Второй ребенок в семье: что нужно знать родителям. Второй ребенок в семье: когда и как

Сценарии

Сегодня, когда появление в семье второго ребенка поддерживается государством, многие родители решают не ограничиваться одним малышом. Однако к рождению второго ребенка нужно тщательно готовиться. Есть ряд трудностей, с которыми неизбежно придется столкнуться.

Многие родители задаются вопросом: когда же лучше появиться на свет второму малышу? Когда первенец уже достаточно подрос? Или разумнее не откладывать вторую беременность надолго? Оптимальная разница в возрасте детей, по мнению психологов и гинекологов, составляет 3−5 лет. Не стоит рожать второго ребенка через год после первого: это большой стресс для организма матери. Что касается психологии, наиболее тяжелая разница между детьми — 6−14 лет.

Самый, пожалуй, главный вопрос, возникающий у тех, кто ждет второго ребенка: как сказать об этом первенцу? Как его подготовить? Бывает, что старший ребенок на вопрос: «Хотел(а) бы ты братика или сестричку?» отвечает отрицательно. Не стоит расстраиваться, необходимо просто подготовить ребенка к важному событию. Гораздо важнее, чтобы ты и муж хотели второго ребенка. А первенцу уделяйте побольше внимания, не дайте почувствовать себя менее любимым и уж тем более ненужным. Разговаривай с ним о будущем ребенке как можно чаще: он должен привыкнуть к мысли о братике или сестричке и полюбить еще не родившегося малыша.

Мне хочется ребенка определенного пола, но вдруг получится по-другому?

Надо понимать, что есть вещи, на которые мы не можем повлиять. В их числе – и пол ребенка. Родители могут договориться между собой о том, сколько попыток они предпримут для появления малыша желанного пола. В остальном же надо настраиваться на то, что ценен сам ребенок – это счастье, это подарок судьбы, а подарки надо уметь принимать.

Еще до рождения малыш должен чувствовать, что его будут любить в любом случае, что маме и папе нужен именно он, такой, какой он есть, а не со строго заданными параметрами. Вспомните, что вы чувствовали, когда в первый раз держали на руках своего ребенка? Наверняка вас просто переполняло счастье. Даже если сейчас вам хочется малыша определенного пола, когда вы впервые прижмете его к себе, будет уже совсем не важно, мальчик это или девочка. Думайте об этом, настраивайте себя подобным образом.

Хватит мне времени и сил на двоих детей?

Если бы до рождения первого ребенка вам рассказали о том, сколько новых умений вы освоите, сколько дел научитесь выполнять одновременно, вы бы просто не поверили. Вот и сейчас наверняка не поверите, что с появлением второго ребенка ваши силы удвоятся. Прибавьте к этому и то, что теперь вы уже столько всего знаете и умеете – начиная от смены подгузника и заканчивая любыми вопросами, касающимися развития и здоровья малыша. Уверенность в своих силах, характерная для женщины, которая готовится стать мамой во второй раз, поистине может помочь свернуть горы. Ведь теперь вы всегда будете знать, где искать информацию, к кому обращаться в каких ситуациях.

Смогу ли я одинаково любить обоих детей?

Если первенца вы любите не за что-то и не по какой-то причине, а просто любите, безоговорочно, как часть себя и любимого мужчины, то и со вторым будет так же. И хотя второй наверняка будет другим, он тоже будет забавно улыбаться во сне, подкладывать ручку под щечку, смеяться и шалить. Он будет говорить: «Мамочка, я тебя очень люблю», прижимаясь носиком к вашей щеке. А вы постараетесь не сравнивать детей и искать различия лишь для того, чтобы к каждому найти свой подход. И даже если вы будете любить их не одинаково, а каждого по-своему, это не будет значить для вас, что одного из них вы любите сильнее.

Я боюсь, что после появления младшего старший ребенок перестанет чувствовать себя любимым, ведь я не смогу больше принадлежать только ему. Возможно, из-за этого затормозится его развитие или он не будет рад появлению малыша, не будет его любить.

Здесь очень многое будет зависеть от вашей позиции. Если вы начнете воспринимать старшего как обделенного, он обязательно это почувствует. И начнет испытывать не только жалость к себе, но и нелюбовь к новому члену семьи, из-за которого он оказался в таком незавидном положении. Поэтому прежде всего вы сами должны обратить внимание на приобретения, а не потери, которые ожидают старшего ребенка. Ведь теперь у него появится еще один родной человек, который будет любить его. Пройдет немного времени – и он получит и товарища по играм, и надежного друга, и гарантию того, что в этой жизни он не останется один. Самостоятельность, умение делиться, умение ждать, когда освободится мама, умение заботиться, дружить и т.д. – вот далеко не полный список возможностей, которые получает старший ребенок. Теперь не надо будет искусственно создавать ситуации, чтобы научить малыша быть терпеливым, заботливым и т.д. Дети будут развивать друг друга уже тем, что их двое, – не без чуткого участия родителей, конечно.

Старший ребенок, как и все члены семьи, с появлением второго малыша становится духовно богаче. Именно это должна четко осознавать и передавать ребенку мама. А чтобы старший не ощущал себя обделенным в новых условиях, постарайтесь сделать все, что в ваших силах, чтобы он чувствовал себя по-прежнему любимым. Почаще обнимайте малыша, говорите ему ласковые слова, хвалите. Старайтесь выкроить хотя бы 20–30 минут в день для полноценного общения вдвоем – просто займитесь вместе с ним тем, что он любит, пока младший ребенок спит или ваши помощники: бабушка, дедушка, папа или кто-то еще – гуляют с ним на улице. Тогда старший ребенок будет чувствовать, что он по-прежнему вам очень дорог и любим.

Сможем ли мы материально обеспечить двоих детей?

Может показаться, что на обеспечение двоих детей и денег нужно в два раза больше. Но если рассмотреть ситуацию ближе, это утверждение оказывается не совсем верным. Ведь второму ребенку многое останется от первого, и самые дорогостоящие приобретения не придется делать повторно. Коляску, манеж, кроватку, автокресло, большую часть игрушек и одежды (список будет немного меняться в зависимости от пола ребенка и разницы в возрасте между детьми) покупать уже не придется. Конечно, подгузники останутся важной статьей расходов на первое время. Но согласитесь, это меньше, чем могло показаться сначала.

Что же касается, например, возможности обеспечить хорошее образование в будущем – у вас есть время на то, чтобы поправить свое материальное положение. Предсказать, каким оно будет через пятнадцать лет, практически невозможно. Но ваши дети наверняка будут серьезным стимулом для построения вами успешной карьеры.

Удачное ли сейчас время для рождения ребенка?

Нередко возникает желание отложить планирование второго малыша «до лучших времен» – пока не решится квартирный вопрос, пока бабушка не выйдет на пенсию и т.д. Конечно, планировать вторую беременность лучше таким образом, чтобы не совмещать ее с другими делами, требующими больших моральных, физических и временных затрат, будь то переезд в другую квартиру или отделка прежней, перемена места работы, важные экзамены и т.д. – все это лучше успеть завершить до наступления беременности. В некоторых случаях, прежде чем планировать второго малыша, лучше подождать, пока жизнь не войдет в стабильное русло. Но в таких ситуациях важно знать, не затянется ли отсрочка на неопределенное время и сколько лет может потребоваться, чтобы решить все имеющиеся проблемы. Неизвестно, как более поздние роды скажутся на здоровье мамы: чем старше женщина, тем больше риск различных осложнений в родах, дольше период восстановления. Да и бессонные ночи гораздо легче переносить в более молодом возрасте.

Какова оптимальная разница в возрасте между детьми?

Единственной оптимальной разницы в возрасте не существует, поскольку различные варианты наряду с плюсами имеют свои минусы.

Минимальная разница (до 3 лет) хороша тем, что у малышей есть все шансы стать настоящими друзьями: у них будут общие игры и интересы. Родители еще не успели растерять навыки ухода за младенцами и со вторым ребенком дела будут идти «по накатанной». Сложности могут возникнуть в том, что мама еще не успела отдохнуть после родов и увеличение нагрузки может губительно сказаться на ее физическом и психологическом состоянии. Малыш же еще не прошел период 3-летнего рубежа, после которого происходит хоть и незначительное, но уже отделение от мамы: выход в садик, появление нового круга общения в среде сверстников, – поэтому принять второго ребенка ему будет немного сложнее, чем в более старшем возрасте.

Разница в 3–4 года хороша тем, что старший ребенок уже, скорее всего, начнет проявлять желание заботиться о маленьком и сможет немного помогать маме. Он сможет некоторое время играть один, пока мама будет занята с новым членом семьи.

Большая разница позволит родителям по максимуму заниматься каждым малышом и полностью насладиться прекрасными мгновениями с каждым ребенком. Хотя в силу разных интересов дети с большой разницей в возрасте могут быть менее близки друг другу, чем хотелось бы родителям. Старшего ребенка, успевшего привыкнуть к тому, что он в семье один, придется более тщательно готовить к появлению в доме малыша. А младший имеет все шансы стать всеобщим баловнем. Поэтому выбор оптимальной разницы в возрасте между детьми остается за родителями.

Хорошо, когда родители грамотно подходят к вопросам планирования своей семьи. Тогда все сомнения, возникающие по поводу второго ребенка, лишь помогают лучше подготовиться к очередному пополнению в семействе, беременность сопровождается уверенностью в том, что малыша ждет счастливое будущее, а братья и сестры становятся друг другу опорой в жизни.

Когда мы слышим от старшего ребенка: «Мама, ты меня не любишь!!! Ты любишь его больше!!!», у нас останавливается дыхание, сердце перестает биться на доли секунды от боли, от обиды, от кажущейся несправедливости…

Неужели с появлением второго ребенка, мы перестаем любить первого? Неужели это правда? Нет, это не так. Весь секрет в том, что второго ребенка любить легче. Только и всего.

Прежде чем говорить о любви ко второму ребенку, предлагаю посмотреть, что же предшествовало его появлению. Какие страхи, сомнения, испытания выпали на долю родителей, пока в семье не появился второй ребенок.

Появление первенца

В доме появляется малыш. Ему все рады. Одновременно все – или почти все – относятся к нему, как к фарфоровой статуэтке. Мама, как правило, никого не подпускает к ребенку. Папа постепенно убеждается, что ему брать малыша на руки противопоказано – все равно «что-то не так сделаю». Дом довольно быстро наполняется не только радостными мгновениями, но и минутами сомнений, страхов, неуверенности. Почему?

Потому что молодым родителям кажется, что они не справятся с собственным малышом. Бабушкам кажется, что молодежь неопытна – что, разумеется, является правдой – и им необходимо помогать во всем: наставлять на путь истинный, контролировать каждый их шаг и каждый вздох, иначе они малыша просто «угробят». И это уже правдой не является. Но, тем не менее, продолжает оставаться «любимым» заблуждением бабушек.

В семье начинаются конфликты. И все из-за одного маленького человеческого существа. «Не так кормишь грудью!», «Не тот прикорм вводишь!», «Недостаточно долго гуляешь с ребенком!». Этот этап в семейных отношениях, наверное, самый сложный. Все адаптируются к новому члену семьи, к новой ответственности. Конфликтные ситуации неизбежны. И все же именно они воспитывают маму. Как? В этот период она учится быть мамой со всем спектром навыков, необходимых для этой «работы»:

Учится терпению и ответственности за другого человека,
- учится самостоятельно принимать сложные решения,
- вспоминает, как можно играть с ребенком, черпая забытые воспоминания из собственного детства,
- учится сплачивать вокруг себя и ребенка остальных членов семьи, одновременно помня о своих желаниях.

И, конечно же, многому другому, чему необходимо научиться, чтобы семья стала кругом близких людей, а не превратилась в змеиное гнездо…

Наиболее выгодные условия для обучения:
Жить своей семьей – мама, папа и малыш - радуясь редкому появлению бабушек – не чаще 1-2 раз в неделю. Чем больше трудностей вы решаете тесным семейным кругом, не вынося «сор из семьи», тем крепче будут ваши отношения. Чем больше вы будете рассказывать друг другу о страхах и сомнениях, стараясь разобраться с ними без обвинений и взаимных обид, тем быстрее вы приблизитесь к вершинам семейного счастья.

Неизбежны и перепады настроения – от любви к ненависти. Мамы обычно испытывают чувство вины за свои эмоции: «Мой ребенок! Мой замечательный малыш! Как я могла ударить его по заду за крик?! Я – отвратительная мать, я не имею права так орать на него, да еще и поднимать руку!»

Чтобы утешить вас, скажу, что подавляющее большинство матерей испытывают такие чувства к своему ребенку. И к себе тоже. Необходимо время, чтобы привыкнуть к мысли, что вы уже не одна, что все эти трудности не закончатся завтра – они будут продолжаться. И выход, на самом деле, только один – принять ситуацию такой, какая она есть, и научиться видеть в ней светлую сторону.

А чувство вины… Оно непродукивно. Оно ничего не дает и ни в чем не помогает. Оно разрушительно. Чем больше вы будете себя «пилить», тем хуже будете к себе относиться. И тем сложнее вам будет создать комфортные условия в семье, принять и полюбить своего ребенка.

Как я уже сказала, период адаптации не будет длиться вечно. Вот, наконец, малыш пополз, потом пошел и заговорил. Он не требует столько заботы, как в самые первые дни своего появления на свет. Немного успокоились бабушки, или молодые родители все-таки сумели показать себя мудрыми и быстро обучающимися. Пройдены или проработаны основные страхи по поводу ребенка. Лучший лекарь – время – все расставил по своим местам, доказав бабушкам, что родители в состоянии справиться с ребенком, а маме и папе – что они вполне пригодны для того, чтобы называться «родителями». В семье наступил мир или временное перемирие. Оно продлится до второго ребенка. И откроет новую страничку взаимоотношений в семье «первенец-второй ребенок-родители».

Вторая беременность

Неважно кем принимается решение родить второго ребенка. Конечно, в идеале оно должно приниматься на семейном совете, чтобы малыш был желанным и чувствовал это всем сердцем, еще находясь в мамином животе. Главное, чтобы решение родить было. Причем было принято, в первую очередь, мамой. Иначе комплекс недолюбленности, ненужности остается у ребенка на всю жизнь, нанося психологические травмы и во взрослом возрасте. Причем, наносит до тех пор, пока человек сам не разберется с этими страхами и нежелательным появлением на свет. Или пригласит на помощь психолога.

В качестве иллюстрации – описание депрессии у нежеланного ребенка, которому уже давно «за…»

«Однажды мама в очередной раз делилась, как ей тяжело, и я спросила, почему она меня родила. Я вторая девочка в семье с разницей в 3,5 г, а ответом мне было, что беременность вовремя не обнаружили, и вот пришлось ей рожать, для меня это был шок!!! Я сразу почувствовала себя нежеланным гостем на этом празднике жизни. Я до сих пор чувствую себя лишней, ненужной, создающей проблемы всем. Поэтому вопрос, зачем я здесь поднимается достаточно часто. Я себя стесняюсь что ли, когда мне говорят комплементы (независимо какого рода) мне приятно, но не более, ведь у меня-то о себе другое мнение, я не люблю себя, я не принимаю себя, я не даю себе право на существование, тем более счастливое, я как будто несу повинность, отбываю «срок», а он все никак не кончается …»

Чтобы этого не произошло – думаю, мало кто из нас желает своему ребенку душевных страданий – стоит следить за тем, что думаете и говорите во время беременности и после рождения о том, почему ребенок появился на свет. Душевные шрамы остаются на всю жизнь...

Но не все так грустно. Очень многие родители ждут и первого, и второго малыша с нетерпением. Скоро он должен появиться на свет! Чем «наполнена» в эти дни голова мамы?

Увы, самыми распространенными страхами являются :
- я не смогу любить второго также как первого!
- первому ребенку будет доставаться мало внимания и любви, и он начнет чувствовать себя нелюбимым, а мне не хватит на двоих ни сил, ни времени!
- я не справлюсь, вот и муж относится ко мне совершенно не так, как в первую беременность!

Как правило, все эти страхи не имеют под собой почвы. Хотя бы потому, что все ощущения, впечатления, трудности, радости и заботы еще впереди. И мы не можем прожить их заранее. Мы можем только верить в том, что сил, любви и заботы будет ровно столько, сколько понадобится. Можно также и подстраховаться заранее – поискать няню или договориться о помощи с подругой, соседкой и, конечно же, с бабушкой. Хотя и не готова утверждать, что это лучший вариант.

Конечно же, есть и реальные предпосылки для таких страхов. Взять хотя бы такой: «Муж не будет мне помогать, мне придется все тянуть самой, я превращусь в «рабыню Изауру»…» И основывается он на том, что муж, действительно, относится к жене по-другому. Почему?

Давайте поставим себя на его место. Жена ждет второго ребенка. В принципе, ничего нового. Опыт рождения ребенка уже был, ожидания уже не новы. Давайте подумаем, чем может быть занята голова мужа? Наверняка, тем, чтобы заработать деньги на второго малыша. Он думает, как он и его семья будут жить, когда появится малыш. Конечно, он может выслушать жалобы и страхи любимой женщины, но разве ему до них? Ведь в его семье пополнение и расходы лягут на его плечи в то время, когда мама будет занята детьми.

Наиболее выгодные условия для протекания второй беременности :
Беременность – не болезнь. Чем меньше вы будете жалеть себя, стараясь сделать свою жизнь максимально активной, тем легче вы родите. Чем меньше вы будете рассчитывать на помощь и заботу окружающих во время беременности, тем легче вам будет справляться со вторым ребенком. Чем внимательнее вы будете относиться к мужу во время беременности, тем меньше конфликтов у вас будет в первые месяцы после рождения, когда вам просто некогда будет обратить внимание на супруга.
Еще один страх, который хотелось бы развеять. «Первому ребенку будет доставаться мало внимания и т.д.» Рассказывайте ему о появлении второго малыша, делитесь своими ощущениями, объясняйте, как изменится жизнь, что вы все вместе будете делать, куда и как ходить гулять, создавайте легкие, яркие, радостные образы, в которых обязательно будут присутствовать оба ребенка.
Все то, что вы запланируете, можно будет успешно реализовывать почти сразу после родов.

Появление второго малыша

Долгожданный момент настал. В семье прибавление. На первых порах вам могут понадобиться помощники, особенно если вы ведете активный образ жизни и не хотите от него отказываться. Идеально подойдет нянечка, которая не будет «учить жизни», а станет профессионально выполнять незатейливые обязанности сиделки, пока вы будете заниматься другими делами. Например, старшим ребенком, которому как воздух теперь будет требоваться ваше внимание.
Уже с первых дней вы с удивлением обнаружите, что стоит вам положить малыша на колено для кормления, на второй ноге уже пристраивается старший ребенок. Он начинает капризничать и плакать, что, казалось бы, давно осталось позади. Он мямлит и издает странные звуки, похожие на плач грудничка. Ну что ж, пора догадаться, что это дает о себе знать ревность. Старшему ребенку хочется быть таким же маленьким и беспомощным, чтобы то количество заботы, которое вы дарите младшему брату или сестричке, было отдано ему.

С этого момента будьте внимательны. Любые признаки ревности будут свидетельствовать о том, что вы недодали тепла своему старшему отпрыску. Вот самое простое правило, которое используют миллионы родителей по всему миру:
Уединитесь где-нибудь со старшим ребенком. Это может быть комната или угол в доме. А может быть трава парка, на которой удобно лежать и играть вдвоем. Посвятите это время себе и ребенку. На самом деле, для полного погружения в отношения достаточно от 20 минут до часа. Внимательно слушайте то, что он вам рассказывает, не отвлекайтесь, старайтесь дать то, что ему так нужно – тепло и внимание. Как только словесный поток иссякнет и ребенок вскочит, чтобы побегать и попрыгать, значит, дневную норму материнской заботы он уже получил. И на сегодня приступов ревности уже не будет.

Отношения с детьми во многом зависят от того, насколько качественно – а не количественно - родители готовы делиться своим вниманием и временем. От того, насколько внимательно они будут относиться к потребностям ребенка. От того, насколько честны будут друг с другом.

Наиболее выгодные условия для первых месяцев со вторым малышом :
Желательно включить папу в процесс общения с детьми. Если он до сих пор не научился обращению с грудничками, то самое время начать. Мама в этот момент не только отдохнет, но и позанимается со старшим ребенком. Мамино внимание новорожденному достанется в любом случае: кормление, укладывание, больной животик – все это будет в основном мамина забота. Рассчитывайте на силы своей семьи в отношениях с детьми – мама, папа, дети. Любовь и забота со стороны бабушек – ценный дар ребенку. Поэтому не стоит превращать его в ежедневную рутинную залюбленность.

Гармонизация отношений

Большинство страхов и сомнений, связанных с появлением малыша, было пережито с первенцем. В жизни наступает момент обучения другому – не менее ценному навыку – равному распределению родительской любви для нескольких детей.
Почему это может быть сложно? Потому что малыши активно требуют внимания и заботы. Если их потребности не удовлетворены, они громко кричат об этом. Им пока неведомы слова и обходные маневры. Они занимают активную жизненную позицию, которую трудно проигнорировать. К тому же внешний вид – маленький, хрупкий – а также временное отсутствие взрослых навыков – хождение, умение говорить - буквально вынуждает взрослых обращать на них больше внимания. Но не стоит путать любовь и удовлетворение физический потребностей. Это разные вещи. Но, тем не менее, именно они в глазах старшего ребенка служат показателем родительской любви.

Если бы вам задали вопрос: «Кого из двоих детей вы любите больше?», что бы вы ответили? Наверняка, озадачились: как это кого? Разумеется, одинаково! Но как ваша любовь выглядит в глазах детей?
Учитесь смотреть на свои отношения со вторым (третьим) ребенком глазами старших детей. «Мама, ты его никогда не наказываешь!» - с горечью говорит старший сын, глядя, как вы хватаете тряпку и вытираете пролитое молоко за малышом. «Конечно, он же маленький, и не может этого сделать сам», - оправдываетесь вы. Но разве это важно для старшего ребенка? Для него важно, что его отчитывают и наказывают, а младшему брату или сестричке все сходит с рук.

Учитесь относиться к детям одинаково .
- Если вы наказываете за шалости одного, значит, наказывайте и другого.
- Гладя по головке одного, погладьте и другого.
- Если вы просите помочь старшего, дайте и младшему ребенку задание по его силам. Как только он начнет ходить, то уже сможет переносить мелкие предметы, вытирать за собой лужи и подбирать осколки разбитых вещей.
- Если вы укладываете младшего спать в свою кровать, то иногда кладите и старшего. Пусть и он почувствует, что мама готова помнить о его потребностях.
- Если вы любите сюсюкать с младшим, спросите, хотел бы старший обниматься с вами почаще, нужны ли ему ваши поцелуи. Если да, целуйте и обнимайте его чаще, чтобы он не начал выражать свой протест более утонченным способом – приступами ревности, болезнями, необоснованной агрессией.

Так почему же младшего ребенка любить легче? Потому что родителям проще заботиться, чем любить. Ведь забота – это в первую очередь, удовлетворение физических потребностей – помыть, обнять, убрать, одеть, накормить. В то время как любовь – гораздо шире. Это еще и уважение желаний взрослеющего ребенка, попытка увидеть в нем личность, которая может смотреть на мир совсем по-другому. И иногда в этом взгляде полно слез. Почаще заглядывайте ему в глаза, и вам многое станет ясно.

Быть родителями, несомненно, радостно, но вместе с тем очень ответственное дело – об этом можно много прочитать на сайте для мам сайт.

Если вы уже осчастливили себя появлением забавного карапуза, то хорошо понимаете, что завести ребенка, выносить, родить его, а тем более заниматься его воспитанием и заботой далеко не легкий труд. А задумайтесь только о появлении второго ребенка в семье! Наверно возникнет много вопросов у обоих родителей, ведь это еще вам не знакомо.

Вы шли на такой смелый шаг спланировано, когда захотели прибавления второго ребенка в семье еще на одного маленького человечка? Или по каким-то своим внутренним причинам, например, что первый ребенок не удовлетворил ваши ожидания, надежды или же просто мечтали о мальчике и девочке? А может, погнались за исправлением демографической ситуации в стране?

Для себя решите, чтобы будущий ваш ребенок не был средством получения той или иной выгодой, средством исполнения ваших корыстных желаний.

Развеем все сомнения

На основе наблюдений, психологических исследований есть данные, что два ребенка разного пола и возраста, в семье от одних родителей, все равно имеют свое индивидуальное развитие, даже если к ним относятся совершенно одинаково родители. У родителей на это свое виденье:

Первое суждение:

Надо с одинаковой силой любить детей.

Неверно. Такого не может просто быть, родители даже на бессознательном уровне по-разному относятся к детишкам, общаются по-разному.

Второе суждение:

Оба ребенка для нас одинаковы.

Как такое может быть? Подумайте, даже по возрасту, полу они отличаются, подход к воспитанию далеко не единообразный. Тот, который помладше, всегда будет требовать со стороны родителей большего внимания и заботы. Здесь главное — не обделять в любви, заботе, поддержке старшего ребенка.

Третье суждение:

Детки любят подраться – это естественно.

Совершенно нет. Обязанность родителей — воспитывать в детях доброту и доброжелательность, а про применение силы настоятельно объяснять, что такой метод нужен для защиты.

Четвертое суждение:

Второго ребенка в семье должны все любить, в том числе и старший ребенок.

Нет, необязательно. Дети — они непредсказуемы, сегодня они могут радоваться и обнимать друг друга, завтра – чуть ли не враги. Просто вам самим необходимо следить за собой, и не выделять «любимчика», стараться наоборот, чтобы детишки занимались одним делом вместе, так они будут дружнее.

Пятое суждение:

У нас второй ребенок в семье, младший и старший обязательно будут дружить.

Отчего вы так уверены? Брат и сестра — это еще не значит друзья на всю жизнь. Друзья могут иметь общие интересы, а у детей совершенно разны предпочтения, увлечения. Для вас главное – взрастить в них любовь, а повзрослев, время покажет.

Старший нуждается в подготовке

Если обратиться с таким вопросом «Надо ли к появлению братика или сестрички» к психологам, то ответ, скорее, будет однозначно положительным. Единственное, что просто одного упоминания мало в присутствии старшего о том, что скоро появится второй ребенок в семье.

Рекомендуется, непосредственно занимаясь домашними делами или играя с ребенком, проговаривать суть «новости». Например, «Как здорово кататься с горки, да, Катя? А вот скоро будет у тебя братик, вам будет еще веселее!» . Приучайте ребенка, что он будет маминым (папиным) помощником, что вы нуждаетесь в нем. На протяжении всей беременности обсуждайте все свои переживания, мечты с первенцем. Он будет чувствовать вашу любовь, что вы его не забываете.

Будьте готовы к тому, что ранее послушный первенец после рождения второго ребенка в семье может измениться в поведении. Поэтому настоятельно рекомендуем месяца два после рождения маленького наблюдать за страшим, его поведением, и не старайтесь уделять внимание только грудничку, старший тоже нуждается в родительском внимании. Таким образом, определите для себя некую «середину» для себя и своего супруга в воспитании и общении с детьми.

Если боитесь увлечься своим маленьким сокровищем, сделайте себе «напоминалку» о том, что и старшенький хочет с вами пообщаться, хотя бы полчаса в день полностью уделяйте первенцу, например, не пропуская ни дня, по вечерам укладывайте его спать, читайте сказку на ночь.

Мама одна, а нас – детей – двое

Иногда рождение второго ребенка в семье неоднозначно влияет на поведение старшего, родители замечают, что первенец стал другим, что зачастую огорчает родителей. Первый ребенок не хочет быть забытым, менее любимым в семье, он начинает всевозможными способами бороться за так называемое «первое место» у родителей: капризами, слезами, криками привлекает на себя внимание. Он с ревностью относится к маленькому, потому что когда-то только «его» мама», большую часть времени проводит не с ним, а с его братиком (сестричкой).

Иногда ревность первенца может выражаться и в сильной заботе о грудничке, он постоянно крутится вокруг него, даже надоедает, что бывает, нервирует маму. В редких случаях можно встретить даже из-за ревности от появления второго ребенка в семье первенец заболевает без объективных на то причин.

Чтобы избежать подобных неблагоприятных для семьи моментов – обращайте внимание на первенца, балуйте его, пусть он чувствует вашу любовь, что с появлением второго ребенка в семье, вы не изменились и так же любите его.

Имейте в виду, что маленький тоже волнуется, он не в полной мере чувствует мамино тепло, заботу, а ведь ему так необходимо ощущать защищенность. Он с первых месяцев начинает понимать, что такое «неравенство», когда мама начинает сравнивать его и первенца. В связи с чем, сайт рекомендует не использовать при общении с младшим сравнения.

Младший с самого детства привыкает находиться в беспомощном состоянии, под опекой того же старшего. Подрастающие детки – это всегда их шумное общение, совместны игры, поэтому родителям необходимо контролировать поведение старшего, так как старшие всегда любят брать на себя воспитание младших, указывая им как себя вести.

Меньше ошибок – вот залог счастливой атмосферы в семье

Все мы люди, и прожить, не совершая ошибок сложно, путем проб и ошибок мы самосовершенствуемся, находим правильное решение. Но как говорится, лучше знать, к чему готовиться, чтобы во всеоружии побороть все невзгоды.

Никогда не чувствуйте вины перед первенцем, у вас двое детей, и вы любите их обоих. Говорите это им, обязательно обнимайте, телесный контакт необходим в любом возрасте.

Ни в коем случае не отдавайте первенца кому-то в «няньки», он обязательно должен пережить эти моменты появления второго ребенка в семье вместе с вами. Оптимальным решениям для вас было бы попросить помощи близких в хозяйственных делах, а вам полностью отдаться общению с детьми.

Самой грубой ошибкой может стать, когда родители начинают сравнивать детей, и пытаются не допустить развитие у второго ребенка в семье тех недостатков, которые они видят в первом. Примите это на заметку – каждый малыш уникален, и старайтесь не давать каких-то оценочных характеристик, а также со временем не делайте между ними разницы (младший, старший).

Если вы планируете выйти на работу, решите заранее вопрос с няней. Старший ребенок в качестве няньки не самый лучший вариант. Потому что старший, чувствуя свою роль, начинает командовать младшим. Возможно, чуть позже, когда первенец подрастет, он сам захочет вам помочь в заботе о младшем.

Еще такой интимный момент в общении между детьми – первенец любит брать малыша на руки, дергать его за ножки. Это естественно, главное не кричите на него, объясните ему, как он может помочь вам в уходе за малышом, пусть он вместе с вами покормит малыша.

Будьте сдержаны, не ругайте одного ребенка в присутствии второго. Не выделяйте кого-то одного, это может стать толчком будущих ссор, непониманий. Зачастую в семье, можно слышать такие фразы от родителей «Так как ты уже большой» или «Как так можно, ведь тебе уже не два года». Такого рода упреки негативно влияет на сознание ребенка. Ругая ребенка или заставляя что-то сделать с использованием таких «упрекающих» фраз не желательно – лишний раз не травмируйте ранимую психику ребенка. Ведь старший ребенок – это еще не значит, что он самостоятельный, как взрослый.

Следует упомянуть и о таком устоявшемся в обществе предубеждении, что сын в семье больше ценится, чем дочка. Часто можно слышать от подруг, коллег, ожидающих появление второго ребенка в семье, желание папы порадоваться рождением сына (наследника). Поэтому если у вас разнополые дети, бросьте все эти предубеждения, оба ребенка ваши, оба лучшие.

Многие родители в сомнениях, что делать, когда дети что-то не поделили, надо ли вмешиваться? Вопрос неоднозначный, смотря до какой степени «заспорились – если конфликт небольшой пусть дети сами попытаются разобраться, а если они друг у друга волосы на голове вырывают – здесь конечно лучше вмешаться. Ваша основная роль как родителей в конфликте человека способного выслушать обоих, и поговорить с каждым, а потерпевшему уделить особое внимание.

Игра вам поможет

Все в жизни бывает, все мы разные, детки наши очень восприимчивы и каждый день их настроение может меняться несколько раз. Ошибки делают нас внимательнее и мудрее. Попробуйте в не совсем приятных ситуациях воспользоваться таким психологическим приемам, как игра. Игра развлекает, отвлекает, увлекает, обучает…

Например, первенец достаточно капризно как малое дите переживает появление второго ребенка в семье, вот – обыграйте, пусть он будет вашим малышом, кормите его из бутылочки, нянчите его на ручках, расскажите забавную сказку, сделайте детский массаж.

Спустя какое-то время после рождения первенца многие родители задумываются о втором ребенке. Все понимают, что это ответственный шаг, и особенно сложным становится вопрос: когда же решиться на этот шаг? Существует ли идеальная разница в возрасте между первым и вторым ребенком? Что лучше – не тянуть или, наоборот, не спешить?

Немного из истории вопроса

В разные периоды мировой истории человечество по-разному отвечало на вопрос, когда стоит заводить второго ребенка. Если быть точнее – не всегда этот вопрос возникал как таковой.

Homo sapiens – биологический вид, который долгое время остается полностью зависимым от родителей. Наши самые древние предки вели кочевой образ жизни и просто не могли позволить себе рожать детей чаще, чем раз в несколько лет. В условиях постоянных перемещений, поиска пищи, охоты и собирательства растить одновременно двух или трех отпрысков было просто невозможно.

С развитием земледелия и животноводства и переходом к оседлому образу жизни в эпоху неолита (9 – 10 тысяч лет назад) воспитание сразу нескольких детей перестало быть проблемой. Мать больше не должна была в поисках пищи проходить десятки километров в день с ребенком на плечах; она могла оставаться на месте и воспитывать сразу несколько детей. Средняя разница в возрасте между братьями и сестрами в одной семье значительно уменьшилась.

Современные родители могут себе позволить заводить несколько детей, не опасаясь за безопасность семьи. Однако экономический фактор становится важным аргументом, когда принимается решение о рождении второго или третьего малыша.

А что говорят психологи?

Психологи отвечают по-разному, называя в качестве «правильной» разницы в возрасте временной интервал от полутора до шести-семи лет. Причем в пользу каждого из вариантов находится n-ное количество доводов и кое-какие минусы. Давай рассмотрим их.

Разница в 1 – 2 года

При такой маленькой разнице в возрасте у малышей есть все шансы стать хорошими друзьями. Их интересы пересекаются, они могут играть одними и теми же игрушками, гулять на одной площадке и иметь общих друзей одного с ними возраста. У детей-погодок нет чувства ревности, соперничества за родительскую любовь: ведь старший ребенок до рождения младшего еще не успел осознать, что все родительское внимание может принадлежать только ему.

С другой стороны, погодки часто развиваются немного медленнее своих сверстников. Это происходит, потому что малыши проводят наедине друг с другом много времени и как бы замыкаются на себе. Часто бывает сложно определить, кто из таких близких детишек старше, а кто младше: они развиваются вместе и физически, и интеллектуально. При этом младший как бы притормаживает старшего, и их общее развитие обычно соответствует нижней возрастной планке обоих.

3 – 5 лет

Когда первенцу исполняется 4 года, мама уже обычно окончательно приходит в себя после родов и грудного вскармливания, новая беременность уже не становится потрясением для ее организма. В то же время ребенок уже многое понимает, ему уже можно объяснить, что скоро у него появится братик или сестренка. Скорее всего, он с нетерпением будет ждать его вместе с тобой.

Однако ребенок 3 – 4-х лет уже успел насладиться родительским вниманием, которое не нужно ни с кем делить, и ему чаще всего сложно не ревновать маму к новорожденному братику или сестричке. Таким образом, он начинает воспринимать его или ее как соперника, с которым надо бороться.

6 – 10 лет

Ребенок уже достаточно хорошо знает своих родителей и достаточно зрел, чтобы принять временные лишения, связанные с появлением нового малыша. Девочки в этом возрасте вовсю играют в «дочки-матери», им обычно нравится помогать маме в уходе за самым маленьким членом семьи, перенимать у мамы роль хозяйки в доме. Мальчики 6 – 10 лет тоже скорее не ревнуют родителей к малышу, а гордятся им перед сверстниками, кроме того, им нравится роль «старшего защитника».

Единственное «но»: с увеличением разницы в возрасте вероятность того, что дети будут вместе интересно проводить время, уменьшается: старший ребенок уже осваивает компьютер, а младший еще только приучается к горшку – какие уж тут общие игры. Большая разница между детьми превращает старшего ребенка скорее в опекуна над младшим, нежели в друга.

Вывод: идеальным станет ваш вариант!

Как видишь, однозначного и универсального ответа на вопрос о правильной разнице в возрасте между первым и вторым ребенком нет. В каждом варианте есть свои прелести и подводные камни. Зная их, можно из любой ситуации выжать максимум плюсов и свести к минимуму любые минусы.

Поэтому идеальным моментом для рождения второго малыша станет тот, который выберешь ты. Не волнуйся, ты почувствуешь его!