Я знаю многих женщин, которые всегда четко понимали, что хотят ребенка. Я также знаю тех, кто по каким-либо причинам (генетика, финансовые трудности, здоровье и прочее) знали, что у них не будет детей. Я не принадлежу ни к одной из этих категорий. Я была окружена детьми большую часть своей сознательной жизни, благодаря этому идея материнства казалась мне всегда какой-то расплывчатой и далекой. Я знала, что как бы должна желать стать матерью, но я не хотела этого так яростно, как мои друзья.

В прошлом месяце мне довелось помогать сестре следить за ее тремя детьми. За четыре дня до моего приезда она родила сына, и на тот момент он находился уже дома вместе с трехлетней сестрой и пятилетним братом. Две недели, которые я провела с ними, были как в тумане: восхитительные и в то же время изнурительные. Каждую ночь, когда моя сестра укладывала детей спать, я нянчилась с новорожденным племянником. Мы сидели в затемненной гостиной, он обхватывал своими ручонками мои пальцы, мы смотрели друг другу в глаза, и я пела ему колыбельные, пока он засыпал. Пожалуй, лучшее слово, которое могло бы описать это состояние — магия.

Именно тогда меня пронзила мысль, которую я уже не могла гнать прочь из моей головы: мои биологические часы неумолимо тикают. Я продолжала смотреть на спящего племянника. Я ждала, когда меня захлестнет волна сожаления о своих решениях, неудачных отношениях, которые привели к тому, что я в свои 40 лет оставалась бездетной. Я все ждала и ждала, уставившись в чудесное лицо моего милого племянника.

Но ничего не произошло - ни паники, ни отчаяния, ни жалости к самой себе. Ничего этого не было.

Вместо этого я думала о той жизни, что у меня была. Я поняла, что могла бы лишиться многих ценных и важных для меня вещей, если бы решила стать матерью. Я впервые сознательно обдумывала свою жизнь, и в голове промелькнула мысль: я не хочу бежать от своего настоящего, наоборот, я люблю свою жизнь.

День за днем, ночь за ночью я убеждалась в этом. К концу двух недель я точно знала, что со мной все будет в порядке, если у меня не будет детей. Я поняла, что не хочу всех этих штучек, связанных с материнством. Если судьба повернет иначе, значит, так должно быть. Но если нет, это тоже замечательно. Может быть, даже лучше!

Я почувствовала облегчение, осознав, что я не стремилась к этой типичной системе, предписанной для женщин. Я действительно вздохнула с облегчением, зная, что на свиданиях с мужчиной я не буду задаваться вопросом: станет ли он отцом моего ребенка? Каждый мужчина, с которым я встречалась последние пять лет, первым поднимал тему родительства, причем на первом же свидании. Тогда я бы пожала плечами и сказала, что не хочу детей. Теперь этот жест перерос в твердую уверенность: со мной все будет хорошо, если я не стану матерью.

Жизнь, в частности жизнь женщины, разделена на некоторые ключевые эпизоды - половое созревание, потом брак, затем рождение детей. Вместо материнства женщина может посвятить себя карьере или благотворительности. Мы можем игнорировать типичные предписания и создавать свои собственные жизненные маршруты, хотя избавиться от стереотипов действительно сложно. Не так давно в статье New York Times шла речь о том, что для многих женщин днем настоящего триумфа становится свадьба. Но не для меня. Нет.

Старшая сестра утонула до войны, брат умер от тифа во время войны. У бабушки мама осталась одна. Дедушка погиб на войне, и бабушка всю свою жизнь посвятила ей.

Не вышла замуж, хотя женихов было хоть отбавляй, работала с утра до ночи в деревне на трудоднях, чтобы единственной дочке дать возможность получить образование. Тянула из последних сил, молилась на неё. Подняла на ноги, выдала замуж.

Но первый муж маме не пришелся по вкусу - масштабы не те. Жил в Москве в однокомнатной квартире с мамой. Посмотрела молодая жена, развернулась и уехала назад, к себе на родину. Через некоторое время вышла замуж за военного. Из семьи чиновника. Но так и не стала любимой невесткой.

Потом родилась я.

Источник фото: pixabay.com

Да, конечно, маме пришлось поездить по гарнизонам со мной маленькой. Но везде было жилье, был офицерский паёк, было уважение общества к военным и их семьям.

Декретный отпуск в те времена был коротенький, поэтому меня отвезли на воспитание в деревню к бабушке со стороны мамы, и я росла там до трех лет.

Когда мне было около трех лет, отца направили на службу в крупный областной центр. Чтобы помогать меня растить, бабушку забрали из деревни, продали её дом, и она осталась жить с нами в новой благоустроенной квартире.

И тут началось…

Это могло быть что угодно: бабушка не расслышала сказанное, подпалила утюгом бельё, у неё подгорела каша, я облила компотом чистое платье, испачкала сандалики, ну всё, что угодно. И скандал не заставлял себя долго ждать.

Мама начинала с нудной нотации, постепенно распаляя саму себя.

Не дай Бог, бабушка начинала оправдываться или спорить - это только подогревало огонь, и все шло по нарастающей. Любимым ходом матери было бросание к балкону с воплями «Я сейчас сброшусь!» или хватание уксусной эссенции с угрозами «Я отравлюсь!».

Как правило, в это время я за что-нибудь уже стояла в углу, и поверьте, единственной моей мыслью было в тот момент:

Выпей, ну выпей, только скорее бы это все закончилось…

Если виновницей конфликта становилась я, то наказание не заставляло себя ждать.

Источник фото: pixabay.com

Била она меня всем: морковкой, тряпкой, ремнем, просто ладонью (но обязательно по лицу), с приговором «свинья неблагодарная». Это было её любимое обращение ко мне.

И если я упиралась и отказывалась просить прощения (иногда даже не понимая, за что), к этому эпитету добавлялось «скотина».

Когда она била меня ремнем, бабушка подставляла под ремень свои руки, чтобы удары пришлись по ним.

Это порождало новый взрыв негодования, и тогда доставалось нам обеим - и мне, и бабушке. Опять с прыганьем с балкона, опять с уксусной эссенцией.

До сих пор я не могу слышать, когда кричат

Когда кто-то начинает громко кричать, у меня возникает бешеная ярость. Мне кажется, что, если сейчас это не прекратится, я могу убить.

Просить прощения мать меня принуждала. Обычно, когда уже выдыхалась бушевать. Но простого слова «прости» ей было мало. Это должно было обязательно быть на коленях и с целованием её рук.

До сих пор я не избавилась от тактильного отвращения. Для меня чужое тело до сих пор - табу, исключение составляют только дочь и муж.

Сейчас, когда мать уже стара и немощна, мне приходится её купать, ухаживать за ней. Я все это делаю, но внутри меня всё протестует, и я испытываю настоящее отвращение от прикасания к её телу.

Не то чтобы сказать, что она меня не ласкала, нет, но самым любимым способом выразить свою любовь являлось шлепанье по попе ладонью, причем так, что мне было больно, или принудительное целование тогда, когда я вовсе этого не хотела.

Источник фото: pixabay.com

Насилие было во всем. Но в четырнадцать лет мне это надоело

Однажды, когда мать в очередной раз начала меня бить по лицу, я не стала уворачиваться, а, глядя ей прямо в глаза, сказала:

Она опять ударила. Пока она била, я стояла и продолжала твердить «Бей!». И она поняла, что больше этот метод не пройдет.

Расплакалась и ушла. Больше она меня не била. Вы спросите меня, где же все это время был отец? В командировке, на работе, на охоте, где угодно.

Когда он был дома, нас с бабушкой никто не трогал, мы были в безопасности. В присутствии отца мать никогда не позволяла себе подобных выходок, он был человек крутого нрава и все её истерики мог пресечь очень даже резко. Он любил и меня до беспамятства, и любимую тещу, которая его боготворила и всегда старалась накормить чем-то вкусненьким.

А мы вдвоем с бабушкой плакали в нашей комнатке и боялись ему рассказать о происходящем, потому, что думали, что он нам не поверит. А нас потом ожидал бы ад. Вот мы и молчали.

Для нас были счастливые деньки, когда он был дома. К сожалению, случалось это довольно редко - служба занимала большую часть его жизни.

Источник фото: pixabay.com

Всю свою сознательную жизнь я болела. Количество перенесенных ангин и пневмоний не перечесть, и, если честно, я представляла себе, что я умираю. Это и было бессознательное желание умереть, так я устала от вечных истерик и леденящего душу страха.

Слава богу, я закончила школу, и уехала в другой город.

Поступила в институт, и началась другая жизнь

Конечно, детские комплексы давали о себе знать, и не все ровно складывалось, но я дышала полной грудью, без скандалов, истерик и постоянного чувства страха.

Родители жили в другом городе, и коротких 2 недели каникул хватало, чтобы повидаться и испытать очередной скандал.

На летние каникулы я любыми способами старалась попасть в студенческий стройотряд, лишь бы не ехать домой, хотя скучала по бабушке и отцу. А в сентябре старалась уехать на море, чтобы не проводить время дома.

О моих частых болезнях я забыла напрочь.

В конце учебы мне посчастливилось влюбиться.

Источник фото: pixabay.com

К сожалению, мой избранник был разведен, что вызвало бурную негативную реакцию со стороны матери. Снова начались скандалы. Они с отцом приехали на разборки в город, где я училась.

Что и говорить, любимый не выдержал такого напора, свел постепенно наши отношения на нет. Переживала я крайне тяжело. Моя счастливая и безоблачная жизнь начала разрушаться. И, конечно же, во всем я винила мать.

Хотя, как знать, может, ей с высоты её опыта было виднее, и что-то её настораживало, но я не могла простить ей грубое вмешательство в мою жизнь и рассеивание моих сладких иллюзий.

Через пару лет я вышла замуж

Только, будучи уже ученой, я не сообщала родным о предстоящих планах и поставила их перед фактом. Каково было слышать моему избраннику ночные рыдания матери и причитания, что я гублю свою жизнь?

У нас с мужем сложилась хорошая семья. Мы во многом оказались похожи в плане жизненных ценностей. Но…мы оказались персонами нон-грата. Родня вроде бы признавала наше существование, но всячески игнорировала наше присутствие.

Мы стали «пустым местом». Но мы были молоды, строили планы и не очень-то заморачивались на внешних агрессорах.

Нас даже сплотила моя неудачная беременность и несостоявшееся материнство.

Жива я осталась только благодаря любви мужа и его постоянной заботе и вниманию. Он растворял мои слезы и душевные страдания .

Источник фото: pixabay.com

Возил в путешествия, отвлекал на литературу, историю, которую он превосходно знает, и спустя некоторое время я стала матерью замечательной дочушки. Нашему счастью не было предела!

И тут случилось непредвиденное. Родители переехали в город, где мы жили

И старая жизнь вернулась назад. Начался тот кошмар, от которого я уже за эти годы отвыкла. Мы сделали грубейшую ошибку.

Поддавшись на уговоры матери и отца, мы переехали жить к ним, так как я находилась в декретном отпуске и платить за аренду жилья в годы перестройки было крайне тяжело, денег не хватало только на самое необходимое.

Выдержали мы два года. Не буду описывать все скандалы и истерики, хотя каждый из них я помню отчетливо.

Мать настроила против мужа моего отца, рассорила двух моих любимых людей, сделав их практически врагами и поставив меня перед выбором. Дочь не вылезала из болезней - замучили постоянные отиты (подсознательно она не хотела слышать все эти истерики), и я снова заболела пневмонией.

Источник фото: pixabay.com

Я приняла решение уйти

Поскольку на работе мужа вопрос решить не удалось, работу сменила я, и нам дали комнату в общежитии. Маленькую (14 кв.м.).

Выдержав истерику «Что скажут люди?», мы собрали наш нехитрый скарб и уехали. На прощание, сидя на кухне, мать сказала мне фразу:

Если нога твоего мужа ступит в эту квартиру, отец тебя проклянет.

Как всегда, папа не узнал об этих словах до самой своей смерти, он бы за такое не знаю, что с ней сделал. Я молчала об этом всю жизнь. А маме ответила, что все поняла. И уехала.

Первое время мы почти не общались, хотя я тосковала по отцу, он был замечательный человек. Потом я стала иногда приходить к ним в выходные, потом папа купил дачу, и я стала ездить с ним и дочкой на дачу.

Мой отец обожал меня и внучку. Когда мы были там одни, мы были, как в раю. Мать не любила дачу, и приезжала, чтобы поныть, покомандовать и испортить отдых. Мой муж не общался с моими родителями почти пятнадцать лет.

Прошли годы. Мне пришлось пройти много лет курсов психотерапии, потому что я, не умея воспитывать дочь правильно, тоже использовала единственно знакомые мне методы моей мамы Слава богу, не унижала, на колени не ставила, уксус не пила. А вот ремешком периодически угощала, о чем сейчас стыдно вспоминать до слез. Как я могла?

Повезло - вовремя попала на тренинги и просила у дочери прощения не один раз за мои методы воспитания. Успела вовремя, и дочь выросла любящей и ласковой девушкой, мудрой не по-детски.

Источник фото: pixabay.com

Родители стали стареть, болеть, нуждаться в помощи. И однажды, когда мы беседовали с мужем по поводу нашей молчаливой войны, он сказал мне:

С кем тут воевать?

Потихоньку началось общение. За эти годы много разного происходило. Были и скандалы, как всегда, инициированные матерью, были и болезни, и всякое разное. Не буду описывать все.

За эти годы мы купили квартиру, дом, достигли достаточно высокого положения в обществе, вырастили замечательную дочь, и сейчас, когда мне ни от кого ничего не надо, я стала сразу нужна всем. Появилось неисчислимое количество родни, о которой я раньше и мечтать не могла, которая в свое время считала меня изгоем (ведь так всем представила меня моя мать).

Наверное, мне бы радоваться. Только сил у меня уже на такую большую любовь уже нет

Не хочу. Не могу.

Папа ушел раньше. Это стало для меня огромной потерей. Он любил меня беззаветно и был моим самым лучшим другом.

Мама стара, болеет. Но каждый раз она все равно пытается мне сделать больно. То выльет в канализацию сваренный мною суп, потому что он калорийный, то сделает вид, что плохо, но, как только зазвонит телефон, она вскакивает, и щебечет, как ни в чем не бывало, с приятельницей, то позвонит в то время, в которое я сказала, что буду очень занята.

Источник фото: pixabay.com

Наверное, она просто стара и не понимает, что я очень много работаю и мне тоже уже далеко за… Наверное.

Но…я знаю, что я, хоть и люблю её, но так и не могу простить ей всё то унижение в раннем детстве. Человек, который априори должен защищать своего ребенка, делать его неуязвимым для внешних врагов, в раннем детстве полностью лишил самого близкого и родного человека веры в безопасность родного дома.

Окружающий мир стал для меня безопаснее дома! Но… ведь я стала сильной и целеустремленной тоже именно поэтому! Парадокс!

Для чего я написала все это?

Я понимаю, что мама никогда не поймет, какую суровую роль она сыграла в моей жизни.

Я пишу для нынешних матерей и женщин, готовящимися ими стать. Ваше призвание - любить и защищать!!! Сын или дочь должны быть уверены в том, что только мать может помочь и спасти в любой жизненной ситуации.

Тогда не станет у нас насильников, убийц с бензопилами в торговых центрах, и просто измученных нелюбовью уставших взрослых людей, плачущих по ночам, как маленькие дети, в подушку от обиды предательства самого родного человека.

Каждая женщина, независимо от того, планирует ли она становиться матерью, имеет свои представления и убеждения о детях и материнстве в целом. Содержание этих представлений, а также собственный детский опыт во многом и обуславливают желание или нежелание родить ребенка. Современное родительство отличается тем, что, не смотря на всю серьезность и осознанность в вопросе рождения и воспитания детей, у многих женщин после появления малыша на свет разрушается очень много мифов, представлений и убеждений и про ребенка, и про материнство в целом.

Какие же самые распространенные заблуждения встречаются у современных женщин в отношении материнства.

К материнству нужно быть готовой

Казалось бы: вполне разумное утверждение, в чем же здесь заблуждаться? Безусловно, осознанное желание родить ребенка – это важнейший компонент готовности к материнству. Но в то же время, реальность жизни с ребенком показывает каждой женщине, что она сталкивается с чем-то таким, к чему даже не подозревала, что нужно готовиться. Ведь стать мамой – это не просто овладеть еще одной профессией или нагрузить себя десятком новых обязанностей по дому. Родить ребенка – это открыть в себе что-то доселе неведомое, а значит – измениться самой. Материнство проводит в жизни каждой женщины черту «до» и «после», начинается новый отсчет времени и происходит переосмысление жизни, ценностей, себя… Отношения с мужем, с собственной мамой и свекровью, подругами – меняются, порой, невероятно! И вот к этому кризису ощущения себя самой подготовиться просто невозможно. А ведь это также одна из составляющих материнства, новой реальности жизни с ребенком.

К тому же, подготовка к рождению ребенка у многих мам выглядит в формате «подготовка к родам»: собрать сумки в роддом, купить «приданное» малышу, научиться разным техникам дыхания и базовым основам уходу за новорожденным. А на практике оказывается, что появление крохи на свет – это всего лишь песчинка в море из событий, эмоций и обязанностей мамы, которые приходится осваивать уже только в процессе.

И это не значит, что готовиться вовсе не нужно! Несомненно, планирование и подготовка к рождению малыша необходима. Просто в моменты, когда вы столкнетесь с чем-то, о чем даже не подозревали, не стоит себя корить за недостаточную подготовку или неготовность к рождению ребенка. Материнство – это сфера, которую можно постичь только опытным путем.

Материнство – это «любовь с первого взгляда»

О, это одно из самых первых разочарований новорожденных мам! Бытует идеалистическое представление, будто любовь к малышу просыпается с первого взгляда к нему в глаза. Но, впервые став мамой, – пережив родовую боль и пребывая еще фактически в состоянии измененного сознания, редко какая женщина признается в мгновенно проснувшихся чувствах к малышу. И это вполне естественно, потому что прежде чем полюбить, необходимо узнать! Как правило, мамы признаются, что стали испытывать настоящую любовь к своему первенцу только лишь тогда, когда научились понемногу понимать его, а самое главное – получать от него «обратную связь»: видеть как он узнает маму, улыбается и радуется ей, успокаивается у нее на ручках, ищет контакта.

Современные ученые сходятся во мнении, что даже пресловутый «материнский инстинкт» возникает не по факту рождения и вынашивания малыша, а вследствие взаимодействия с младенцем. Поэтому не переживайте, если вдруг вас не накрыло волной любви еще в родзале – ваши чувства к малышу обязательно проявятся со временем! А если новорожденный кажется «чужим», «непривычным», «непохожим» и даже «страшненьким», это не повод пугаться, упрекать себя и навешивать ярлыки «горе-матери». Просто вам обоим еще нужно время, чтобы узнать и привыкнуть друг к другу.

Я такая же, как прежде

В современном цивилизованном обществе, к сожалению, нет «моды» на материнство. Ну, вернее, она как бы есть, но только мама в этом материнстве такая картинно-идеальная, все успевающая, прекрасно выглядящая. То есть, по сути, нам со всех сторон навязывается образ «успешной женщины», жизнь которой не поменялась ни на капельку с рождением ребенка! В ее жизни есть все, что и ДО, только теперь еще и модный карапуз улыбается на фото в соцсетях. И эта чудо-женщина, упаси Боже!, не превратилась в «квочку», не прибавила лишнего килограмма, не стала скучной для друзей, все так же свободно ведет дискуссии на тему последних тенденций моды и геополитики. Признаться в том, что кроме подгузников и прививок молодую маму на данный момент ничего больше так сильно не интересует как-то стыдно и немодно, рассказывать о том, что самая большая радость за день – это то, что малыш наконец покакал вообще неприлично!

И вот часто случается так, что родив ребенка, женщина все еще пытается доказать себе и окружающим, что вот она-то точно не станет такой «домашней клушей» во всех смыслах этого слова. Что ни образ жизни, ни интересы, ни ценности у нее не изменились. И тогда очень непросто может стать в материнстве. Потому что успешная адаптация к новой жизни с ребенком начинается как раз с осознания того факта, что жизнь точно поменялась. Она не стала лучше или хуже. Она теперь просто другая. И женщина уже точно не такая, как прежде.

Это не значит, что новоиспеченная мама непременно должна забыть обо всех сферах жизни, кроме материнства! Но приоритеты и акценты точно смещаются. Вся прежняя жизнь остается, просто теперь появился еще один человечек, с которым ее нужно согласовать. И это важно осознавать еще с момента планирования беременности. Рождение ребёнка открывает в каждой женщине новую себя. Опыт материнства перекраивает знание о жизни и самой себе, переставляет ценности, меняет отношения. Стать мамой — это не только выстраивать отношения с новым человечком, это строить новые отношения с самой собой.

Материнство – это работа

Очень часто встречается такая формулировка «родительство – это тяжкая работа». Или еще «материнство – самая сложная из профессий». Признаюсь, мне не очень по душе такие обороты. Потому, что это может предполагать, будто материнство это нечто такое, чем можно овладеть в совершенстве. Либо закончить и уйти. Либо поставить на паузу и взять отпуск. Нет, материнство – это не профессия, не работа, не «смена на заводе». Материнство – это, прежде всего, отношения! Отношения, которые не заканчиваются никогда. И на каждом этапе взросления ребенка эти отношения требуют пересмотра, переустановки правил и границ, изменения соотношения контроля и доверия. Перестать быть мамой нельзя никогда. В отличии от работы, на которую можно не прийти, взять отпуск или вообще уволиться.

Ну и потом, быть мамами мы учимся всю свою жизнь. Потому что быть мамой подростка это уже совершенно иное, нежели быть мамой годовасика. А быть мамой двоих – совсем не так, как одного ребенка. Материнство – это не статус. Это состояние, которое меняется вместе с нами и которое меняет нас.

Дети – это счастье

Безусловно, дети привносят в нашу жизнь много счастья. Я бы даже сказала, что для меня это счастье – самое настоящее! Но есть одно «но», о котором почему-то забывают упоминать. Дети – это НЕ ТОЛЬКО счастье. Материнство дарит нам очень разные эмоции, среди которых также страх, тревога, грусть, раздражение, отчаяние, сожаление, усталость, злость, вина… А если ожидать от родительства всепоглощающего счастья как перманентной радости и удовольствия, то может быть также очень непросто и в этом самом материнстве, и в отношениях с ребенком.

Важно осознавать, что в материнстве, как и в любых других отношениях будет очень по разному. А поскольку родительство – это, в первую очередь, ответственность, то помимо любви, звенящей стрункой через все детство и период взросления ребенка будет тревога и переживания. И следует относиться к этому с готовностью и принятием.

А еще дети – это не единственное счастье. Если в рождении ребенка женщина усматривает свой единственный смысл и предназначение, то это возлагает огромную ответственность на ребенка. Ведь прийти в этот мир, чтобы сделать кого-то счастливым и подарить смысл жизни – это очень непростая задача, согласитесь. И подобная задача предусматривает уж чересчур много ожиданий от ответственного за это.

Ребенок подрастет и станет легче

Каждая мама помнит, что пока вынашивала беременность, в голове крутилась мысль: «главное – доносить и благополучно родить». И казалось, что потом – все! Можно наконец выдохнуть и расслабиться. Самое страшное и ответственное – позади! Но, как правило, каждая новорожденная мама в первые месяцы жизни уже понимает, что «самое главное и самое важное» — только начинается. И как только улягутся переживания о родах, как только пройдут бессонные ночи от колик или зубок, нас накрывают новые тревоги и заботы, потому что все, с чем мы сталкиваемся во время взросления ребенка – всегда впервые. Даже если ребенок уже не первый.

И потом снова мелькает надежда, что главное – первый год. А потом уже легче, проще, понятнее. И вроде как с одной стороны так и есть – мама уже приобретает уверенность в своих силах, научается лучше всех на свете понимать своего ребенка, он уже не такой беспомощный и зависящий. В то же время, каждой матери знакомо, что за ребенка нельзя перестать переживать. Да, градус накала эмоций спадает, тревога уже не пронизывает каждое действие и решение. Но все равно по мере взросления будут появляться новые вопросы и переживания, которых не было до этого. Не зря же мудрые родители уже взрослых детей говорят: «Маленькие дети – маленькие проблемы. Большие дети – большие проблемы». И это просто нужно осознавать: что в бытовом плане, конечно, станет легче, когда ребенок подрастет. Но в переживательно-волнительном смысле будет все только насыщеннее! Как сказала мне знакомая мама двоих детей: «С каждым годом я понимаю в роли мамы все меньше и меньше»…

Ну и секрет также в том, что легче в бытовом плане становится не тогда, когда ребенку исполнится год или малыш станет спать всю ночь, начнет ходить либо говорить. Легче становится тогда, когда мама научается жить с ребёнком: отдыхать, работать, готовить, убирать, путешествовать - и все это вместе, а не в период без него. Потому что материнство - это уже навсегда, и по большому счёту это перманентный выход за рамки привычного комфорта - того, как было «до». И когда окончательно смиряешься с этим и не ждешь «когда же уже?!» - тогда и наступает это «легче». Когда кормление ребёнка из целого церемониала превращается просто в удовлетворение голода; когда игра с малышом - это просто спонтанное взаимное удовольствие, а не развитие по инструкции; когда ребёнок вписывается в жизнь и ритм семьи, а не вся семья вращается вокруг малыша - его капризов, прихотей и интересов; когда мама живет с ребёнком, а не просто обслуживает его, организовывая отдельный специальный детский мир - тогда и становится легче. И это может случиться и в первый месяц материнства, и в первый год, а может произойти так, что ребёнок всегда будет восприниматься как сложность и ограничение.

Другие мамы все успевают

В этом простом предложении мне хочется разобрать буквально каждое слово! Во-первых, кто они такие – «другие мамы»? На планете Земля более 7 миллиардов человек, половина из них – женщины, еще четверть из них, я так предполагаю, являются матерями. Итого около 1 миллиона «других мам». Можно ли вообще из них составить хоть сколько-нибудь приблизительный собирательный образ? Очень маловероятно. За то я точно знаю, что «другие мамы» — это такой разнообразный персонаж, который живет в голове у многих мам и с которым они часто сравнивают себя, при чем не в лучшую сторону.

А во-вторых, что именно «все» успевают эти мифические другие мамы и откуда мы, собственно, об этом знаем? Ведь по определению «все» успеть нельзя никому, а можно и важно успевать главное. И это главное у каждой из миллиона мам – свое. Потому что мир он ну очень разнообразен, жизненные ценности и подходы в воспитании детей – тоже. И даже с одноклассницами, с которыми мы проучились все наше сознательное детство и вроде как воспитывались в одной культурной среде, у нас порой бывают ну очень разные взгляды на воспитание детей и понимание того, что будет для них лучше. И это не потому, что кто-то умнее, а кто-то глупее. А потому, что мы – разные. И материнство обнажает все самые важные для нас в жизни моменты, и не только касательно детей, а и жизни в целом. Поэтому не стоит оглядываться по сторонам, сравнивая себя с другими! У каждой мамы свои сложности, и у каждой – свой ресурс с ними справляться. К тому же, мы никогда не знаем всего по-настоящему) Ведь как много остается за кадром и за дверью спальни каждой мамы, как сильно порой отличается ее реальность на фото в соцсетях от ежедневной рутины и быта с малышом.

Я буду правильной мамой

Идеальной. Самой-самой! Я дам лучшее своему ребенку. Знакомые утверждения? Начинается все с поиска идеальной коляски и лучшего роддома, покупки самого теплого зимнего комбинезона и самых красивых одежек, правильной подготовки к родам и выбора супер-профессионального педиатра. И хочется все это сделать по правильному, чтобы самое лучшее и полезное, чтобы не было никаких сомнений в том, что я — хорошая мама.

А затем случается он! Реальный опыт. Который показывает, что даже самый лучший роддом каких-то ожиданий может не оправдать, и самый компетентный врач разочаровывает, и самые продуманные решения могут оказаться в итоге неверными. И для женщины становится очевидным, что выбрать лучшее – это, во первых, не гарантия идеальности. А во-вторых, это в принципе невозможно. Потому что существует миллион критериев лучшести – и у каждого они свои. Ну и также у зрелой, взрослой мамы появляется понимание того, что у нее все равно будут ошибки. Потому что априори нереально – всегда и все делать правильно. Потому что мы живые – и нам свойственно допускать ошибки, и это нормально. Потому что быть идеальной – не самоцель материнства. И как бы мы не старались, нашим детям все равно будет о чем рассказать своему психотерапевту;)

Галина Шубенина в один год потеряла почти всю семью. Но ей удалось пережить кончину близких и вновь стать мамой в 60 лет.

От редакции: про Галину Шубенину я узнала из Интернета. В 2015 году, в 60 лет, она родила дочь Клеопатру и стала одной из самых старших мам России. 11 октября уроженка Пензы всего на один день приехала в родной город и рассказала корреспонденту «Репортера» про то, как изменилась ее жизнь после рождения ребенка.

Мы встретились с Галиной и Клеопатрой около многоэтажного дома, в котором жили ее родители, сейчас в нем проживают ее родственники в районе улицы Стасова. В Пензе наша героиня не была больше двух лет, уже давно она постоянно живет в Москве.

– После десятого класса я поступила на Архитектурное отделение в Строительный техникум, – вспоминает Галина. Клеопатра в это время нас внимательно слушает и, удивительно, даже не капризничает. Хотя ребенку всего один год и пять месяцев. – После, за отличную учебу по распределению я переехала жить в Москву. Работала в Сокольниках в Центральном институте связи Министерства обороны. А в это время родственники первого супруга подружились с моими родителями, приезжали к ним на праздники, регулярно мне звонили. После я и вовсе получила предложение выйти замуж и вернуться в Пензу: дело в том, что с будущим мужем я лет пять как была знакома, вместе ходили на каток, и все!

Свадьбу сыграли в 1975 году, и после отпуска на море я снова поехала в столицу – нужно было получить разрешение из Министерства обороны вернуться в родной город.

В феврале 1976 года родился сын Костя, мальчика назвали в честь отца мужа. Уже с годика он полюбил рисовать, и, повзрослев, окончил художественную школу и художественное училище. Кстати, первый брак долго не продлился, с мужем Галина развелась, да так и осталась в Пензе. 15 лет отработала художником-оформителем в Пензенской городской телефонной сети, но и в Москве оставалась востребованной - работала живописцем по фарфору. Дважды, в 2000-м и 2003-м, даже расписывала золотом пасхальные наборы для Алексия II.

– Когда сын окончил художественное училище, было решено, что он продолжит учебу в столице в Академии им. Строганова. Я решила тоже переехать с ним. Тем более, что на протяжении всего времени на долго с Москвой не расставалась – остались друзья, знакомые и родственники. Я жила, работала, ходила на танцы с подругами в Дом культуры, где в 2001 году и познакомилась с будущим супругом инженером-исследователем Алексеем. Честно, о замужестве даже и не думала: сын вырос, получил образование, можно было начинать жить для себя и для души, – вспоминает о встрече со своим мужем Галина. – В 2003 года, мы уже стали с Алексеем постоянными партнерами и даже стали ходить дополнительно заниматься бальными танцами. Вскоре он меня познакомил со своими родителями, родственниками.

А в 2005 году в жизни нашей героини словно наступила черная полоса. В феврале умерла ее мама, а в июне, в 29 лет, сын Костя. В 2006 году ушли из жизни отец, потом 30-летний племянник Алексей. Просто злой рок какой-то!

Мне было очень тяжело, все это пережить. Но рядом был всегда Алексей, и когда он предложил мне выйти замуж я сказала «да», – пояснила моя собеседница. – К тому моменту мы были знакомы уже девять лет, каждую неделю вместе танцевали, все праздники проводили вместе. А 13 ноября 2010 года узаконили отношения. Свадьба была по всем правилам: с белым платьем, «Линкольном», караваем, букетом невесты. По просьбе работников загса, мы даже танцевали вальс. Наверное, наша Клеопатра появилась на свет благодаря тому, что однажды двери ДК, где мы танцевали, оказались на замке. Мы почему-то именно в этот момент задумались о малыше. Хотя, по правде сказать, я думала о ребенке и раньше. Хотела родить в 50 лет, но тогда врачи меня отговорили: «Поздно». А вот, в 60 лет, оказалось не поздно, как раз.

К вопросу материнства супруги подошли основательно: тщательно следили за своим здоровьем, вовремя сдавали все анализы.

Хотя медики всячески и отговаривали от этого шага, предупреждая, что беременность в возрасте Галины может быть большим испытанием для всего организма и привести к непредвиденным последствиям, у ребенка могут возникнуть серьезные осложнения. Однако ее это не остановило, все прошло хорошо. 13 января 2015 года родилась девочка.

После рождения Клеры, или как еще дочку называет Алексей Клеопатрушки, про нас столько раз в разных газетах писали, на телевидение снимали. Со счета сбились! Когда нас приглашают на передачи, мы часто даже не знаем, о чем пойдет речь. Говорят, что наше присутствие нужно для того, чтобы было интереснее. В основном обсуждают темы про поздние роды или жизнь после 60. Последние полгода активно зовут сниматься в программе «Модный приговор», – рассказывает о повышенном внимании со стороны прессы Галина.

Многие люди пишут Шубениной в интернете. Женщины спрашивают, например, как она справляется, а мужчины восхищаются.

Справляюсь, а куда деваться? Надо справляться. Я знала, какой шаг совершала. Помощи никакой не жду. Мамы нет, у мужа один отец, ему 89 лет. Муж занимается наукой. Он человек, который постоянно работает, – продолжает Шубенина. – Мы, как и прежде, ходим на танцы. А Клерочка пытается даже пытается повторять какие-то движения, по-свойски танцует рок-н-ролл. Собираемся с ней сходить на каток. Правда, пока я надевать ей коньки не хочу. Я бы не сказала, что у нас жизнь особо изменилась. Ну так, ограничиваем себя в каких-то походах. И еще серьезнее стали относиться к здоровью.

Интересуюсь, почему девочке дали такое диковинное имя. Оказывается, так звали бабушку Алексея Клеорпатру Федоровну, которая дожила до 96 лет. И не надо думать, что оно какое-то зарубежное, по ассоциации с египетской царицей. Имя православное. Крестили же маленькую знаменитость в храме Григория Неокесарийского, там же где и Петра 1.

К тому, что Галину иногда путают с бабушкой, она привыкла. В таких случаях просто поправляет людей. Надо признаться, что и на бабушку то она не похожа, а уж по образу жизни и вовсе даст фору некоторым молодым девушкам и мамочкам. Кстати, лишь недавно Галина прекратила кормить дочку грудью.

– Я не хочу, чтобы дочка стала художником, как сын, но для развития купила ей карандаши. Из шести цветов она всегда выбирает голубой. Читала в интернете, что такой цвет выбирают люди, которые хотят многое сделать.

Алексей же уже в девять месяцев научил дочку считать – от одного до пяти и обратному счету. Я сначала не обращала внимания, а потом заметила, что Клерочка загибает пальчики и что-то мурлычит себе под нос. На детской площадке любит играть со счетами.

Девочка очень общительная, любит помогать родителям – когда идет с мамой в магазин, подает ей сумку, папе несет ноутбук, когда он собирается на работу.

Когда Клеопатра подрастет, Галина собирается выйти на работу. До декрета она работала в банке, планирует искать работу по специальности.

– После рождения дочки, у меня будто вторая молодость наступила, – говорит на прощание Галина. – Уверена, у нас все будет хорошо!

Мужчины должны признать: рождение ребенка полностью меняет их жен, как физически, так и эмоционально. Женщина, которая родила первенца, никогда не станет прежней. Однако в самый разгар изменений мужья часто теряются, не зная как реагировать на происходящее. Со всеми этими изменениями глупо бороться. В этой публикации мы воедино собрали несколько основных истин, которые нужно знать мужчине, который совсем недавно стал отцом.

Ваша жена чувствует себя уродливой

Вы даже представить себе не можете, насколько противоречивые чувства одолевают ее после родов. С одной стороны, она ненавидит изменения, произошедшие в ее теле, и считает себя уродливой. С другой стороны, женщина осознает всю святость собственного предназначения. Совсем недавно ее тело подарило миру новую жизнь.

Это просто комплекс неполноценности, и вы должны об этом знать. Еще 9 месяцев назад ее животик был плоским и твердым. Теперь эта часть тела стала рыхлой, чуть мешковатой, а на коже появились растяжки. К тому же ваша жена набрала лишний вес, а этого не любит ни одна женщина. Но вы можете помочь ее горю. Приободряйте ее и всегда хвалите. Смотрите ей прямо в глаза и говорите ей, какая она замечательная мама. Напомните, что тело совсем скоро придет в норму, и ей не о чем переживать.

Она просто одержима ребенком

Вы оба еще только приспосабливаетесь к изменениям, что происходят в вашей жизни. Сейчас в вашей квартире главенствует один звук: пронзительный детский плач в любое время суток. Также вы замечаете, что у вашей жены появилась одержимость собственным ребенком. Она самозабвенно относится к функции матери, не выпускает малыша из рук, кормит его по часам и соскакивает с постели по ночам по первому требованию. Эта одержимость - просто один из этапов адаптации. В то же самое время это материнский инстинкт, а его никак нельзя контролировать.

Ваша жена боится

Порой она чувствует себя, словно пришла на экзамен, что преподносит ей сама жизнь. К тому же все новое страшит нас. И тут вырисовывается парадоксальная ситуация: оставшись с ребенком в первый раз один на один, она легче справится, нежели если все родственники сбегутся на помощь и наперебой станут ей давать советы по уходу за новорожденным.

Какая-то помощь будет нелишней, но авторитетное мнение мамы вполне может запугать вашу жену. Ваша задача оградить свою супругу от постоянного вмешательства опытных бабушек. Дайте им понять, что она сама вполне справится, а если что, вы сами будете ей помогать. Все, что ей нужно сейчас, это ваша поддержка, любовь и доверие. Если жена чувствует, что ситуация выходит из-под контроля, просто обнимите ее. Пусть она будет испытывать уверенность в том, что трудные времена скоро закончатся.

Она всегда держит оборону перед родственниками

Как мы уже говорили, каждый уважающий себя член вашей семьи почтет за честь навестить молодую чету. И каждая женщина будет внимательно следить за тем, как ваша жена будет вести себя с малышом. Троюродной тете не понравится, как молодая мама прикладывает ребенка к груди, а подруга, у которой уже трое детей, постоянно будет давать советы по кормлению.

Это не легко, но ваша жена находится под обстрелом мнений и советов более искушенных в деле материнства женщин. Если ваша женщина еще не вышла из себя, дайте ей понять, что близкие люди лишь хотят ей помочь, но никак не стремятся навязать собственное мнение. Если же эта ситуация злит молодую маму, вам придется намекнуть нерадивым советчицам, что пора бы и домой, к собственным детям.

Она будет вымещать злость на вас

Череда бессонных ночей, вызванная коликами или прорезыванием первых зубов малыша, негативно влияет на эмоциональный фон молодой мамы. Постоянное недосыпание, головные боли и раздражительность - вот что идет с ней бок о бок. Разумеется, она не может срывать свою злость на ребенке.

Материнский инстинкт никогда этого не позволит. Но куда-то же ей надо вымещать свою раздражительность. Потому готовьтесь принимать удар на себя. Зачастую именно мужья выступают в качестве своеобразной боксерской груши для снятия стресса после бессонных ночей. Помните также, что у мам не бывает выходных и нормированных перерывов на обед. 24 часа в сутки они посвящают себя ребенку.

Ей действительно нечего надеть

Этот пункт не дает разочарования женщине, а, скорее, заставляет печалиться. Молодая мама устала носить мешковатую однотипную одежду, купленную еще во время беременности. А в прежние облегающие платья и джинсы она пока не может втиснуться. Если вы ненавязчиво предлагаете купить модные обновки в соответствии с ее нынешним размером, приготовьтесь к тому, что ваша жена станет протестовать.

В ее голове сидит навязчивая идея о том, что уже через месяц она обязательно обретет былую стройность. Если вы будете чаще заострять внимание на том, какая она хорошая мать, это несколько отвлечет внимание супруги. Не давайте ей намеренно голодать и мало пить, это может вызвать скудность или отсутствие грудного молока.

Ваша супруга нуждается в защите

Теперь, когда она стала матерью, у нее возникли дополнительные препятствия в связи с внешним миром. Супруга не всегда может выйти из дома, когда ей этого хочется, и остро нуждается в вашей защите. В какой-то момент она может устать от гостей и захотеть побыть наедине с малышом и с вами. Ваша задача организовать ей это. Когда случается что-то непредвиденное, просто дайте своей супруге знать, что обязательно с этим разберетесь.

Ей необходим отдых

Ваша жена действительно стремится быть идеальной матерью. Ей претят истории о грязных голодных детях, брошенных на произвол судьбы нерадивыми матерями. Однако стремление быть идеальной матерью отнимает слишком много сил, а совсем скоро они попросту могут иссякнуть. Помните об этом и давайте супруге немного отдыхать. Пойдите погулять с малышом, пусть она немного поспит. Приготовьте обед в то время, когда ребенок спит. Пусть мама в это время займется собой или посмотрит телевизор.

Ваша супруга нуждается в вас

Многие молодые папы не проходят испытание отцовством и вместо того, чтобы быстрее идти с работы домой, напротив, допоздна задерживаются на работе, избегая детского крика и истерик жены. Это неправильно. Нельзя бросать супругу в такой ситуации, ведь она так нуждается в собственном муже. Поэтому придите домой и просто спросите, успела ли она покушать и не нуждается ли она в чем-либо. Поверьте, она это оценит.

Она любит вас

Ей нравится наблюдать за вашими отцовскими действиями и нравится осознавать, что малыш крепче связал вас и вывел ваши отношения на новый уровень. Каждый раз, когда вы подходите к малышу, когда берете его на руки или трепетно гладите по ножке, она понимает, что вы сближаетесь все больше и больше.