем взрослые молчат, дети считают чем-то ужасным и непереносимым.

Часто, когда ребенок спрашивает: «Почему так?» — родители предпочитают отмалчиваться. Малыш в итоге принимает правила игры и перестает задавать вопросы. Он начинает думать, что об этом не говорят, так как правды он не сможет вынести. Никогда нельзя скрывать очевидное, чтобы не нанести ребенку сильную травму, которая обязательно обнаружится в будущем.

УПОРНЫЙ ТРУД

В России, да и не только, распространен нелепый первобытный стереотип: ребенок принадлежит женщине, а мужчина должен работать с утра до ночи и приволакивать домой звериные туши, свежие фрукты и разноцветные бумажные прямоугольники. Причем культивируется этот стереотип обоими полами.

Чтобы создавать с ребенком настоящие отношения, пусть они даже будут сложными, с ним необходимо общаться. Вы должны давать ребенку все, что можете. Показывать, что у машины под капотом, давать закручивать гайки (это, по своему опыту говорю, дети могут делать и в год), вместе менять колесо, ездить смотреть, как взлетают самолеты, рассматривать спаривающихся насекомых, избивать грушу, убивать на экране компьютера пятирукого мужика с топором, покупать в магазинах разные цацки и юбочки и вместе одевать кукол.

Делайте что угодно: маленьким все интересно. В таком случае, даже если у вас не будет возможности часто видеться с детенышем, каждая встреча будет для него ярким событием в повседневной жизни. Используйте это.

СПОКОЕН КАК УДАВ

Природа так замечательно нас устроила, что дети любят своих родителей просто за то, что они есть, а не за то, что те покупают радиоуправляемые модели асфальтоукладчиков, груженные доверху мармеладными медведями.

Не стоит на этом спекулировать, но иметь в виду можно всегда. Это позволит вам не лезть на рожон, не думать, что, если раз-другой вам не дали встретиться с потомством, оно вас забудет, и не доказывать ничего ребенку. Это такая психологическая аксиома, которую многие, наверное, воспримут в штыки, но напрасно.

Пытаться загладить вину, принося себя в жертву воспитанию ребенка, бессмысленно и ни чему хорошему не приведет. Некоторые в своем самобичевании доходят даже до того, что убеждают себя: теперь-то сын обязательно станет алкоголиком, а дочь — проституткой. В своем беспочвенном страхе такие отцы неимоверно нагружают несуществующими проблемами и себя, и свое чадо, естественно, совершенно не улучшая отношений с ним.

НЕ НАДО ФАНАТИЗМА

Не стоит усаживать свое дитя в парник, в том числе и эмоциональный. Это ни к чему хорошему не приведет ни вас, ни ребенка. Общаясь со своим ребенком, будьте самим собой, не фальшивьте и не подстраивайтесь под него.

Когда приводите ребенка к себе, не забывайте сообщать ему, что некоторые действия, которые ему позволены у мамы — скажем, ныть, выпрашивая конфету, — по вашим правилам совершенно недопустимы, а некоторые — допустим, прыгать на диване или бегать по квартире, — напротив, позволены.

Итак, усвойте: ситуация раздельной семьи, конечно, далеко не идеальна, но и абсолютно не катастрофична. Поэтому не ешьте себя поедом. Чем меньше вы переживаете и грустите, тем и вашему ребенку будет спокойнее и комфортнее. Знайте, что вы в силах с этим справиться. Все в ваших руках! Так что действуйте, папаша.

5 ОСНОВНЫХ ПРАВИЛ В ОБЩЕНИИ С РЕБЕНКОМ

1. Самое главное табу: никогда не отзывайтесь плохо о его матери. Ничего, кроме вреда, это не принесет. В итоге теряет не тот, о ком говорят плохо, а тот, кто это говорит.

2. Не бойтесь знакомить ребенка с новой подругой. Он будет ревновать, но для его развития, как ни парадоксально, ревность очень важна, поскольку он учится считаться с мнениями и желаниями окружающих.

3. Получайте от встреч с ребенком истинное удовольствие. Натужные свидания, надрывные объяснения, напряжения и страхи — все это ребенок очень быстро улавливает, понимает, что что-то не так, и начинает страдать.

4. Когда не можете встретиться, не забудьте позвонить и сказать, что любите его и всегда думаете о нем, просто пришлось уйти в дальнее плавание, чтобы привезти ему самую красивую в мире раковину.

5. В отношениях с ребенком усвойте четыре простые мантры: «Я тебя люблю», «Я тебя не бросил, просто с мамой мы вместе жить не можем», «Твоя мама — самая лучшая», «Ты — самый лучший и ни в чем не виноват». Роль папы в воспитании ребенка

4 ОСНОВНЫХ ПРАВИЛА В ОБЩЕНИИ С МАМОЙ РЕБЕНКА

1. Ваш разрыв никак не связан с тем, что она глупа, дурна собой или не умеет готовить плов, просто выяснилось, что вы слишком разные.

2. Вы не бросаете ее и ребенка, а просто не собираетесь с ней вместе ночевать.

3. Вы готовы ей помогать во всем (или во многом), за исключением достижения оргазма, так как сердцу не прикажешь.

4. Вы должны вместе (а не по очереди) участвовать в воспитании ребенка. Созванивайтесь, общайтесь, делитесь впечатлениями и планами относительно его будущего

Совет да любовь, которые с такой теплотой желают молодым гости на свадьбе, через некоторое время могут превратиться в скандал и развод. Причины и обстоятельства у каждой пары исключительные, как им кажется. Продолжать совместную жизнь они больше не могут и, разделив нажитое имущество, готовы разбежаться по разным сторонам. Вот только детей, рожденных в браке, нельзя так же просто уложить в чемодан и перевезти туда, куда хочется матери или отцу.

Как общаться с ребенком после развода отцу

Общение родителей с ребенком после развода будет зависеть от умения взрослых улаживать конфликтные ситуации и находить компромиссы. Порядок общения обоих родителей, скорее всего, существенно изменится.

Возможные трудности

Для кого-то общение с детьми после расторжения брака становится и вовсе камнем преткновения. Обиженные и обозленные супруги не знают, в каком формате теперь будут проходить эти встречи. Не готовы быть достаточно честными с детьми после развода. Вместо этого каждый из супругов готов обвинять второго родителя во всём.

Как правило, ребёнку не хватает общения после развода родителей именно с отцом. Не желает поддерживать отношения с бывшей семьёй и родной кровинушкой. Или мать малыша активно сопротивляется таким свиданиям своего чада с бывшим мужем. Как поступить в трудной ситуации? Каким должно быть общение с ребёнком после развода?

Ситуация в жизни рухнувшей семьи рассматривается исключительно с точки зрения закона. К сожалению, прийти к обоюдному решению супругам удаётся крайне редко. Несформировавшаяся психика ребёнка становится более уязвимой, появляется отстранённость и депрессия. И в этом случае сложно понять, кто из родителей наносит здоровью малыша серьёзный урон, а кто защищает его интересы.

Право отца на общение с ребёнком

Закон наделяет обоих родителей абсолютно равными правами и обязанностями в отношении ребёнка. Это оговорено и в Семейном Кодексе ст.66. С кем останется ребёнок после развода и на чьей территории будет проживать фактически, бывшие супруги должны решать совместно. В идеале общение и встречи отца с дитём после семейного разрыва должны быть привычными для обоих.

Право отца на общение с ребенком после развода ограничено лишь в исключительных случаях. По закону он может:

Беспрепятственно получать любую информацию, связанную со здоровьем, развитием и воспитанием чада.
Регулярно встречаться, общаться с сыном или дочерью, неограниченно во времени, если это не предусмотрено добровольным соглашением или судебным решением.
Участвовать в принятии жизненно важных решений в судьбе ребёнка.
Принимать решения о выезде малыша за границу.

Папа сохраняет все свои права на ребёнка как в браке, так и после развода. Они распространяются до достижения малышом совершеннолетнего возраста. И об обязанностях должен помнить отец, не проживающий с сыном или дочерью совместно. Он по-прежнему должен обеспечивать материальное благосостояние детей, способствовать развитию и укреплению растущего организма.

Возможное решение ситуации

Если свидания с ребенком после развода становятся невозможными из-за запретов матери, то отцу необходимо определить порядок таких встреч документально.

Добровольное соглашение между родителями ребёнка

Любую конфликтную ситуацию принято начинать решать мирными путями. Эта не исключение. Оба родителя могут постараться договориться. Каким образом? На помощь может прийти орган опеки и попечительства. В присутствии представителя родители могут письменно составить соглашение, которое будет отражать такие моменты, как:

Место встречи отца с ребёнком;
Продолжительность свиданий;
Присутствие третьих лиц и других родственников;
Совместный отпуск;
Денежные средства, передаваемые на обеспечение ребёнка.

Пунктов в данном соглашении может быть сколько угодно. Важно понять, что этот документ не должен становиться дополнительным моментом для создания конфликтной ситуации. Он призван защитить интересы того, кто страдает от расставания взрослых больше всего.

Представители опеки и попечительства смогут оценить законность излагаемых пунктов и вводимых ограничений в соглашении. Если ребёнку на этот момент уже исполнилось 10 лет, то его мнение имеет вес, это закреплено в ст.57 СК. Не увлекайтесь междоусобной войной за право обладать ребёнком безраздельно. Поинтересуйтесь у малыша, как бы он хотел решить сложившуюся проблему.

Закреплять такое соглашение нотариально не обязательно. Если это придаст дополнительную значимость вашему соглашению и повысит уровень дисциплины в непростых родственных отношениях, то обязательно это сделайте.

Досудебное решение проблемы

Если добровольное соглашение нарушается, или не может быть подписано в принципе по каким-либо причинам, отец может обратиться в орган опеки. Грамотно составить документ помогут юристы.

Юридической поддержкой лучше заручиться на самом первом этапе общения с бывшей супругой. Специалист мыслит рационально. Он доверяет разуму и семейному законодательству. Отец, которого бесцеремонно лишают возможности видеть своего любимого сорванца, может действовать на эмоциях, что только усугубит ситуацию, особенно при общении с органами опеки и попечительства или судом.

Рассматривает заявление специальная комиссия в присутствии обоих родителей. Членами комиссии выносится решение и утверждается график. Он упорядочивает общение отца с ребенком после развода и обязателен к исполнению. При принятии решения представители опеки учитывают характеристику отца, его круг общения, общие достижения и другие факторы, которые могут благоприятно или не благоприятно отразиться на развитии ребёнка.

Судебный порядок и решение суда

Когда происходит систематическое нарушение графика, установленного комиссией органов опеки, отец вправе отправить иск в суд там, где живёт мать несовершеннолетнего ребёнка. Можно почтой. Иск будет рассмотрен по ходатайству в его отсутствие.

В судебном порядке изучаются все обстоятельства по делу и выносится решение. Оно подлежит неукоснительному исполнению. По решению суда будет определен четкий график свиданий родителей с ребенком, места пребывания, продолжительность встреч и прочие важные моменты. Принимая во внимание представленные характеристики и ходатайства суд определит, будет ли ограничено время общения отца с ребенком после развода, в чьём присутствии будут проходить встречи с ребенком.

Если решение не исполняется – штраф 5000 рублей или пересмотр места жительства ребёнка.

Ограничение общения отца с ребенком после развода

Совместное пребывание папы и крохи может неблагоприятно сказаться на самочувствии последнего, вызывать скуку или нести разрушительное воздействие на психику ребёнка. Например, если, так называемый, папа поднимает руку на малыша. В этом случае, как ограничить общение ребенка с отцом после развода? Ведь эти свидания только вредят.

Мать вправе обратиться в суд, предоставить факты и просить ограничить или запретить подобные встречи. Если мать сможет доказать, а орган опеки подтвердит, что отец оказывает негативное влияние на ребёнка во время встреч, то общение может быть ограничено судом.

Ситуация с разводом сложная, отнимает много сил и энергии. Не бойтесь обращаться за помощью. Юристы помогут справиться с самой безвыходной, как вам кажется, ситуацией.

Развод всегда сопровождается тяжёлыми последствиями. Апатия, депрессия, плохое настроение и постоянное чувство тревоги. Друзья и полезные книги могут помочь уменьшить негативное влияние процесса на вашу жизнь. Важно понимать, что такие ситуации случаются не только в вашей жизни. Многие сталкиваются с ними и находят решения. К примеру, книга под названием «История разводов», автор Олег Ивик, поможет понять, что разводы существовали всегда, но мир от этого не рухнул. Г.Фигдор написал книгу «Беды развода и пути их преодоления». Здесь как раз подробно говориться о том, как не упустить процесс воспитания ребёнка в этот сложный период и какие существуют выходы. В юридических вопросах, конечно, поможет разобраться Семейный и Гражданский кодекс. На случай, если вы не хотите обращаться за помощью к юристам.

Заключение

Попытайтесь уладить конфликтную ситуацию мирным путём. Взрослые люди – это, прежде всего, рассудительные люди. Вы не сможете наладить свою жизнь, сделав жизнь вашей кровиночки несчастной. Малышу всегда нелегко выбирать между мамой и папой. Оставьте личные обиды при себе и постарайтесь понять, как помочь ребёнку чувствовать себя любимым и нужным обоим родителям. Действуйте в рамках установленного законодательства. Будьте толерантными и рассудительными. От вашего решения зависит, как минимум, ещё одна маленькая жизнь.