Проблемы приемных детей: процедура усыновления, особенности воспитания, период адаптации в семье. «Приемный ребенок уничтожил всю мою семью». Откровения женщин, взявших детей из детских домов и вернувших их обратно

I. Этапы адаптации ребенка в приемной семье

В адаптации детей к приемной семье можно выделить следующие этапы:

• «Медовый месяц»;
• «Уже не гость»;
• «Вживание»;
• «Стабилизация отношений».

Ведущий обращает внимание участников на плакат «Этапы адаптации», который в течение всего занятия должен находиться на видном месте.

Первый этап адаптации ребенка («Медовый месяц»)

Первую стадию можно охарактеризовать как «Знакомство», или «Медовый месяц». Здесь отмечается опережающая привязанность друг к другу. Родителям хочется обогреть ребенка, отдать ему всю накопившуюся потребность в любви. Ребенок испытывает удовольствие от своего нового положения, он готов к жизни в семье. Он с удовольствием выполняет все, что предлагают взрослые. Многие дети сразу же начинают называть взрослых папой и мамой. Но это совсем не значит, что они уже полюбили — они только хотят полюбить новых родителей.

Ребенок испытывает и радость, и тревогу одновременно. Это приводит многих детей в лихорадочно-возбужденное состояние. Они суетливы, непоседливы, не могут долго сосредоточиться на чем-то, за многое хватаются. Перед ребенком в этот период появляется много новых людей, которых он не в состоянии запомнить. Довольно часто, совершенно неожиданно и, казалось бы, в неподходящее время, дети вспоминают биологических родителей, эпизоды, факты из прежней жизни, начинают спонтанно делиться впечатлениями. А вот если специально спрашивать о бывшей жизни, некоторые дети отказываются отвечать или говорят неохотно. Это не свидетельствует о плохой памяти, а объясняется обилием впечатлений, которые ребенок не в состоянии усвоить.

Семьи лицом к лицу сталкиваются с проблемами усыновления часто совсем не похожими на те, которые они предполагали увидеть. Некоторые приемные родители начинают ощущать свою беспомощность или огорчение по поводу того, что у них в семье появился совсем не такой ребенок, какого они себе представляли.

Взрослым очень хочется, чтобы процесс привыкания проходил, как можно более гладко. В действительности же, в каждой новой семье случаются периоды сомнений, подъемов и спадов, тревог и волнений. Приходится в той или иной степени менять первоначальные планы. Никто заранее не может предугадать, какие неожиданности могут возникнуть.

Еще один важный момент, который необходимо учитывать родителям, за­ключается в том, что, с точки зрения ребенка (если он уже достаточно большой), он теряет свою кровную семью не в тот момент, когда попадает на «нейтральную территорию» - в приют, а тогда, когда приходит в приемную семью («сожжение мостов»). Часто ребенок чувствует себя предателем — «это я во всем виноват» — и нуждается в поддержке. Взрослому необходимо быть с ним, не требуя ответных чувств благодарности.

На данном этапе ребенку не до конца ясна его роль и положение в прием­ной семье. Это обстоятельство может дополнительно тревожить маленького человека. Ребенку требуются разъяснения со стороны взрослых о его буду­щем.

Второй этап адаптации ребенка («Уже не гость»)

Рассмотрим причины ухудшения поведения ребенка.

1. Появление доверия к приемным родителям и ослабление «эмоциональ­ной пружины».

Можно продемонстрировать родителям рисунок пружины в двух состоя­ниях - сжатом и разжатом - и пояснить, что эмоциональность ребенка на на­чальном периоде жизни в приемной семье характеризуется напряженностью, связанной с его желанием понравиться взрослым. Ребенок временно подчиняет свою личность взрослым. Эту напряженность может иллюстрировать сжатая пружина. Однако ребенок не способен очень долго находиться в напряженном состоянии, ему нужна разрядка.

Необходимо указать участникам занятия на парадокс: ухудшение поведе­ния ребенка следует рассматривать как хороший знак, который радует и спе­циалистов, и обученных (понимающих, в чем дело) родителей. Дело в том, что ребенок очень сильно старался понравиться взрослым в течение всего периода, условно названного «медовый месяц». Он старался сдерживать в своем поведе­нии те проявления, которые, как он предполагал, могут не понравиться окру­жающим («могут прогнать»).

Однако очень долго сдерживать себя невозможно. То, что сжато, разожмет­ся при первом же удобном случае. Иллюстрация пружины в разжатом состо­янии помогает почувствовать участникам, как легко стало пружине, когда ее ничто не сдерживает. Ровное, дружелюбное, сочувственное, принимающее и заботливое отношение в семье - разрешение для ребенка «отпустить» эмоцио­нальную напряженность, дать ей волю, отреагировать на фрустрацию обыч­ным для себя образом, сформированным в «прошлой» жизни. Фактически, ре­бенок с этого момента доверяет семье свои истинные, не совсем приглядные стороны, что и есть признак близости в отношениях. Ребенок чувствует, что «уже не прогонят».

Следует также обратить внимание участников на то, что ребенок отдал взрослым дань своего подчинения обстоятельствам, что свидетельствует о его способности гибко приспосабливаться к изменяющимся условиям (именно это его замечательное свойство и позволяет ему выживать в крайне трудных, бедственных условиях). Однако, в следующем периоде, когда ребенку предо­ставляется возможность реабилитироваться - восстановить свое попранное право жить в семье, он решает следующую по важности задачу. Эта задача мо­жет быть сформулирована, как «утверждение своей личности». Проявлениями самоутверждения, отчасти, могут быть объяснены упрямство, агрессивность, повышенная обидчивость, своеволие и т. д. Следует уважительно относиться к стремлению подрастающей личности «отстоять себя», нежеланию растворить­ся в «пейзаже», пытаясь понять потребности личности ребенка и способствуя смягчению гипертрофированных черт его характера.

В «разжатом», более расслабленном, состоянии ребенку легче далее адап­тироваться, как в приемной семье, так и в детском учреждении, что, в конечном итоге, создаст лучшие, чем прежде, условия для его развития.

Появление доверия по отношению к родителю - очень важный момент в жизни приемной семьи, с которым она может себя поздравить.

2. Неготовность ребенка к появившимся требованиям и ожиданиям.

Здесь возможны следующие ошибки взрослых.

• Ожидание благодарности от ребенка. Нужно пояснить, что дети благодарны взрослым, но не умеют пока это выразить. Умение благодарить - один из предметов обучения в приемной семье.
• Приписывание ребенку больших знаний и умений, чем у него есть. Ребе­нок не моет ноги не потому, что он неблагодарен и саботирует требования взрослого. Он просто не привык это делать. Его надо научить - так же, как мы учим более младших детей.
• Ожидание успешности обучения в школе. Родителям нужно помнить о трудностях ребенка, связанных с эмоциональными (например, повышенная тревожность, возбудимость и т. д.) и интеллектуальными (например, социально-педагогическая запущенность, трудность сосредоточения внимания, несформированность коммуникативных навыков и т. д.) проблемами.

3. Нарастание детской тревоги в связи с неотчетливым пониманием своего места и своей роли в приемной семье. Здесь происходит испытание недоверчивым ребенком приемной семьи на прочность. Нужно учитывать, что «проверка» информирует семью о неполном благополучии во взаимоотношениях.

4. Эмоциональные трудности в связи с возможными встречами ребенка с биологическими родителями или другими родственниками.

5. Обусловленность нарушений поведения приемного ребенка предыдущим травмирующим жизненным опытом.

Ребенок символически показывает качество своих внутрисемейных отно­шений в «прежней» жизни (провоцирующая роль приемной семьи, ее реаби­литационное значение для ребенка). Возможность эмоционально и поведен­чески «отреагировать» свой прошлый опыт создает условия для дальнейшего нормального развития ребенка.

Различные нарушения поведения детей в кризисном периоде налагают на родителей большую воспитательную нагрузку. Поэтому им нужно помнить о двух популярных методах воспитания, которые следует применять прежде все­го: методе поощрения и методе профилактического обучения.

Ведущий вводит понятие порочного круга в поведе­нии ребенка, который возникает в случае неверного понимания взрослыми своих задач в кризисном периоде взаимной адаптации ребенка и родителей в приемной семье.

Можно продемонстрировать участникам плакат, изображающий пороч­ный круг взаимодействия взрослого и ребенка. На плакате показана схема вза­имозависимости трех составляющих: тревога не дает ребенку хорошо учиться и нормально себя вести, плохое поведение ребенка и проблемы в обучении вы­зывают негативные реакции взрослых, а это еще больше тревожит ребенка. В итоге получается замкнутый порочный круг, из которого очень трудно найти выход.

Необходимо обсудить с участниками возможность появления у неподго­товленного родителя чувства отчаяния, что может привестик ложным выво­дам: мне достался «не тот» ребенок, мне с ребенком не справиться, я - плохой воспитатель и т. д. Чтобы преодолеть этот сложный период, нужно помнить следующее.

• На приемном родителе лежит большая ответственность, поэтому он не должен легко сдаваться. Он не должен забывать о «полосатости» и «синусоидности» жизни, о том, что после темных полос бывают светлые (и наоборот), и это нормально, как в жизни приемной семьи, так и в обычной жизни.
• Ребенку почти всегда гораздо тяжелее в процессе адаптации, чем взрос­лому.
• При возникновении сложностей необходимо обратиться к социальному работнику.

Ведущий может еще раз указать на важность второго этапа в развитии от­ношений в приемной семье, демонстрируя плакат «Позитив кризисного эта­па».

Кризисный этап необходим принимающей семье, поскольку:

• он выявляет для взрослых проблемы ребенка, взрослые лучше понимают ребенка и ищут с помощью специалистов пути решения проблем;
• невозможно вступить в следующий этап, минуя кризисный, так как «не пус­тят» эмоциональные проблемы;
• пройдя через кризис, родитель приобретает необходимую ему уверенность, становится воспитателем более высокой квалификации, что ведет к укреп­лению семьи;
• ребенок начинает чувствовать себя в семье более уверенно: его не прогонят, даже если он сделает что-нибудь неправильно;
• снижение уровня тревожности и повышение самооценки ребенка позволя­ют ему строить более гармоничные отношения с членами семьи;
• полученный жизненный опыт, совместно преодоленные трудности сплачи­вают семью, происходит улучшение семейных взаимоотношений.

Третий этап адаптации ребенка («Вживание»)

На новом этапе взаимоотношений, пройдя через трудности кризисного периода, взрослые гораздо лучше понимают проблемы ребенка (и свои тоже). Когда ребенок сталкивается с трудностями (их у него еще очень много), взрос­лые дают ему эмоциональную поддержку, напоминают: мы вместе, мы спра­вимся. Они уже не предъявляют ребенку лавину требований, зная его возмож­ности. В случае «сбоев» в поведении ребенка взрослые (зачастую с помощью специалистов) ищут и находят причины, а также способы их смягчения или преодоления.

На данном этапе качество жизни семьи может быть нестабильным, волно­образным. Одним из дестабилизирующих моментов может оказаться недоста­точное внимание родителей к кровным детям, если они имеются в семье. По­вышенное внимание к приемному ребенку может нервировать кровных детей, вызывать непринятие, ревность, бунт. Они, подобно приемному, также могут начать плохо себя вести, у них может снизиться настроение, успеваемость в школе. Однако теперь родители лучше понимают и проблемы кровных детей, им легче справляться с ними.

Другой дестабилизирующий момент семейной жизни - небрежное или неуважительное отношение членов приемной семьи к биологическим родс­твенникам приемного ребенка. Ведущий должен напомнить участникам о важ­ности биологических родителей для эмоциональной жизни ребенка (можно использовать рисунок молодого дерева, уходящего корнями в почву, на кото­рой оно выросло).

Эмоциональная жизнь ребенка продолжает быть тесно связанной с его кровными родителями. Самооценка ребенка может очень сильно страдать, и отношения с приемными родителями могут ухудшиться при неуважительном отношении приемных родителей к кровным родственникам ребенка. Ребенку на протяжении всей жизни нужны его биологические корни. Следует поощ­рять принятие ребенком своих родных. Это крайне важно для гармоничного развития его личности.

Понимание связи между ошибками родителя и ухудшением взаимоотно­шений в семье может оказаться в ряде случаев очень сложным для членов при­емной семьи. Зачастую в таких ситуациях требуется помощь извне, со стороны сопровождающих специалистов.

Четвертый этап адаптации ребенка («Стабилизация отношений»)

Этот этап характеризуется большой удовлетворенностью в семейной жиз­ни. Взрослые, как правило, достигают своей первоначальной цели, связанной с мотивацией принятия ребенка в свою семью. Некоторые из них обсуждают с работниками приюта возможность взять в семью еще одного приемного ре­бенка.

Ребенок спокоен за себя и за свое будущее, хотя судьба кровных родителей может его тревожить. Ребенок находит свое место не только в приемной семье, но и в социуме («Раньше я собирал бутылки, а теперь хожу в детский сад»).

Кровные дети приобретают бесценный жизненный опыт помощи слабому и гордость за своих родителей. Закладываются основы успешности функцио­нирования их будущих собственных семей. Улучшается качество жизни всех членов семьи и семьи в целом. На этом этапе уже можно судить, удалась ли новая семья.

II. Тайна усыновления

Наличие или отсутствие тайны усыновления и отношение приемных родителей к родным родителям ребенка являются одними из самых ключевых факторов, влияющих на характер детско-родительских отношений при воспитании приемных детей .

Рассмотрим, как наличие тайны усыновления может вызвать дисфункцию в отношениях детей и приемных родителей.

1. Наличие в семье тайны усыновления , ребёнок не знает о том, что он приёмный. Со стороны родителей присутствует постоянный страх раскрытия тайны, тревожность, подозрительность, отношения между родителями и ребёнком теряют свою ясность. Для ребёнка характерна тревожность, негативное самоотношение, недостаток общения с близкими. Коммуникации в семье нарушены, внешние границы очень жесткие, семья закрыта от общества, настороженно относится ко всему, что за ее пределами. Для таких семей характерна повышенная сплоченность и замкнутость, много правил, регулирующих коммуникации. Родители, рассказывающие кому-либо (врачу или психологу) тайну усыновления, вступают в коалицию с этим специалистом.
2. В семье была тайна усыновления, но она была неожиданно раскрыта (ребёнок узнал о том, что он приёмный случайно). Детско-родительские отношения отличаются недоверием к приёмным родителям у ребёнка, разочарованием всех членов семьи. Для ребёнка характерна агрессия к родным и приёмным родителям, развиваются фантазии по поводу родных родителей. Страх потери семьи наблюдается, как у ребёнка, так и у родителей.
3. В семье формально отсутствует тайна, но ребёнок знает только сам факт усыновления или у него недостаточно информации о нём . У ребёнка нарушено представление о семье, как о целом, о её границах, есть страх потери семьи. Такие дети включают в семью посторонних людей, не могут назвать родственников, определить родственные отношения. В конце концов у ребенка возникает подспудное стремление к родной семье.
4. В семье нет тайны усыновления, но обесценивается роль родных родителей. Для ребёнка характерно негативное самоотношение, так как обесценивая родных родителей, приемные родители частично обесценивают и самого ребенка. Самими родителями семейные отношения представляются благополучными, идеализируются.

Поскольку появление в семье приемного ребенка требует изменения существующих семейных отношений, многое во взаимоотношениях с ним зависит от того, насколько легко семья приспосабливается к изменяющимся требованиям среды и внутрисемейной ситуации.

Какой процент приёмных родителей строго хранит тайну усыновления, выяснить невозможно: тайна на то и тайна, чтобы никого в неё не посвящать. Хотя в интернете есть форумы, где в своём узком кругу такие родители свои проблемы обсуждают. Как правило, решение хранить тайну приходит сразу, ещё на этапе планирования ребёнка. А иначе и не выйдет - ведь его нужно «выносить», потом «родить»… всё «по-настоящему»! Имитация беременности - это отдельное «искусство». Беда в том, что искусством имитации придётся потом заниматься постоянно, и сама жизнь может превратиться в имитацию жизни. От любой игры рано или поздно устаёшь, а всё тайное всегда становится явным…

Тем, кто хранит тайну даже от ребёнка, кажется, что они действуют исключительно в его интересах. Ведь не рассказывая ребёнку его личную историю, они охраняют его от травмы, связанной с тем, что его отвергли кровные родители… Но сама процедура усыновления такова, что по ходу дела в тайну оказываются посвящены многие люди. Они должны эту тайну хранить, но кто может поручиться, что у каждого из них получится? Кроме того, в кругу посвящённых обычно всегда оказывается кто-то из близких родственников. И где гарантия, что он не направит мысли ребёнка в «запретном» направлении случайным намёком, оговоркой, странной реакцией на детские слова и поступки? А что почувствует ребёнок, всё-таки узнав правду? Ведь от него скрывали его ЛИЧНУЮ ИСТОРИЮ, в то время как другие люди были о ней осведомлены…

И это лишь некоторые вопросы, которые терзают усыновителей, строго хранящих тайну.

Большинство усыновителей всё же склоняются к мысли, что от ребёнка точно скрывать ничего не надо – крепкие отношения на обмане не построишь. Да и психологи, специализирующиеся на работе с приёмными семьями, давно перестали ломать копья на тему «говорить или не говорить» – пришли к выводу, что говорить обязательно . Отвечать на вопросы ребёнка спокойно, просто сообщая об усыновлении. как о свершившемся факте. Это действительно факт его биографии, не более. Говорить понятным ребёнку языком и на доступном уровне. Дозировать информацию по мере его взросления… Если в семье тёплые отношения, основанные на доверии, любви и уважении, то обсуждение такой сложной темы никого не травмирует.

Если от ребёнка не скрывают факт усыновления, то скорее всего родственники и близкие друзья тоже в курсе дела. Конечно, факт принятия ребёнка родительским кругом общения во многом зависит от того, как новость будет преподнесена. Абсолютное принятие встречается редко – обязательно находится какая-нибудь двоюродная тётушка, которая «вчера совершенно точно выяснила, что алкоголизм передаётся по наследству, поэтому из этого подкидыша ничего путного не вырастет». Хуже, когда вместо тётушки в этой ситуации фигурирует кто-то из потенциальных бабушек и дедушек… Но здесь надо помнить, что чем старше человек – тем он консервативней, тем меньше готов к нестандартным поворотам судьбы. Страшна неизвестность. Как только бабушка видит реального долгожданного внука (а не абстрактного сироту), отношение чаще всего меняется.

Открытость в вопросе происхождения ребёнка делает более гармоничными отношения не только внутрисемейные, но и «внешние». Многие усыновители рассказывают, что после того, как у них в семье появился ребёнок, очень изменился круг друзей и знакомых - и они редко говорят об этом, как об утрате. Ведь рядом остаются именно те люди, которые готовы тебя принимать со всеми твоими «странностями».

А самые смелые усыновители рассказывают о том, что у них приёмные дети, буквально всем, не боясь непонимания. С радостью делятся подробностями о том, «как это делается». Просто потому, что своим счастьем очень хочется делиться…

Для многих усыновление открывает новый мир, о существовании которого они раньше знали лишь теоретически, а теперь вдруг стали его частью. В этом мире много боли. И очень много детей, которым нужно помочь… которые ждут своих пап и мам долгие годы. Невозможно усыновить всех… А вдруг кто-то задумается о приёмном ребёнке, просто услышав рассказ о том, как это бывает?

Мнения родителей.

Вероника Ермакова (Лена, 3 года 9 месяцев, в семье 9 месяцев) :

«Мы взяли дочь в семью, когда ей было три года. Какая уж тут тайна. Да мы и не собирались молчать о нашем счастье. Две мои подруги, от которых скрывали факт их усыновления в детстве, узнали тайну от «доброжелателей» и были очень травмированы. Однако не иметь тайн от близких и родных - не значит кричать об этом на каждом углу. В саду об обстоятельствах дочки знают - ведь ей надо было помочь адаптироваться в коллективе. Но когда она пойдёт в школу, я не буду оповещать учителей. Более того, я постараюсь, чтобы моя открытость с сетевыми знакомыми никак не повредила дочке в дальнейшем. Это её интимная история, и кому её рассказать, а кому нет, пусть решает сама, когда вырастет».

Ирина Шушпан (Витя, 1 год 6 месяцев, в семье 7 месяцев) :

«Мы живём в пригороде, в маленьком посёлке. Здесь все друг друга знают, и поэтому когда мы привезли домой Витю, которому было 11 месяцев, мы ни от кого не скрывали, откуда он.

Были близкие знакомые, которым мы рассказали, что нашли Витю в доме ребёнка, и были просто праздные любопытные люди, которым мы ничего не рассказывали. Просто не рассказывали – и всё, как-то отшучивались: «Вы такая взрослая женщина, и до сих пор не знаете, откуда дети берутся?».

От Вити ничего скрывать тоже не станем. Не хотим обманывать его. Начинать жизнь ребёнка со лжи… нет, это не для нас. Мы хорошо понимаем, сколько сложностей в его жизнь может принести это непростое прошлое. Но оно есть, и оно никуда не денется, если мы начнём его прятать. Наоборот – страшно подумать, что может случиться с ним, когда он узнает (всё тайное становится явным рано или поздно), что папа и мама его обманывали. Разрушится что-то очень важное в его жизни».

Марина Иванова (Георгий, 11 месяцев, в семье 10 месяцев) :

«У нас в тайну посвящены всего несколько человек: мой брат и его жена (после третьей неудачной попытки ЭКО именно они сказали: «Хватит мучить свой организм, возьмите лучше ребёночка, заодно и ему поможете»), моя сестра (надо же мне с кем-то советоваться по-женски!) и друг семьи Денис (просто потому, что он человек с очень доброй душой). Больше никто не знает, и от нас не узнает. Труднее всего скрывать от семьи мужа – но они живут очень далеко, видеться будем в лучшем случае раз в пять лет…»

Ирина и Олег Забродины (Варя, 10 месяцев, в семье 8 месяцев) :

«Тайну хранить мы сразу отказались, ещё на этапе самых первых разговоров об усыновлении. С одной стороны, это обязательно как-нибудь «вылезет», мы же не собираемся ни переезжать, ни менять работу. С другой – человек должен знать, что биологические родители у него другие, хотя бы исходя из медицинских показателей, ведь придётся потом отвечать на вопросы типа «а было ли у родителей такое-то заболевание?». Конечно, второй довод кажется не слишком убедительным, но он тоже присутствовал при принятии решения. Ещё где-то в подсознании сидела мысль, что обманывать человека нехорошо.

Поэтому и решили – Варе скажем, от близких и друзей тоже таить не будем, но и не будем каждую встречу начинать с сообщения, что у нас приёмная дочь. Всё же, чем меньше будут знать окружающие об этом – тем лучше, незрелое у нас ещё общество, к сожалению».

Валерия Никитина (Соня, 8 месяцев, в семье 7 месяцев) :

«Мы не поделились своими планами решительно ни с кем. О том, что Соню родила не я, а совершенно другая женщина, не догадывается даже моя собственная мама. Правда, мне всё время тревожно – а вдруг догадается? Мы имитировали беременность, а мама жила в другом городе - но сейчас с нами, помогает мне с дочкой. Больших трудов мне стоило уговорить её приехать не сразу, а только через 3 месяца после «родов» – я совсем была не похожа на вчерашнюю роженицу… Хотя и тяжело было очень – это ведь наш первый ребёнок. Соне мы тоже ничего не скажем. Хотя в Москве, где мы живём, усыновителям положены денежные выплаты, мы за ними не обращались. Ещё не хватало из-за каких-то денег ребёнку жизнь ломать. Мы любим нашу девочку и отвечаем за неё. Вряд ли она вырастет счастливой, если будет знать, что мы ей «ненастоящие» родители. И не хочется, чтобы ещё кто-то знал и сплетничал о нас за нашей спиной».

Александра Тимофеева (Антон, 3 года 8 месяцев, в семье 10 месяцев):

Мне по-прежнему хочется делиться своим счастьем. Я не понимаю родителей, которые скрывают происхождение ребёнка не только от окружающих, но и от самого ребёнка! Меня гнетёт любая тайна и недоговорка, я люблю честность и открытость. И мне кажется, что отношения с ребёнком лучше начинать именно с них. Да и от окружающих, кстати, не вижу большого смысла скрывать прошлое. Например, у ребёнка могут возникнуть какие-нибудь наследственные проблемы со здоровьем, и если хранить тайну, то врач просто не сможет поставить правильный диагноз - ребёнок ведь может даже погибнуть из-за этого…»

Читайте в этой статье:

В наше время немало семей воспитывает приемных детей. Основной причиной этого является физическое здоровье супругов и их неспособность иметь своих детей. В некоторых случаях бездетность становится настоящей трагедией. Чтобы сохранить семью и обрести смысл жизни, большинство пар идет на усыновление чужих детей.

Взяв на воспитание ребенка с медицинскими противопоказаниями, надо быть готовым к некоторым трудностям. Хотя в атмосфере семьи дети намного быстрее развиваются, чем в детском доме, не всегда родители оказываются готовыми растить приемного ребенка, создавать ему определенные условия, опекать. Иногда, взяв на воспитание приемного сына или дочь и обнаружив серьезные проблемы со здоровьем, супруги отказываются от сироты, стараясь снять с себя ответственность. Такое отношение оказывается жестоким ударом для малыша.

Особенности приемной семьи

Если вы взяли на воспитание приемного ребенка в семью, значит, подготовка к важному событию появления малыша проходила несколько иначе, чем у других пар. Его приход сопровождался не беременностью и родами, а длительными и изматывающими процедурами по усыновлению. Вы осознаете, что у вашего сына или дочери есть биологические родители, другие родственники. Возможно, ваше дитя совершенно не похоже на вас. У него другой цвет глаз, волос, темперамент и характер. Все эти особенности унаследованы ребенком от его биологических родителей. Он может расти непоседливым, коммуникабельным, испытывать постоянную тягу к общению, а вы обладать спокойным уравновешенным характером. В большинстве семей встречается различие между детьми и родителями, но в приемной семье оно приобретает особенный оттенок.

Наличие в семье приемного ребенка школьного возраста может создать некоторые трудности. Им уже усвоены определенные стереотипы поведения. Он мог не получать даже самого элементарного ухода, возможно, знает, что такое голод. Многие сироты ранее подвергались насилию со стороны взрослых и сверстников. Психологические травмы в юном возрасте оказывают огромное влияние на дальнейшее нравственное и психическое развитие личности. В некоторых случаях вполне достаточно просто оказать поддержку и окружить дитя любовью. Необходимо выполнять то, что вы бы делали для своего родного ребенка. Если забота и внимание не способствуют скорейшему приходу поведения в норму, стоит обратиться за помощью к специалисту. Детский психиатр сможет разобраться с душевными травмами, чтобы они не привели к печальным последствиям.

Воспитание приемного ребенка в семье — ответственный шаг. Нужно очень чутко относиться к детской психике, тогда малыш быстро привяжется к новым родителям. Он будет прекрасно себя чувствовать в приемной семье. Иногда такие супруги и их дети могут оказаться в социальной изоляции. С этим нужно считаться. Понимание и терпение помогут справиться со всеми временными трудностями.

Воспитание приемных детей до года

Некоторые пары боятся усыновить младенца. В таком возрасте почти нереально создать точный прогноз состояния здоровья ребенка в будущем. Мужчины и женщины не задумываются о возможности врожденных пороков у родных детей. Это могло бы помочь относиться к приемному малышу как к собственному. Увы, мир создан так, что некоторые родители отказываются от своих тяжелобольных детей. А брать на воспитание чужого нездорового ребенка мало кто решается.

Психологи рекомендуют усыновлять детей в младенческом возрасте. В таком случае отставание в развитии будет минимальным. Нужно понимать, чем был обделен ребенок в детском доме. А не хватало ему родительского тепла и заботы.

Если на воспитание берется новорожденный, то у него не может быть отставания и задержки в развитии. Особенности ухода будут те же, что и у семьи, растившей собственного малыша с рождения. В обязанности мамы входит правильный уход и частое общение. Такой ребенок ничем не будет отличаться от своих сверстников, воспитывающихся родными родителями.

У малыша в возрасте около 6 месяцев могут присутствовать некоторые задержки в развитии. Они сопровождаются следующими проявлениями:

1. Ограниченной двигательной активностью, отсутствием сосредоточивания и неулыбчивостью.

2. При обращении взрослого реакция ребенка может быть замедленной.

3. Малыш реагирует только на определенное воздействие. Оживления по собственной инициативе не происходит.

4. Нет реакции на игрушки.

Каждый ребенок имеет свою индивидуальность и развитие. При отставании усыновленного малыша в формировании от сверстников не нужно опускать руки. Надо просто уделить ему больше внимания и общения. Если ребенок радуется вашему появлению, аукает, интересуется игрушками, предложенными вами, значит, дела у вас обстоят хорошо. Вы все правильно делаете. Желательно побольше общаться с карапузом, кормить его на руках.

Воспитание приемного ребенка в семье старше полугода подразумевает формирование личностной связи. Нужно определить этап его созревания. В детдомах малыши, которым больше 6 месяцев, продолжают находиться на уровне эмоционального общения. Тогда надо вести себя с таким ребенком, как и с полугодовалым крохой. Потом желательно перейти на стадию ситуативного делового контакта. Рекомендуется начать играть в «Ладушки», «Сороку-ворону», «Козу рогатую». Если малыш противится, не огорчайтесь и не настаивайте. Нужно дать ему немного времени, чтобы привыкнуть.

Воспитание приемных детей старше года

В развитии детей старше одного года есть свои особенности. Такие малыши уже умеют играть с предметами. У них хорошее тактильное развитие, но на контакт со взрослыми идут неохотно. Процесс игры происходит отчужденно от общения. Малыш может не реагировать на слова и не подражать вашему поведению. Все это является следствием психической задержки развития. Высока вероятность отсутствия лепета или ограниченного его проявления. Нужно найти общий язык с ребенком, предложить ему новые игры и игрушки, ненавязчиво подключить эмоциональный контакт. Все действия должны быть постепенными и деликатными.

Воспитывая приемного ребенка в семье, нужно хвалить его за хорошие поступки и ругать за плохие, как родного. Если он что-то сделал неправильно, покажите ему, как следует поступить в этой ситуации. Учите малыша повторять за вами слова. Если у него не получается, проявите терпение и не ругайте. Со временем он научится. Покажите ребенку картинки, почитайте книжку. Веселитесь вместе с ним. Пожалейте, когда ему плохо. Не забывайте, что счастливые дети вырастают в счастливой семье независимо от того, родная она или приемная. Если создать теплые и гармоничные отношения в доме, усыновленный ребенок быстро догонит в развитии своих сверстников.

Адаптация приемных детей в новой семье

Прежде чем привезти приемного ребенка жить в свой дом, необходимо изучить все особенности воспитания таких детей и решить, под силу ли вам это. Ребенок — это не игрушка. Вы не можете сегодня взять к себе жить дитя, а завтра отвезти обратно, потому что оно капризное, непослушное и неуправляемое. Вы станете причиной еще одного предательства, которое отразится на его отношении к окружающему миру.

Перед усыновлением постарайтесь хорошо узнать ребенка. Пообщайтесь с воспитателями. Он будет делать все, чтобы понравиться своим будущим родителям. Все дети хотят иметь маму и папу.

Привыкание к новым родителям будет происходить больше месяца. Супругам тоже понадобится время для адаптации к изменениям в семье. Если приемный ребенок не является первенцем, нужно поровну разделять внимание ко всем детям. Важно, чтобы никто не чувствовал себя ущемленным. Говорить о полной адаптации рано, когда малыш всеми силами старается понравиться своим новым маме и папе. У него может наблюдаться повышенная активность, ведь для ребенка это такое счастье.

Следующий период адаптации будет не таким радужным. Начинается привыкание к новой обстановке. Со стороны ребенка возможно проявление характера, хамство, грубость. Наблюдая за реакцией родителей, он определяет границы дозволенного. Паре необходимо проявить терпение и понимание. Следует спокойным тоном объяснить малышу недопустимость тех или иных действий. Не кричите на него. Закрывать глаза на плохое поведение тоже нежелательно.

Плохое поведение ребенка может стать причиной депрессии у мамы и неуверенности в своих силах. Ни в коем случае нельзя говорить детям об обязанности приемным родителям за то, что их забрали из детдома и они находятся в полноценной семье. Такие упреки могут вызвать ненависть со стороны ребенка.

После окончания этого сложного периода начнется время спокойствия и доброжелательности со стороны усыновленного малыша. Он начнет доверять родителям и делиться с ними своими мыслями. Начнет проходить боязнь того, что мама и папа предадут его и бросят. Пойдет привыкание к новому образу жизни. Полная адаптация приемного ребенка может длиться до 5 лет. Главное — запастись любовью и терпением, окружить ребенка лаской и заботой.

Основные проблемы при воспитании

К проблемам, которые могут возникнуть при воспитании приемного ребенка, нужно подготовиться заранее. Для начала вами должно быть принято решение насчет того, стоит ли малышу говорить правду о его усыновлении. Лучшим вариантом в этом вопросе является правда. Если вы решили ее скрыть, необходимо все взвесить и сделать так, чтобы ребенок ничего не узнал из других источников. Случайное открытие тайны чревато для него сильным стрессом и потерей доверия к родителям.

Если малыш не забыл своих биологических маму и папу, то, возможно, он будет их сравнивать с вами. В этом состязании не вы будете выигрывать. Даже сильно пьющие и совершенно не проявляющие заботу к своему отпрыску, они останутся для него лучшими. Возможно, он будет пытаться разыскать их. Не рекомендуется давать нелестную характеристику его биологическим родителям, иначе ребенок будет воспринимать вас как врагов. Просто смиритесь и продолжайте заботиться о своем чаде.

Иногда приемные родители сталкиваются с проблемой воровства со стороны ребенка, который достиг школьного возраста. Кража может произойти дома, в школе или магазине. На такое нельзя закрывать глаза. Спокойно объясните своему малышу почему он плохо поступил. Для предупреждения таких действий постарайтесь обеспечить ребенка самым необходимым, но не балуйте.

Сначала усыновленные дети не понимают, что можно брать, а что нет. В детских домах все общее. Сегодня ты надел эту обувь, а завтра она может оказаться на другом мальчике или девочке. Необходимо объяснить ребенку, что есть вещи, принадлежащие ему, а есть собственность другого человека. Свои игрушки, одежду, обувь он может брать и пользоваться, когда захочет. Чужие личные вещи должны быть неприкосновенны, они берутся только с разрешения. Ребенок скоро привыкнет к такому положению вещей.

Реакция родственников на усыновление

Если вами принято решение об усыновлении ребенка, вся семья и ближайшие родственники должны принять сироту как полноправного члена. Существует вероятность развития ситуации, когда малыша просто игнорируют или недоброжелательно относятся к нему. Это нужно пересечь в корне. Когда вы будете принимать дитя как полноправного члена семьи, он по-настоящему почувствует себя любимым и счастливым.

Проведите беседу с остальными родственниками. Расскажите своим родителям, братьям, сестрам о том, как важно дать малышу почувствовать себя непосторонним. В этом случае лучше не идти на компромисс. Вы теперь стали мамой и папой, забота о благополучии ребенка должна быть для вас приоритетом, как и для всех родителей.

Приемные и родные дети

В некоторых семьях воспитываются и родные дети, и приемные. В таких случаях возможно соперничество, вражда и обида между ними. Детям не составит труда найти повод, чтобы поругаться. Желательно, чтобы каждый ребенок знал свое происхождение и, несмотря на это, вы одинаково относились к каждому из них.

Различия могут иметь место и в физической, и в интеллектуальной сфере. Если ваш родной ребенок хорошо учится, а приемный еле справляется со школьной программой, то эта разница будет негативно отражаться в их взаимоотношениях. Наличие ребенка с ограниченными физическими способностями еще больше будет усугублять ситуацию. Приемный малыш видит свое отличие от братьев и сестер и ощущает себя чужим. Если же они превосходят его в науке или спорте, то у него может развиться комплекс неполноценности.

Приемным родителя рекомендуется поискать в каждом из детей сильные стороны и способности независимо от того, родной это ребенок или из детского дома. Воспитание должно основываться на положительных сторонах характера. Мудрая мама всегда поддержит свое чадо и придаст ему уверенности в собственных силах.

Сначала с усыновленным мальчиком или девочкой в семье будет непросто, придется преодолеть немало трудностей. Любовь, взаимопонимание и терпение помогут вам в этом. Когда проблемы воспитания останутся позади, у вас окажется ребенок, который способен одарить вас своим теплом и лаской.

По статистике на 2016 год, более 148 тысяч детей из детских домов воспитывалось в приемных семьях. Пять тысяч из них вернулись обратно в детдом. Отказавшиеся от приемных детей женщины , каково это – быть матерью неродного ребенка и что подтолкнуло их к непростому решению.

Ирина, 42 года

В семье Ирины воспитывалась дочь, но они с мужем хотели второго ребенка. Супруг по медицинским показаниям больше не мог иметь детей, пара решилась на усыновление. Страха не было, ведь Ирина работала волонтером и имела опыт общения с отказниками.

— Я пошла вопреки желанию родителей. В августе 2007 года мы взяли из дома малютки годовалого Мишу. Первым шоком для меня стала попытка его укачать. Ничего не вышло, он укачивал себя сам: скрещивал ноги, клал два пальца в рот и качался из стороны в сторону. Уже потом я поняла, что первый год жизни Миши в приюте стал потерянным: у ребенка не сформировалась привязанность. Детям в доме малютки постоянно меняют нянечек, чтобы не привыкали. Миша знал, что он приемный. Я доносила ему это аккуратно, как сказку: говорила, что одни дети рождаются в животе, а другие - в сердце, вот ты родился в моем сердце.

Ирина признается, маленький Миша постоянно ею манипулировал, был послушным только ради выгоды.

— В детском саду Миша начал переодеваться в женское и публично мастурбировать. Говорил воспитателям, что мы его не кормим. Когда ему было семь, он сказал моей старшей дочери, что лучше бы она не родилась. А когда мы в наказание запретили ему смотреть мультики, пообещал нас зарезать.

Миша наблюдался у невролога и психиатра, но никакие лекарства на него не действовали. В школе он срывал уроки и бил сверстников. У мужа Ирины закончилось терпение и он подал на развод.

— Я забрала детей и уехала в Москву на заработки. Миша продолжал делать гадости исподтишка. Мои чувства к нему были в постоянном раздрае: от ненависти до любви, от желания прибить до душераздирающей жалости. У меня обострились все хронические заболевания. Началась депрессия.

По словам Ирины, Миша мог украсть у одноклассников деньги, а выделенные ему на обеды средства спустить в игровом автомате.

— У меня случился нервный срыв. Когда Миша вернулся домой, я в состоянии аффекта пару раз его шлепнула и толкнула так, что у него произошел подкапсульный разрыв селезенки. Вызвали «скорую». Слава богу, операция не понадобилась. Я испугалась и поняла, что надо отказаться от ребенка. Вдруг я бы снова сорвалась? Не хочу садиться в тюрьму, мне еще старшую дочь поднимать. Через несколько дней я пришла навестить Мишу в больнице и увидела его в инвалидном кресле (ему нельзя было ходить две недели). Вернулась домой и перерезала вены. Меня спасла соседка по комнате. Я провела месяц в психиатрической клинике. У меня тяжелая клиническая депрессия, пью антидепрессанты. Мой психиатр запретил мне общаться с ребенком лично, потому что все лечение после этого идет насмарку.

После девяти лет жизни в семье Миша вернулся в детский дом. Спустя полтора года юридически он все ещё является сыном Ирины. Женщина считает, что ребенок до сих пор не понял, что произошло, он иногда звонит ей и просит что-нибудь ему купить.

— У него такое потребительское отношение ко мне, как будто в службу доставки звонит. У меня ведь нет разделения - свой или приемный. Для меня все родные. Я как будто отрезала от себя кусок.

После случившегося Ирина решила выяснить, кто настоящие родители Миши. Оказалось, у него в роду были шизофреники.

— Он симпатичный мальчишка, очень обаятельный, хорошо танцует, и у него развито чувство цвета, хорошо подбирает одежду. Он мою дочь на выпускной одевал. Но это его поведение, наследственность все перечеркнула. Я свято верила, что любовь сильнее генетики. Это была иллюзия. Один ребенок уничтожил всю мою семью.

Светлана, 53 года

В семье Светланы было трое детей: родная дочь и двое приемных детей. Двое старших уехали учиться в другой город, а самый младший приемный сын Илья остался со Светланой.

— Илье было шесть, когда я забрала его к себе. По документам он был абсолютно здоров, но скоро я начала замечать странности. Постелю ему постель - наутро нет наволочки. Спрашиваю, куда дел? Он не знает. На день рождения подарила ему огромную радиоуправляемую машину. На следующий день от нее осталось одно колесо, а где все остальное - не знает.

После нескольких обследований у невролога Илье поставили диагноз – абсансная эпилепсия. Для заболевания характерны кратковременные отключения сознания.

— Со всем этим можно было справиться, но в 14 лет Илья начал что-то употреблять, что именно - я так и не выяснила. Он стал чудить сильнее прежнего. Все в доме было переломано и перебито: раковина, диваны, люстры. Спросишь у Ильи, кто это сделал, ответ один: не знаю, это не я. Я просила его не употреблять наркотики. Говорила: окончи девятый класс, потом поедешь учиться в другой город, и мы с тобой на доброй ноте расстанемся. А он: «Нет, я отсюда вообще никуда не уеду, я тебя доведу».

Спустя год ссор с приемным сыном Светлана попала в больницу с нервным истощением. Тогда женщина приняла решение отказаться от Ильи и вернула его в детский дом.

— Год спустя Илья приехал ко мне на новогодние праздники. Попросил прощения, сказал, что не понимал, что творит, и что сейчас ничего не употребляет. Потом уехал обратно. Уж не знаю, как там работает опека, но он вернулся жить к родной матери-алкоголичке. У него уже своя семья, ребенок. Эпилепсия у него так и не прошла, чудит иногда по мелочи.

Евгения, 41 год

Евгения усыновила ребенка, когда ее родному сыну было десять. От того мальчика отказались предыдущие приемные родители, но несмотря на это, Евгения решила взять его в свою семью.

— Ребенок произвел на нас самое позитивное впечатление: обаятельный, скромный, застенчиво улыбался, смущался и тихо-тихо отвечал на вопросы. Уже потом по прошествии времени мы поняли, что это просто способ манипулировать людьми. В глазах окружающих он всегда оставался чудо-ребенком, никто и поверить не мог, что в общении с ним есть реальные проблемы.

Евгения стала замечать, что ее приемный сын отстает в физическом развитии. Постепенно она стала узнавать о его хронических заболеваниях.

— Свою жизнь в нашей семье мальчик начал с того, что рассказал о предыдущих опекунах кучу страшных историй, как нам сначала казалось, вполне правдивых. Когда он убедился, что мы ему верим, то как-то подзабыл, о чем рассказывал (ребенок все-таки), и вскоре выяснилось, что большую часть историй он просто выдумал. Он постоянно наряжался в девочек, во всех играх брал женские роли, залезал к сыну под одеяло и пытался с ним обниматься, ходил по дому, спустив штаны, на замечания отвечал, что ему так удобно. Психологи говорили, что это нормально, но я так и не смогла согласиться с этим, все-таки у меня тоже парень растет.

Учась во втором классе, мальчик не мог сосчитать до десяти. Евгения по профессии преподаватель, она постоянно занималась с сыном, им удалось добиться положительных результатов. Только вот общение между матерью и сыном не ладилось. Мальчик врал учителям о том, что над ним издеваются дома.

— Нам звонили из школы, чтобы понять, что происходит, ведь мы всегда были на хорошем счету. А мальчик просто хорошо чувствовал слабые места окружающих и, когда ему было нужно, по ним бил. Моего сына доводил просто до истерик: говорил, что мы его не любим, что он с нами останется, а сына отдадут в детский дом. Делал это втихаря, и мы долго не могли понять, что происходит. В итоге сын втайне от нас зависал в компьютерных клубах, стал воровать деньги. Мы потратили полгода, чтобы вернуть его домой и привести в чувство. Сейчас все хорошо.

Сын довел маму Евгении до сердечного приступа, и спустя десять месяцев женщина отдала приемного сына в реабилитационный центр.

— С появлением приемного сына семья стала разваливаться на глазах. Я поняла, что не готова пожертвовать своим сыном, своей мамой ради призрачной надежды, что все будет хорошо. К тому, что его отдали в реабилитационный центр, а потом написали отказ, мальчик отнесся абсолютно равнодушно. Может, просто привык, а может, у него атрофированы какие-то человеческие чувства. Ему нашли новых опекунов, и он уехал в другой регион. Кто знает, может, там все наладится. Хотя я в это не очень верю.

Анна (имя изменено)

— Мы с мужем не могли иметь детей (у меня неизлечимые проблемы по женской части) и взяли ребенка из детского дома. Когда мы его брали, нам было по 24 года. Ребенку было 4 года. С виду он был ангел. Первое время не могли нарадоваться на него, такой кудрявенький, хорошо сложен, умный, по сравнению со своими сверстниками из детдома (не для кого не секрет, что дети в детдоме плохо развиваются). Конечно, мы выбирали не из принципа, кто симпатичнее, но к этому ребенку явно лежала душа. С тех пор прошло почти 11 лет. Ребенок превратился в чудовище — ВООБЩЕ ничего не хочет делать, ворует деньги у нас и у одноклассников. Походы к директору для меня стали традицией. Я не работаю, посветила жизнь ребенку, проводила с ним все время, старалась быть хорошей, справедливой мамой… не получилось. Я ему слово — он мне «иди на***, ты мне не мать/да ты *****/да что ты понимаешь в моей жизни». У меня больше нет сил, я не знаю, как на него повлиять. Муж устранился от воспитания, говорит, чтобы я разбиралась сама, т. к. (цитирую) «я боюсь, что если я с ним начну разговаривать, я его ударю». В общем, я не видела выхода, кроме как отдать его обратно. И да. Если бы это мой ребенок, родной, я бы поступила точно так же.

Наталья Степанова

— Маленький Славка мне сразу полюбился . Одинокий и застенчивый малыш выделялся из ребячьей толпы в социальном центре помощи детям. Мы забрали его в первый же день знакомства. Однако уже через две недели забили тревогу. Внешне спокойный и добрый мальчик неожиданно стал проявлять агрессию к домашним питомцам. Сначала Слава повесил на кухне новорожденных котят, предварительно обмотав их проволокой. Затем объектом его внимания стали маленькие собачки. В итоге на счету малолетнего душегуба оказалось не менее 13 загубленных жизней. Когда началась череда этих жестоких поступков, мы сразу же обратились к детскому психологу. На приеме специалист нас успокоила и посоветовала уделять Славе больше времени и дать понять, что мы любим его. Мы пошли навстречу и летом уехали в деревню, подальше от шумного города. Но там ситуация стала ещё хуже. На очередной консультации психолог объяснила нам, что Славке необходима специализированная помощь. А так как я в положении, мы решили, что сына лучше отдать обратно в детский дом. Мы до последнего надеялись, что у мальчика вскоре пройдет агрессия, а вместе с ней и желание убивать. Последней каплей терпения стали три тела растерзанных щенят. Словно по сценарию фильма ужасов, в очередной раз воспользовавшись отсутствием взрослых, малыш в одиночку жестоко забил четвероногих до смерти.

По ряду причин сегодня много детей остаются без родительской опеки и любви. Персонал приютов делает все, чтобы малыши чувствовали себя в безопасности. Но заменить маму с папой не может никто. Усыновление детей - это прекрасная альтернатива. Маленькие члены общества получают заботу, а взрослые люди могут почувствовать радость родительства.

Что такое приемная семья?

Одна из наиболее распространенных детей-сирот - приемная семья. Это возможность для детей почувствовать себя полноценными людьми и расти в заботе и ласке. Родители оформляют лишь Усыновлять сирот нет необходимости. В зависимости от величины жилплощади и условий проживания можно принять в семью от 1 до 4 детей. Воспитанник проживает с приемными родителями до 18 лет.

Распространенными сегодня являются также детские дома семейного типа. Это немного другая форма опеки. Родители получают соответствующие выплаты за воспитание и содержание сирот. В этом случае можно принять более 10 детей любого возраста. Малыши знают, что они проживают в приемной семье. Несмотря на это, они получают такую же заботу, как и другие дети от своих родителей.

Приемная семья постоянно находится под наблюдением социальных служб. Родители действуют по намеченному плану. Сироты чаще всего попадают в семьи с теми или иными психологическими проблемами. Приемные родители совместно с психологами и делают все, чтобы ребенок адаптировался к новым условиям.

Особенности приемной семьи

В первую очередь стоит помнить о том, что приемный ребенок в семье имеет статус сироты (в отличие от процедуры усыновления). Это значит, что все государственные льготы и выплаты остаются. Социальные службы могут регулярно предлагать путевки в санатории и базы отдыха. Кроме того, ежемесячно детям-сиротам выплачивается пенсия. Находиться в семье дети могут до совершеннолетия или же до окончания высшего учебного заведения. Далее им предоставляется рабочее место и общежитие. Дети в приемную семью приходят лишь на определенный период жизни. Несмотря на это, у приемных родителей со своим подопечными чаще всего остаются теплые отношения. Многие сироты остаются жить в семье и в более старшем возрасте.

Имеет множество обязанностей перед государством приемная семья. Выплаты родители получают за достойное содержание и воспитание детей. Взрослым, которые решили взять под опеку детей-сирот, необходимо пройти соответствующе обучение. В дальнейшем каждые 2 года придется проходить курсы переквалификации.

Статус "сирота" сохраняется?

Приемная семья - это возможность воспитания детей в более узком кругу. В качестве педагогов выступают взрослые (мужчина и женщина), которые решили взять малышей под опеку. Но об усыновлении речь не идет. Дети всегда имеют возможность общаться со своими биологическими родителями при желании. Очень часто малыши становятся сиротами при живых родственниках. Взрослые, которые ведут неправильный образ жизни, не заботятся должным образом о ребенке, лишаются родительских прав. Малыш попадает в приют. Общение с родными может прекратиться лишь в том случае, если ребенок будет усыновлен.

Несмотря на то что приемная семья не может запретить общаться с кровными родственниками, встречи с биологическими родителями могут проходить строго под присмотром. По возможности таких встреч все же лучше избегать. Общение с родными может стать настоящей травмой для ребенка. А психологическое здоровье приемных малышей должно стоять на первом месте.

Возможно ли усыновление?

Приемная семья - это временная форма устройства детей. Ребенок знает, что родители не являются родными. Наиболее сложным есть тот момент, что малыш может быть усыновлен другой семьей без согласия Как только появляются люди, которые собираются усыновить малыша, он может быть снят с учета приемной семьи.

Дети быстро привязываются к своим другими людьми может стать серьезной психологической травмой для ребенка. К счастью, малышей в сознательном возрасте редко выбирают для усыновления. Чаще всего это малыши до года, которые еще мало привязаны к своим опекунам и быстро адаптируются к новым условиям.

Кто может стать приемными родителями?

Воспитание в приемной семье может проводиться совершеннолетними лицами, на члена семьи которых превышает прожиточный минимум, установленный законодательством. Мужчина и женщина, которые не состоят в браке, не могут являться опекунами одного и того же ребенка. Имеет большое значение здоровье людей, которые хотят создать приемную семью. Перед оформлением документов необходимо пройти полное медицинское обследование. Не могут принять детей люди, которые стоят на учете в наркологическом или туберкулезном диспансере.

Люди, которые ранее были судимы или лишены родительских прав также не могут создавать приемную семью. Это же правило касается бывших усыновителей, если ребенок был возвращен в приют по их вине. Если взрослые люди подходят по всем показателям, они должны пройти соответствующее обучение. Приемная семья должна стать настоящим тылом для ребенка, лишенного родительского внимания.

Обучение в школе приемных родителей

Школа приемных родителей - это подготовительный этап, который дает возможность людям понять, смогут ли они правильно воспитать неродного ребенка. Программа для всех подобных школ одинаковая. Она утверждается министерством здравоохранения. Во время обучения будущие родители будут проинформированы об особенностях воспитания малышей из детских домов, выучить их потребности. Во время обучения 20% взрослых отказываются от идеи создания приемной семь. И в этом нет ничего страшного. Воспитать достойного гражданина смогут лишь люди, уверенные в своих силах. Если такой уверенности нет, не стоит и начинать.

Во время обучения с будущими родителями работают психологи. У взрослых людей имеется немало страхов, связанных с будущим опекунством. Многие бояться, что приемный ребенок в семье унаследует негативные черты характера кровных родственников. Такая вероятность, конечно, есть. Но очень большое значение имеет правильное воспитание. Если направить энергию малыша в нужное русло, он вырастет полноценным членом общества. Кроме того, все знают, что дети копируют поведение взрослых. Стоит подавать положительный пример маленькому человеку. И тогда все негативные черты характера сойдут на «нет».

Как создать приемную семью?

Приемная семья - это очень серьезный шаг. Тем, кто решился на него, изначально нужно прийти в городской и написать соответствующее заявление. Далее придется собрать пакет документов, который будет включать паспорта родителей, идентификационные номера, свидетельство о браке, справки о состоянии здоровья членов семьи, справка о составе семьи. Копии всех этих документов также придется предоставить.

Обучение в школе приемных родителей является обязательным условием. Соответствующий тренинг можно пройти также и в областном центре социальных служб. После обучения родители имеют возможность пройти опекунский совет. Именно здесь принимается решение, подходят ли супруги для создания приемной семьи. Если все хорошо, приемные родители могут выбрать детей для воспитания (от 1 до 4, в зависимости от решения опекунского совета). В течение нескольких дней проводиться завершающий юридический этап оформления документов.

Социальное сопровождение

Государство обязуется постоянно оказывать социальную поддержку приемным семьям. За каждой семьей закрепляется соответствующий сотрудник, который регулярно посещают семью, общается с детьми. Это дает возможность понять, хорошо ли чувствует себя приемный ребенок в семье, получает ли нужную заботу и внимание от взрослых. Родителям и детям оказывается психологическая поддержка. Всегда есть возможность обратиться за квалифицированной помощью.

Один раз в два года приемные родители, семьи с усыновленными детьми проходят курсы, позволяющие повысить воспитательный потенциал взрослых. К обучению привлекаются специалисты по психологии, педагогике, медицине. Родители должны не только окружить малышей любовью и лаской, но и знать как правильно вести себя в той или иной ситуации, как оказать первую медицинскую помощь.

Отдельного внимания заслуживают родители, которые взяли на воспитание ВИЧ-инфицированного малыша. Такие дети в приемную семью могут попадать лишь по согласию взрослых. Не реже одного раза в год придется проходить обучение по уходу за больными малышами. За воспитание ВИЧ-инфицированных детей предоставляются дополнительные льготы приемным семьям.

Обязанности приемных родителей

Приемные родители выступают в качестве законных представителей детей в организациях и на предприятиях. Взрослые несут ответственность за жизнь и здоровье приемных малышей. Психическое и физическое развитие детей в приемных семьях также ложится на плечи взрослых. Мужчина и женщина, которые решили создать приемную семью, должны сделать все, чтобы ребенок стал полноценным членом общества. Малыш поступает на обучение в среднюю образовательную школу. Родители следят за тем, чтобы были все условия для нормального умственного развития.

Приемные родители имеют право применять педагогические методы воспитания, наказывать ребенка за непослушание, поощрять его. Методики воспитания обязательно обсуждаются с работниками социальных служб. Чего категорически нельзя делать, так это поднимать руку на приемных детей даже в воспитательных целях.

Права и обязанности детей в приемных семьях

За детьми, лишенными родительского попечения, при попадании в приемную семью полностью сохраняются все государственные гарантии и льготы. Они имеют возможность получать алименты и пенсии, которые были назначены ранее. Получать финансовую помощь за детей могут приемные родители. Социальные же службы следят за тем, чтобы эти деньги шли на удовлетворение нужд детей. Для нормального развития детей-сирот как раз таки и создана приемная семья. Выплаты могут перечисляться на счет, открытый опекунами в банке.

Дети из приемных семей имеют право встречаться с кровными родственниками, если это не запрещено судом. Но практикуется это достаточно редко. Чаще всего в приюты попадают малыши, мама и папа у которых погибли или были лишены родительских прав.

Адаптация ребенка в приемной семье

Большинство родителей берут под опеку маленьких деток, которые легко адаптируются к новым условиям. Со взрослым ребенком дело может обстоять несколько иначе. В первые дни новый член семьи может вести себя тихо и слушаться во всем. Проходит не более недели и ребенок перестает слушать своих новых родителей. Важно сразу показать, кто хозяин в доме. Не нужно бояться сделать замечание новому члену семьи.

Адаптация малышей в приемных семьях обычно занимает несколько месяцев. Если ребенок достиг школьного возраста, принимать его в семью лучше в начале летних каникул. В это время взрослые смогут больше времени проводить с новым членом семьи, смогут дать понять ему, что здесь обижать никого не станут.

Выплаты и льготы

Приемная семья (2014) полностью обеспечивается финансово государством. Родители получают пособие в размере трех минимальных заработных плат на каждого ребенка. Время пребывания малыша в семье включается в общий трудовой стаж. Это значит, что приемные родители могут рассчитывать еще и на достойную пенсию.

Дети в семье имеют статус сирот. Им также выплачиваются соответствующие пособия. Распоряжаться деньгами в интересах ребенка могут приемные родители.

Имеет множество льгот приемная семья. Выплаты 2014 года дают возможность полностью обеспечивать ребенка одеждой и продуктами питания. Дополнительно детям могут предлагаться путевки в оздоровительные санатории и дома отдыха.

Подведем итоги

Приемная семья может стать прекрасной альтернативой усыновлению. Дети со статусом «сирота» всегда будут одеты и обуты, родители смогут их окружить вниманием и заботой. Но перед созданием приемной семьи стоит несколько раз подумать. Целью должен быть не доход от государства, а желание воспитать полноценных членов общества, которые по ряду причин были лишены любви родных родителей.

Появление ребенка в семье – всегда стрессовая ситуация для всех ее членов. Ситуация еще больше усугубляется, когда речь идет о приемных детях. Несовпадение ожиданий и реальности (родителей, ребенка, других участников семьи), стресс нового образа жизни, негативные реакции ребенка, социально-педагогическое и психологическое отчуждение, ухудшение семейной атмосферы, адаптация детей с ОВЗ, разногласия между приемными и родными детьми – только малая часть проблем в приемной семье. Но все их можно предотвратить или решить.

Юридических нюансов между разными формами устройства детей больше, но в рамках данной статьи о них мы говорить не будем. Хочу обозначить только одно, самое важное в данном контексте.

• Усыновление – это безвозмездная опека над ребенком. Оформляются необходимые документы, и малыш становится полноценным членом семьи. Все расходы и заботы ложатся на плечи родителей.
• Приемная семья – возмездная форма, то есть государство оказывает финансовую помощь приемным семьям, а между государством и семьей заключается договор, взрослый носит статус воспитателя и получает зарплату.

Существуют и другие характерные особенности приемной семьи, отличающие ее от других форм :

• Взять на воспитание можно одновременно до 8 детей.
• Ребенок носит статус воспитанника.
• Срок пребывания ребенка в семье оговаривается в договоре между органами опеки и приемной семьей.

Нередко форма приемной семьи служит проверкой для дальнейшего усыновления или опекунства. В приемную семью ребенок может быть помещен временно, например, при социальном сиротстве, когда мать или отец находятся на исправлении.

К функциям приемной семьи относится:

• развивающая,
• социализирующая,
• корригирующая,
• реабилитационная.

Требования к приемным родителям

В обязанности приемных родителей входит:

• Воспитание на основе взаимоуважения, организации совместного быта и досуга, взаимопомощи.
• Создание условий для получения образования, физического и психического благополучия, духовного и нравственного развития.
• Защита прав и интересов ребенка.
• Своевременный и соответствующий уход и лечение ребенка.
• Взаимодействие с учителями или воспитателями образовательного учреждения, которое посещает ребенок.
• Извещение органов опеки о возникших проблемах или невозможности ухода за ребенком.

Из этого возникают следующие компетенции приемных родителей:

• Способность защитить права и интересы ребенка.
• Умение создать благоприятные условия жизнедеятельности, которые обеспечат процесс успешной психологической адаптации и социализации приемного ребенка.

Естественно, приемные родители должны быть дееспособными. Согласно гражданскому и семейному кодексу, обязательно прохождение школы приемных родителей, которая обеспечивает психолого-педагогическую и социально-правовую готовность граждан к принятию и воспитанию приемного ребенка.

Кризисы в приемной семье

Нормативный кризис в приемной семье один – этап ослабления «эмоциональной пружины» и появление первого доверия к новой семье. Это ухудшение поведения, вызванное расслаблением и высвобождением того, что ребенок сдерживал внутри, думая, что это оттолкнет родителей и его снова отправят в приют.

Ребенок начинает реагировать на стресс и выражать недовольство привычным образом. К сожалению, для детей из приюта такими способами чаще являются:

• крики;
• драки;
• вранье;
• воровство, другие девиации.

Ребенок доверяет семье, верит, что его не прогонят, даже если будут знать о его недостатках. И он начинает показывать себя со всеми плюсами и минусами.

Любые другие проблемы сигнализируют о ненормативных кризисах. Метод коррекции подбирается в строго индивидуальном порядке, а вот причины кризисов, как правило, общие для каждой семьи.

Чрезмерные требования и ожидания родителей

Давление на ребенка и ожидание (не всегда осознаваемое) благодарности с его стороны. Каждый приемный ребенок испытывает ее, но не каждый может ее выразить.

Научить выражать благодарность и другим полезным социальным навыкам – задача приемных родителей. Научить, а не ожидать (требовать).

Детская тревога от непонимания своего статуса и роли в новой семье

Детская тревога по поводу места и роли ребенка устраняется беседой. Но сначала родители должны обсудить это со специалистом, сопровождающим семью. Нужно в доступной и корректной форме объяснить ребенку, как и почему он оказался в семье, какие перспективы его ожидают.

Можно использовать примерно такую структуру разговора: «Твои родители не могут сейчас о тебе заботиться. Мы будем заботиться о тебе. Мы постараемся, чтобы тебе было хорошо у нас». Иногда можно добавить: «Когда дела у твоих родителей наладятся (они найдут работу, отремонтируют жилье, соберут необходимые документы и прочее), ты сможешь вернуться к ним», то есть рассказать о реальной ситуации в семье, но делать это можно только после обсуждения с психологом.

Предыдущий психотравмирующий опыт ребенка

Психотравмирующий опыт обязательно должен быть выражен, иначе ребенок не сможет развиваться дальше. Вот только выражает его ребенок чаще всего символически, что может проявляться в чрезмерной чистоте или наоборот неряшливости, беспокойстве о здоровье. Неподготовленные родители воспринимают подобные проблемы как собственные неудачи.

Почему любой кризис можно считать конструктивным

В контексте приемной семьи любой кризис можно считать конструктивным, даже если он носит ненормативный характер. Тому есть несколько объяснений:

• Кризис указывает на конкретную проблему, помогает ее понять и проработать.
• Нерешенный кризис не дает идти вперед в адаптации. В совокупности этапы адаптации и кризисы указывают направление и динамику движения семьи.
• Преодоление кризиса придает уверенности каждому члену семьи, и родителям как воспитателям в частности, дает силы на дальнейшую работу.
• Успешное разрешение кризиса способствует и снижению уровня .

Адаптация ребенка в приемной семье

Продолжительность и особенности адаптации зависят от психического и физического состояния ребенка и членов приемной семьи, особенностей проживания и подготовленности родителей, возраста ребенка. Оптимальный возраст для устройства – 3 года и младше.

В психологии принято выделять 4 адаптационных этапа ребенка в приемной семье.

Медовый месяц

Первый месяц жизни в приемной семье. Как ребенок, так и другие члены семьи наполнены ожиданиями, интересом и идеализированными установками. Каждый хочет показать себя с лучшей стороны.

Уже не гость

Первый кризис в новой семье, который сигнализирует об успешной адаптации. Гораздо хуже, если его нет. Ребенок понемногу осваивается и начинает проявлять свое «Я», что выражает хулиганством, непониманием между ним и семьей. Часто на этом этапе родители приходят в ужас и сомневаются о своем решении, конечно, если не знают, что проблемный этап – хороший признак.

Вживание

Через проблемы и непонимание родители учатся взаимодействовать с ребенком. Они уже изучили его сильные и слабые стороны, он освоил правила семьи. Поведенческие проблемы на этом этапе – плохой знак. Важно найти причины нежелательного поведения и самостоятельно или со специалистом решить проблемы.

Стабилизация отношений

Ребенок не воспринимается как чужой, семья функционирует в единстве со всеми ее участниками. Ребенок спокоен за свое будущее и безопасность, но его еще долгое время могут мучить вопросы о жизни кровных родственников. Это идеальный вариант завершения адаптации, но на практике встречаются 2 варианта:

• Родители не пасуют перед наследственностью и особенностями взросления ребенка, семья функционирует как среднестатистическая.
• Родители не нашли в себе силы и способности преодолеть наследственность, особенности ребенка, взаимоотношения между семьей и ребенком не налажены, проблемы усугубляются, появляются новые негативные черты и привычки, родители не смогли заслужить доверие ребенка.

При втором варианте, вероятно, ребенок снова попадет в детский дом. Это, безусловно, создаст больший стресс для ребенка и худшую почву для нового устройства. Чем больше таких предательств (прием-отказ), тем больше у ребенка недоверие ко всему миру. Для того чтобы этого не случилось, были придуманы клубы и школы приемных родителей. Подробнее об этом можно прочитать в статье «Замещающие семьи – что это, их виды, особенности и описание. Психологическое сопровождение замещающих семей».

Мифы и реальность о приеме ребенка в семью

У всех плохая наследственность

Данное утверждение является скорее мифом, чем истиной. Безусловно, генетика и наследственность имеют место быть. Но гораздо больше зависит от стиля воспитания, от условий воспитания, от тех людей, которые воспитывают. Если речь идет о болезнях, то да, большая часть детей в государственных учреждениях имеют определенные проблемы со здоровьем. Но если речь идет о каком-либо отставании, то это достаточно легко решаемый вопрос. Прежде всего нужна забота, любовь и теплота от приемных родителей.

Родные дети так же могут родиться с определенными проблемами. И так же может быть не самая лучшая наследственность, которая берет начало из какого-то далекого поколения прадедушек и прабабушек. В общем, трудностей с генетикой (поведением и болезнями) с такими детьми не больше, чем с родными. Это точно такие же дети, просто их уже один раз обидели, а потому любви им нужно в несколько раз больше.

К слову говоря, не всегда приемные дети являются детьми людей с зависимостями или чем-то еще. Не стоит забывать, что жизнь очень непредсказуема и в любой момент даже с самыми прекрасными людьми может что-то случиться: авария, нападение и другое. Такие причины сиротства тоже не следует забывать. А возможность спросить о том, что случилось с родными родителями, есть всегда.

Существует огромная очередь на детей

Это абсолютная неправда. Очередей нет. Любая организация и любые работники социальных служб делают все возможное, чтобы устроить как можно больше детей в семьи. Нет очередей, нет каких-то жестких невыполнимых условий.

Главное – желание семьи принять к себе ребенка-сироту. Если это желание имеется, то вопрос с очередью является первым в списке тех, которые не возникнут. Достаточно соблюсти ряд нехитрых правил, прописанных в законах, чтобы взять ребенка в свою семью.

Взять ребенка в семью – это дорогое удовольствие

Возможно и дорогое. Но не дороже рождения своего ребенка. А в наше время рождение и воспитание ребенка – серьезный и недешевый шаг. Но в данном вопросе следует сделать несколько оговорок.

• В России для граждан нашей страны платным является только усыновление (удочерение). Остальные формы устройства ребенка в семью совершенно бесплатны.
• Более того, государство выплачивает определенные пособия, заработные платы и оказывает иную финансовую поддержку (все вопросы государственной помощи прописаны в соответствующих законах).
• Но вот для иностранных граждан, желающих взять ребенка из России, любая форма является платной.

А потому следует вывод о том, что бояться финансовых трудностей приемным родителям из России не стоит. А точнее это будет не сложнее, чем с родным ребенком. Если люди готовы материально к ребенку, то совершенно не имеет значения, какой он будет: родной или приемный.

Процесс передачи ребенка в семью

Весь процесс знакомства будущих приемных родителей с ребенком реализуется в 3 этапа: подготовительный, визит, первая и последующие встречи.

Подготовка

На подготовительном этапе задача родителей – получить как можно больше информации о ребенке. Это своего рода заочное знакомство с ним. Родители узнают от работников учреждения о характере ребенка, его поведении, трудностях, жизни до интерната, его родных родителях, состоянии здоровья и так далее.

Визит

Кандидаты в приемные родители после беседы с психологом и воспитателем приюта могут со стороны посмотреть на своего потенциального ребенка, еще раз все обдумать, возможно, снова поговорить со специалистом. Иногда родители решают, что не справятся с особенностями ребенка. Это нормально. И очень хорошо, если это произойдет до личного знакомства с самим ребенком.

Первая встреча

Если до этого трудностей и сомнений не возникало, то и первой встречи бояться не стоит. Однако важно помнить, что все дети разные и реакция их будет разной. Нельзя сразу решать, подходит ребенок вам или нет. Любовь с первого взгляда в данном случае бывает редко. Потому рекомендуется несколько раз встречаться с ребенком, гулять с ним, разговаривать, приглашать в гости.

Для первой встречи важна подготовка обеих сторон. Отмечено, что даже младенцы испытывают волнение в ночь перед встречей, а дети постарше иногда просят никуда их не отдавать, хотя до этого рвались в семью.

Важно дать время себе и ребенку на привыкание, регулярно поддерживать контакт. Неизвестность пугает. Если не можете прийти сами, то вышлите ребенку фото себя и дома, самые лучшие фото своей семьи, домашних животных. Создайте коллаж с трогательными подписями.

Как одеться и вести себя?

Тут важно учитывать возраст ребенка.

• Дети до 3 лет любят все трогать, щупать, хватать, пробовать на зуб. Потому нужно одеться простенько и не очень ярко, избегать украшений и желательно не душиться (тем более резкими запахами). Дети привыкли к обстановке приюта, внезапное яркое и шумное пятно в виде нового человека может напугать их.
• Одеваясь, учитывайте, что вам может понадобиться сесть или даже лечь на пол, прогуляться по грязи. Не нужно одеваться как на праздник или как на смотрины.
• Оптимальный способ начать взаимодействовать с ребенком от года до 3 лет – сделать вид, что вы сами по себе, вообще не к нему пришли. Сидите, рассматривайте какой-то цветочек.
• С младенцами все тоже не так просто. Малыши чувствуют наше состояние, особенно тревогу. Брать на руки ребенка нужно очень осторожно.
• Будьте готовы к тому, что ребенок может отличаться от фотографии или проявить негативизм в вашем отношении.
• С детьми постарше все одновременно проще и сложнее. С одной стороны, они ближе к взрослым, с другой стороны – они полнее сформированы как личность. Желательно с работником приюта обсудить подход к конкретному ребенку.

Как вести себя в группе детей

Что делать, если вы приходите и видите группу беснующихся детей, а ваш стоит где-то в уголочке? Принцип тот же – расположитесь где-то рядом и ждите, что он сам подойдет. Затем разрешите ему осматривать и ощупывать вас.

• Не пытайтесь сразу управлять ребенком и завлечь его, например, «а пойдем на карусели покатаемся». Ребенку нужно время привыкнуть к вам, для него вы – чужак и потенциальная опасность.
• Все ценные вещи и то, с чем вы не можете расстаться, выложите заранее. Вы будете осмотрены ребенком от и до, а карманы выпотрошены, вещи «прихватизированы».
• Зато можно положить приятный сюрприз в виде игрушки или чего-то другого, но сладкое лучше не брать.
• Не пытайтесь позиционировать себя как мама или папа. На первой встрече нужно достичь установки «Я не опасен для тебя, малыш».

Какую игрушку взять

Не выбирайте слишком отвлекающую игрушку. Помните, что вам она на первой встрече нужна для того, чтобы от ее имени говорить и связать вас и ребенка.

Оптимально – пальчиковые игрушки. Надеть две такие куколки на два пальца, и пусть они общаются. Потом можно оставить их ребенку.

Форма встречи и обстановка

Идеальный вариант – прогулка. Если не это, то любое другое место и обстановка, привычная для ребенка. Те места, где он чувствует себя в безопасности. Тогда вся энергия будет направлена на знакомство, а не на адаптацию или защиту.

• Инициатором общения должен стать сам ребенок. Ваша задача – создать подходящие условия, без слов расположить к себе.
• Помните, что ребенок может не принять обстановку, а не вас. Не стоит сразу расстраиваться.

Как представиться

По имени. Но все не так просто. Дети из приютов часто задают вопрос «Ты моя мама?» или «Ты будешь моей мамой?». Если вы действительно собираетесь пристроить этого ребенка, то можно ответить «Если ты захочешь, я, конечно, ей буду». Но с такими словами нужно быть очень осторожными.

Можно еще ответить, что вы пришли познакомиться. Попросить показать комнату, группу. Важно всегда давать инициативу ребенку. Инициатива = чувство контроля, а значит и спокойствие.

А как же остальные дети?

Идя в приют, важно быть готовым к тому, что на вас повиснут гроздьями дети, будут называть мамой и просить забрать. Как реагировать? Как отказывать? Как отвечать?

• Сдерживайтесь, вдыхайте и выдыхайте. Не отвечайте на подобные вопросы.
• Можно всех детей гладить, вместе поиграть, порисовать.
• Всех забрать нельзя, вы пришли за одним. Но детям это знать не обязательно.
• Во время общей игры понаблюдайте за «своим» ребенком, как он взаимодействует с остальными, как реагирует на новое. Признак зрелой психики – постепенное осторожное взаимодействие с новым объектом. Фиксируйте каждый шаг. Ведь именно сейчас ребенок показывает то, что ждет вас потом дома.

Что взять из приюта

Как ни странно, но это важный момент. Не только принести, но и взять. Между вами и приютом, то есть ребенком должен возникнуть какой-то связующий элемент. Поговорите с работниками, вместе придите к решению.

Приносить ли еду

Принести еду можно. Для вашего ребенка это даже хорошо, так как подсознательно заработает мощный механизм инстинктов. Вы покормили – вы безопасны.

Но будьте готовы, что еду захотят все. Сразу продумайте форму раздачи. Еще важно уточнить у воспитателей, что можно принести, а что нельзя. К чему дети привыкли, какое состояние здоровья.

Ребенок тревожится

Что делать, если на первой встрече ребенок тревожится? Опуститесь на его уровень (присядьте на корточки), не смотрите в глаза (на подсознательном уровне расценивается как агрессия), но смотрите рядом и чуть в сторону. Если ребенок позволяет, то погладьте его.

Говорите что угодно, но ровным и спокойным голосом. Лучше, конечно, вербализовать состояние ребенка, рассказать, что и вам страшно, и вы волнуетесь.

Попробуйте воспользоваться техникой присоединения к дыханию. Кстати, потом дома тоже пригодится. Почувствуйте ритм дыхания и сердца ребенка, повторите его. Постепенно замедляйте и восстанавливайте дыхание. Ребенок успокоится.

Кого еще позвать на встречу

Вы, ребенок и психолог или другой работник приюта, хорошо знающий именно этого ребенка, то есть некое связующее звено – все, кто должен быть на встрече. У ребенка всегда есть привязанности и нередко к кому-то из работников. Замечательно, если именно он передаст ребенка в семью.

Послесловие

Родители всегда могут рассчитывать на поддержку со стороны государства. Разного рода организации, обеспечивающие психологическое сопровождение приемной семьи, стремительно разрастаются. Огромная пропасть в виде неподготовленности родителей наконец-то замечена, и сегодня усыновление ребенка не так страшно, как было еще недавно. Риски сведены к минимуму.