Бить или не бить – вот в чём вопрос, когда дело касается воспитания наших чад, поведение которых оставляет желать лучшего. Можно ли бить детей, если они осознанно ведут себя плохо и, прекрасно всё понимая, делают то, чего делать нельзя? Многие считают, что да – можно и нужно (церковники, к примеру). Есть и другое мнение – нельзя бить детей ни в коем случае, потому что это чревато последствиями.

Какими последствиями? Почему нельзя бить детей? Может быть, все-таки можно?

Я расскажу историю одной очень хорошей семьи, в которой все делали ради детей. Эта история – хороший урок для родителей и ответ на извечный вопрос – бить ли ребёнка, если он этого заслуживает?

Битые детки, любимые детки

Семья Киселёвых считалась образцово-показательной, их даже по телевизору показывали. Ещё бы – семья хоть и многодетная, а родители занимались каждым ребёнком, не жалея ни времени, ни денег, ни сил. Дети были задействованы в разных кружках и во многом добивались небывалых успехов, занимали первые места в соревнованиях.

Родители Риты, Саши и Кирилла всю свою жизнь посвятили детям. Они экономили на своих потребностях, чтобы дети ни в чем не нуждались. Они на самом деле хотели сделать все, что было в их силах, чтобы дети выросли развитыми и смогли достичь успеха в жизни.

Мама у детей была очень заботливая. В их доме всегда был исключительный порядок и уют. Дети правильно и вовремя питались, всегда были чистенькими и красивенькими.

Но… была у них одна проблема. Дети Киселёвых не были идеальными – они дрались, ленились, закатывали истерики, нарушали дисциплину, в общем, вели себя не так, как хотелось бы родителям. Они часто раздражали маму, и тогда она доставала ремень.

Мама Киселёвых считала, что бить ребёнка ремнём – это вполне приемлемый метод воспитания. Её так воспитывали родители, и её брата тоже.

Бывали случаи, когда раздражение накапливалось. Тогда мама срывалась… В такие моменты вызвавшего её гнев ждала нелёгкая участь. Мама исступлённо колотила провинившегося ребёнка, таскала за волосы, обзывала самыми унизительными словами.

Потом женщина приходила в себя и… плакала… Просила у побитого ребёнка прощения, обнимала его, целовала и говорила о своей любви к нему…

Она очень любила своих детей, но ничего не могла с собой поделать. Каждый раз, срываясь, она делала это снова и снова. Казалось бы, дети должны были бояться маминой жестокой кары, но они не вели себя лучше. Прекрасно зная, что их ожидает, дети продолжали вести себя плохо.

Иногда казалось, что они специально выводят маму. Знают же, что у неё нервы ни к черту, казалось бы, старайтесь, работайте над собой – так нет.

Так и жила эта семья. Внешне – идеальная, но… со своими скелетами в шкафу.

Прошло много лет…

Когда Рита, Саша и Кирилл выросли, проблемы не закончились. Наоборот – проблемы стали более масштабными. О таких говорят: «Большие детки, большие бедки».

Как только Рита вырвалась из-под родительского контроля, она попала в очень плохую историю. Девушка влюбилась и втайне от родителей начала жить с молодым человеком, который оказался настоящим садистом. Он издевался над ней, как только мог, а когда она пыталась уйти – угрожал ей. Что-то держало девушку в этих отношениях почти целый год, в течении которого она потеряла желание жить. Родители нашли девушку и спасли её, но…

Судьба Риты складывалась плохо. Из-за истории с садистом-мучителем, она не закончила институт. И хотя Рита была очень красивой, умной, интересной и талантливой девушкой, и многим парням она нравилась, отношения у неё складывались всегда только с теми мужчинами, рядом с которыми она страдала…

… Саше фатально не везло по жизни. Институт он бросил, женился как-то необдуманно, «по залёту», жизнь с молодой женой была кошмарной. Супруги часто ругались и дрались. Саша начал пить… У него был очень сложный характер, жить с ним было тяжело. В общем, родители Киселёвы очень переживали за него, но, кроме как пожалеть, ничем не могли помочь.

А как сложилась жизнь Кирилла? Кирилл – самый успешный из детей Киселёвых. Он единственный, кто закончил ВУЗ (хотя и с трудом – не раз ему хотелось бросить учебу). Умный и талантливый молодой человек завоевал хорошую репутацию в своем городе, сделал неплохую карьеру в сфере, которая ему была по душе. 4 года Кирилл встречался с любимой девушкой – всё у него было замечательно… до свадьбы.

Красивая свадьба в роскошном ресторане стала началом испытаний. Прошло всего несколько лет, и отношения в семье разладились. Все началось с неприятностей и денежных проблем – Кирилл потерял работу. Семья оказалась в долгах. Он все чаще начал упрекать молодую жену – неладная она, плохая хозяйка и никудышная мать.

Молодой мужчина оказался вербальным садистом. В конце концов, его жена забрала ребёнка и ушла жить к родителям.

Судьба всех троих детей, которых били в детстве, оказалась очень сложной. Каждый из них был глубоко несчастлив… Старания родителей, которые пытались изо всех сил дать им хорошее образование, развить их творческие и физические способности, не помогли им во взрослой жизни.

Их судьбу построила мамина тяжелая рука…

Что происходит, когда отец или мать бьет ребёнка

Бить по попе ребёнка – это дедовский метод воспитания, которому доверяют многие папы и мамы. Может показаться невероятным, что телесные наказания влияют на будущее малыша самым деструктивным образом, но это на самом деле так, ведь многие наши взрослые проблемы – родом из детства.

Когда родители бьют своего ребёнка, они лишают его ощущения защищённости и безопасности, которое необходимо юному созданию для правильного психического развития. Когда ребёнок лишается этого ощущения, его психическое пытается «защититься», активируя ранние (архетипичные) программы, неадекватные для современного мира. Психическое развитие при этом существенно затрудняется.

Человеку с неразвитым психическим очень трудно будет реализоваться в будущем. Вместо того чтобы радоваться своей жизни, он будет страдать. Он может быть здоров, умен, красив и талантлив, но сценарий его поведения не принесёт ему счастья и удовольствия.

В зависимости от того, какими векторами (врожденными психическими свойствами) природа наделила ребёнка, последствия физических наказаний для его жизни могут быть разными.

Воспользуемся Системно-векторной психологией и проанализируем, что произошло с детьми Киселёвых.

Рита

Жизненный сценарий Риты – все её страдания и неудачи, плохие люди на её пути – всё это предопределено неосознанным мазохизмом в кожном векторе.

Нельзя бить детей с любыми векторами, а ребёнка с кожным вектором нельзя бить категорически! У такого ребёнка очень нежная кожа, низкий болевой порог. Когда его бьют, в его психическом формируется мазохистский сценарий (более подробно об этом я писала ). Маленький кожник, который начал адаптировать боль от побоев, то есть выделять эндорфины, специально ведёт себя так (неосознанно, конечно), чтобы его наказывали.

Во взрослой жизни такой человек бессознательно ищет унижения и боли. В страданиях и разочарованиях проходит его жизнь. Если только он не осознает механизмы, которые им живут…

Саша и Кирилл

Физические наказания в детстве помешали развитию анального и кожного векторов Саши. Неразвитый анальный вектор сделал его садистом.

В его психическом живёт так называемый «комплекс неудачника» – часто встречаемый мужской вариант мазохизма. Алкоголь помогает Саше облегчать свою жизнь, временно снимая его страдания.

Склонность к вербальному садизму у Кирилла проявилась в период стресса, когда он потерял работу и не мог реализовать себя. Так ведут себя нереализованные мужчины с анальным вектором. Садистируя, анальник снимает на короткое время психическое напряжение и получает временное облегчение.

Последствия избиения в детстве могут быть гораздо серьезнее, глобальнее и разрушительнее: мальчик с кожным вектором может вырасти вором, мошенником; кожная девочка – протитуткой, (воровкой тоже вполне); битая уретральная девочка, повзрослев, станет мужеподобной лесбиянкой, уретральный мальчик – опасным преступником, кожно-зрительный – трансвеститом… Перечислять негативные последствия для разных векторов (напомню, что их 8) и их сочетаний можно долго…

Вы всё еще считаете, что можно бить детей?

А разве это что-то меняет? Разве физические наказания на самом деле помогают исправить поведение ребёнка? А чего ж он тогда снова и снова ведёт себя плохо, прямо как дети Киселёвых?

Уверяю вас – лучше не надо! Тем более что проблемных детей не существует. Если ребёнок ведет себя деструктивно, значит, родители ошибаются во взаимодействии с ним (). Исправить поведение непослушного отрока и найти с ним общий язык можно без ремней и кулаков.

Бью ребёнка – что делать?

Другое дело, когда отец или мать бьет ребёнка, потому что не может сдержаться. Исступлённо. Как мама Киселёвых.

Что заставляет родителя причинять боль самому родному и дорогому человечку – собственному ребёнку? Конечно же, психическое, скрытое в бессознательном. Фрустрации (неосознанные и ненаполненные желания) в анальном векторе заставляют нас садистировать, временно снимая психическое напряжение.

Избавиться от фрустраций и взять своё поведение под контроль можно с помощью психоанализа во время бесплатных вступительных лекций тренинга по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Зарегистрироваться на тренинг можно, кликнув по баннеру.

Физическое насилие со стороны родителей может напугать ребёнка и тем самым временно скорректировать его поведение. Но оно НИКОГДА не пойдет ему на пользу…

Можно ли бить детей? Ну, что за странный вопрос, скажет кто-то, конечно же, нет. Однако, почему же наши предки всё-таки использовали физическое наказание в воспитательных целях? И, что самое удивительное, дети, те наказанные кнутом дети, росли послушными и уважали своих родителей, не прекословили им и не перечили. Ни тогда речь даже и не шла. Выходит, что воспитание кнутом даёт больше результатов, чем современное воспитание пряником ?

О, том, стоит ли применять физическое наказание в воспитательных целях или нет – мы сегодня поговорим…

Для начала обратимся к цифрам статистики . Девяносто пять процентов опрошенных соотечественников призналось, что в детстве родители их били. И, что самое удивительное – шестьдесят пять процентов этих респондентов уверены, что такое физическое наказание пошло им во благо…

Теперь, рассмотрим психологический аспект ситуации, как влияет такое проявление физического насилия на поведение ребёнка и на его психику в целом. Безусловно, все психологи в один голос соглашаются с тем, что физическое насилие – аргумент, с которым вряд ли какой ребёнок решиться спорить. Поэтому, если рассматривать с точки зрения инструментов, как воспитать ребёнка и заставить его сделать что-то, чего он в силу своей вредности или капризов, отказывается делать, то шлепок – один из действенных способов. Но! Существует ещё и но. Физическое наказание не устраняет проблемы , которая стала первопричиной непослушания и такого не совсем хорошего поведения. Да, такое воздействие приносит результат, но кратковременный – здесь и сейчас, но для того, чтобы ребёнок хорошо себя вёл всегда, вы же не собираетесь бить его постоянно? К тому же, такая мера наказания действует устрашающе в первые несколько раз, потом, в сознании ребёнка остаётся боль, обида и появляется желание отомстить. Что же касается самих родителей, то большинство из них (речь не идёт о скрытых садистах) после таких воспитательных мер испытывают чувство отвращения к себе, они подняли руку на ребёнка, пусть вредного, но слабого и беззащитного…

Поэтому, рекомендация номер один – если ситуация выходит из под контроля, и вы понимаете, что единственным аргументом в данном случае может стать ваша сила — выйдите из комнаты, отвернитесь, сделайте глубокий вдох, но не бейте ребёнка.

Наука тоже не оставила без внимания этот риторический вопрос «бить или не бить?» и поделилась с нами своими взглядами. Так, по словам профессора Нью-Гемпширского Университета Мюррея Штрауса,

дети, которые регулярно подвергаются физическому воздействию со стороны родителей, имеют более низкий уровень IQ, чем те дети, родители которых ищут другие эффективные методы и .

Выходит, что когда мы поднимаем руку на ребёнка, мы тем самым заранее программируем его заниженную самооценку и низкие умственные способности, которые скорее всего блокирует чувство страха и боли? И, в том, что наши дети получают плохие оценки и не так быстро соображают, как их сверстники – виноваты тоже мы, родители, которые каждую плохую оценку сопровождают оплеухой или шлепком?

Тринадцать процентов респондентов, которые участвовали в независимом опросе по факту насилия в семье над ребёнком ответили, что на их взгляд, ситуация, когда ребёнка физически наказывают – является не просто проблемой этой семьи, она является проблемой социального характера и общественности, которую должны контролировать органы по защите прав и свобод ребёнка, именно эти органы власти должны в этой ситуации становиться на защиту того, кто сам ещё не может постоять за себя. Не случайно практически в законодательстве любой страны можно отыскать пункт, который говорит о том, что физическое насилие над детьми должно караться законом, вплоть до лишения родительских прав…

Поэтому, как бы вас не «достал» ваш ребёнок – бить вы его не имеете никакого ни морального ни юридического права! Никогда!

Даже в ситуации с детской истерикой, когда, казалось бы, только шлепок может вернуть ребёнка, находящегося в истерическом состоянии, к адекватному восприятию окружающего мира можно и нужно использовать другие методы. Посадите ребёнка к себе на колени, ограничьте свободу его движения, через некоторое время он отдышится, успокоится, придёт в себя и сможет вас услышать…

Для тех, кто всё ещё сомневается в том, что поднимать руку на ребёнка просто запрещается законом, психологией, наукой и моральными принципами, мы приводим последний аргумент – насилие, что порождает насилие? Только насилие…

Поэтому, никакого рукоприкладства. В детском сознании срабатывает аналогичный взрослому сознанию механизм восприятия ситуации – мы начинаем отрицательно относится к тем, кто применил по отношению к нам грубую физическую силу . Вы не поверите, но даже дети, маленькие дети, которых родители шлёпают, мечтают о том, чтобы отомстить. Понятно, что со взрослыми они тягаться не могут. Тогда они начинают вымещать свою скрытую, но вполне оправданную агрессию, по отношению к себе подобным или к тем, кто слабее них. Кто-то дерётся с одноклассниками, кто то мучает животных… Это страшно, но иногда в том, что люди становятся садистами, маньяками и насильниками виноваты их родители, которые злоупотребляли такой мерой физического наказания. Они сами, собственными руками воспитали монстров.

Как показывают результаты опроса родителей, шестьдесят семь процентов из них считают физическое воздействие неприемлемым, но, по словам детей этих родителей, они всё-таки получают оплеухи и шлепки (это, в лучшем случае). Некоторые родители бьют детей из собственного , объяснить «почему нельзя» – не умеют, а добиться результата ведь хочется. Так поступать нельзя! Состояние аффекта, раздражение, всё это можно понять, но не оправдать, поэтому, родители, если вы чувствуете, что у вас возникает желание ударить ребёнка – делайте, что угодно (считайте до десяти, покидайте комнату), но не бейте слабого.

Мы уже говорили в начале нашей публикации о том, что плохое поведение – это последствие . А, что же является первопричиной? Вы будете удивлены, но своим негативным поведением ребёнок старается привлечь родительское внимание. Уделяйте своим детям больше внимания, общайтесь с ними, играйте, и они, греясь в лучах вашей родительской любви, просто забудут о своих капризах и плохих поступках.

Но, как поступать в ситуации, когда слова – уже не аргументы? Проигнорировать, промолчать – всё это означает поощрить подобное негативное поведение… Нет, молчать тоже не стоит. Одним из эффективных способов является способ изменения ситуации. Ваш малыш обижает других детей – отведите его в сторону, заберите из той среды, в которой сформировалась негативная ситуация. Потом, постарайтесь с ним поговорить, объясните, что сейчас он отправится домой, потому что не умеет играть с детьми, и так будет продолжаться до тех пор, пока он не поймёт, что обижать других – нельзя. Если, ребёнок вас слушает, но продолжает делать на зло, знайте – это не случайность, таким образом, он провоцирует вас и привлекает ваше внимание.

Воспитание ребёнка (а, речь идёт о правильном воспитании) действительно нелёгкий труд, однако, ваши помощники – любовь и терпение, помогут вам справиться со всеми трудностями на этом пути.

Шевцова Ольга, Мир без Вреда

В завершение нашей темы — видео, которое заставляет задуматься:

Сказать "Cпасибо":

2 комментариев к статье “Почему нельзя бить детей? Несколько секретов психологии” - смотрите ниже

Мой муж – отчим для сына от первого брака. За малейший проступок муж бьет моего сына, особенно часто по голове. Когда я говорю, что нельзя бить детей, он отвечает, что если его не воспитывать, то он вырастет плохим человеком. А мне его так жалко: сын не такой плохой, иногда делает что-то не так, но он же ребенок. Он уже так боится мужа, что когда его видит, начинает дергаться и немного заикаться. Это ненормально! Как объяснить мужу, почему нельзя бить детей? И особенно, почему нельзя бить детей по голове?

Да, вы правильно догадываетесь: детей бить нельзя и, конечно, их нельзя бить по голове. Удары по подзатыльнику наносят самый большой урон человеку, не только ребенку, но даже взрослому. Это запрещенный удар даже в боях без правил. Удары по голове могут существенно затормозить развитие ребенка. очень интересная статья врача невролога на эту тему, прочтите её внимательно, чтобы понимать, что бить ребенка по голове – это не воспитывать его, а лишать будущего .

Почему нельзя доказать мужу, что бить по голове ребенка нельзя?

К сожалению, скорее всего вы не сможете переубедить мужа, что он не прав. Потому что он бьет детей по голове из-за собственных фрустраций . А воспитание – это лишь повод, чтобы побои имели какую-то причину в его же собственных глазах. Ему гораздо легче объяснить свою жестокость тем, что ребенок что-то не так сделал, чем признать свою собственную склонность к садизму.

Подробнее узнать о том, почему муж так поступает и как найти с ним общий язык, вы сможете на бесплатных онлайн лекциях по

Некоторые удивятся и сочтут этот вопрос весьма странным, ведь общеизвестно, что физическое наказание – не самая лучшая из дисциплинарных стратегий.

Тем не менее, некоторые родители до сих пор придерживаются мнения, что воспитание кнутом существенно эффективнее, нежели популярное ныне воспитание пряником. Следует разобраться, где находится та грань, которая разделяет разумное наказание и неоправданную жестокость.

Вопрос, бить или не бить ребёнка, как правило, появляется у родителей, когда их любимому малышу исполняется два или три годика.

В этот возрастной период происходит становление личности, также малыш поглощает разную информацию, вооружается новыми умениями и изучает пределы дозволенного.

Очевидно, что подобный процесс взросления должен сопровождаться различными неприятностями, поскольку ребёнок познаёт мир путём проб и ошибок. Он изучает и испытывает на прочность буквально всё, причём такое поведение нередко представляет опасность для детского здоровья.

Совершенно естественно, что каждый родитель пытается защитить малыша от различных травмоопасных ситуаций. Также понятно, что при возникновении подобных случаев мам и пап захлёстывают яркие и сильные эмоции.

Помимо этого, дети в трёхлетнем возрасте вступают в особый кризисный период, когда в их поведении появляются упрямство, деспотизм, негативизм, строптивость, своевольные «нотки». Некоторые малыши и вовсе становятся полностью неуправляемыми.

Не отличаются примерным поведением и подростки, подверженные эгоцентризму, максимализму и склонности к манипуляционным действиям.

Вот почему нечастые вспышки гнева и желание шлёпнуть своё ненаглядное чадо в сердцах посещают даже самых любящих и максимально либеральных родителей. И это вполне нормально, однако существуют ситуации, когда стремление наказать ребёнка физически можно считать чем-то аномальным.

Другие причины применения телесных наказаний

Статистические данные свидетельствуют, что подавляющее большинство отечественных родителей признавалось в том, что в детские годы родители применяли по отношению к ним физическое наказание.

Более того, 65 % всех опрошенных до сих пор находятся в полной уверенности, что применение их родителями столь строгих дисциплинарных мер пошло им только во благо, поэтому изредка применяют телесные наказания и к своим детям.

Каковы же источники таких неоднозначных родительских решений?

1. Семейные традиции. Некоторые взрослые могут вымещать собственные детские обиды и комплексы на своём ребёнке. Причём мамы и папы даже не воспринимают прочие методы убеждения и воспитания, считая, что подзатыльником и хорошим словом можно добиться большего, нежели просто хорошим словом.
2. Нежелание воспитывать или нехватка времени. Как уже было отмечено, воспитание – процесс сложный, поэтому некоторым родителям существенно проще ударить ребёнка, чем вести с ним продолжительные беседы, доказывая его неправоту.
3. Родительская беспомощность. Взрослые хватаются за ремешок от безысходности и банального недостатка знаний о том, как справиться с непослушным или неуправляемым ребёнком.
4. Собственная несостоятельность. Иногда родители бьют ребёнка по попе только потому, что им нужно на ком-либо вымещать злость за собственные неудачи. Любой детский проступок становится поводом сорваться и «оторваться» на малыше за свои проблемы на работе или в личной жизни.
5. Психическая нестабильность. Некоторым мамам и папам жизненно необходимы сильные эмоции. Они их получают, когда кричат, лупят детей почём зря. Затем, подпитавшись сильными эмоциями, избивший ребёнка родитель плачет вместе с ним.

Таким образом, причин для использования жёстких дисциплинарных мер достаточно много. И неправы те, кто думает, что такими воспитательными методами увлекаются лишь родители-алкоголики или другие асоциальные личности. Осталось понять, почему подобные меры нежелательны.

Почему нельзя бить ребёнка?

К счастью, многие взрослые, применяющие физические наказания детей, умеют вовремя остановиться и не бьют их в полную силу.

Однако даже лёгкий тумак (особенно по голове) может навредить детскому организму. И чем младше ребёнок, тем серьёзнее последствия. Причём многие из них незаметны неспециалисту.

Если не принимать во внимание совсем уже тяжёлые случаи насилия над детьми в семье, то можно обнаружить огромное количество родителей, которые периодически позволяют себе прибегать к телесному наказанию.

Они убеждены, что бить ребёнка по рукам или мягкому месту можно, поскольку подобные меры не вредят здоровью, зато дают хороший воспитательный эффект.

Однако такие мамы и папы забывают, что наказание может сказаться не только на физическом, но и психологическом уровне.

1. Нежелательный телесный контакт (шлепки, тычки, тряска, порка ремнём) нарушает личностные границы ребёнка. У него не формируется умение отстаивать пределы своего «Я». То есть чужие мнения, слова будут иметь для подросшего человека слишком большое значение.
2. На основе взаимоотношений с матерью и отцом формируется базовое доверие к миру. Насилие со стороны наиболее близкого человека становится причиной недоверия к людям, что негативно влияет на социализацию.
3. Постоянные шлепки заставляют ребёнка испытывать унижение, что чревато падением самооценки. А это уже может привести к потере таких важных качеств, как инициативность, упорство, самоуважение и настойчивость.
4. Бьющий родитель подаёт пример агрессивного поведения. Ребёнок, который столкнулся с жёсткостью отца либо матери, считает, что конфликты необходимо решать с помощью силы, угрозы и прочих агрессивных актов.
5. Если пороть детей, то они начинают разделять всех людей на «жертв» и «агрессоров», и подсознательно выбирать себе соответствующую роль. Женщины-жертвы выходят замуж за агрессивных представителей сильного пола, а мужчины-агрессоры будут подавлять жён и детей через угрозы или физическое насилие.

Телесное наказание не влияет на причину непослушания и отличается кратковременностью действия. Поначалу страх перед шлепком присутствует, но затем ребёнок адаптируется и продолжает играть на родительских нервах.

Мнение американских учёных

Истина, гласящая о том, что детские переживания влияют на дальнейшую жизнь, знакома каждому. Физическое насилие со стороны близких людей – распространённый фактор возникновения психоэмоциональных отклонений и неврологических болезней во взрослом возрасте.

Учёные из США, изучающие последствия применения физических наказаний с воспитательной целью, приводят несколько шокирующих данных. Так, люди, которым регулярно отвешивали оплеухи и подзатыльники, отличались пониженными интеллектуальными способностями.

В особо тяжёлых случаях речь шла даже об умственных и физических нарушениях, поскольку серьёзно повреждались центры, отвечающие за переработку и хранение информации, речевые и двигательные функции.

Кроме того, по данным всё тех же американских учёных, дети, подвергающиеся телесным наказаниям, более склонны при взрослении к сосудистым болезням, диабету, артриту и другим не менее серьёзным заболеваниям.

Также подростки, чьё детство было омрачено родительской агрессией, чаще становятся наркоманами, алкоголиками и преступниками. А ещё они перенимают жестокий стиль воспитания и переносят его на собственных ребятишек. То есть формируется своеобразный замкнутый круг, в котором агрессию порождает жестокость.

Следует всё же отметить, что эта работа была раскритикована другими специалистами. Некоторые учёные посчитали, что в представленных данных имеются определённые перегибы. К примеру, исследователи не потрудились разделить на группы родителей-садистов и тех мам и пап, которые изредка применяют лёгкие телесные наказания.

Именно поэтому судить, действительно ли шлепки и подзатыльники могут аукнуться умственной недостаточностью или проблемами с сердцем во взрослом возрасте, крайне сложно.

Отказ от использования физических «аргументов» в общении с ребёнком не означает, что стоит полностью отказаться от дисциплинарного воздействия как эффективной меры.

Если чадо совершило по-настоящему серьёзный проступок, взрослые должны предпринять определённые шаги. Иначе редкие случаи недостойного поведения могут стать массовым явлением, бороться с которым будет крайне сложно.

Как правильно наказывать?

Каков для ребёнка? Об этом, а также о том, чем заменить компьютер, рассказывает врач-педиатр

Ну а высший родительский «пилотаж» – умение предвосхищать конфликтные ситуации. Прежде всего, нужно понимать, что основным источником нехорошего поведения становится желание привлечь внимание взрослых. Если вы станете почаще общаться с ребёнком, количество капризов и проступков сразу уменьшится.

Альтернативные меры не работают: что делать?

Многие родители, читая подобные советы, начинают думать, что авторы живут в какой-то параллельной или идеальной реальности, в которой ребёнок всегда послушен, а мама всегда спокойна и уравновешенна.

Разумеется, бывают ситуации, когда просьбы, уговоры, разъяснения не способны помочь с успокоением и приведением в нормальное эмоциональное состояние заупрямившегося или вошедшего в раж ребёнка.

В такой ситуации, как уверены некоторые специалисты, лёгкий шлепок может переключить внимание и стать своеобразным ингибитором психоэмоционального всплеска. Естественно, силу шлепка необходимо контролировать (как и своё психическое состояние).

Кроме того, телесное наказание (речь в данном случае не идёт о порке) не исключено, если:

• детское поведение несёт прямую угрозу жизни и здоровью маленького хулигана (сование пальчиков в розетки, игры с огнём, движение в сторону автомобильной дороги, приближение к краю обрыва и пр.);
• ребёнок перешёл абсолютно все пределы дозволенного, явно пытаясь вывести вас из себя, причём он не реагирует на остальные дисциплинарные меры и может даже вести себя неадекватно (смотрим предыдущий пункт).

После лёгкого шлепка необходимо в обязательном порядке объяснить, за что последовало наказание, как необходимо правильно себя вести. Не забудьте также сказать, что не нравится вам именно поступок, а не сам ребёнок. Его вы по-прежнему любите.

Родителей в студию!

Любопытно, что думают по этому поводу сами мамы и папы? Как и обычно бывает в вопросах воспитания, мнения существенно разнятся. Одни родители убеждены, что порка и обычные шлепки по пятой точке – вполне эффективный метод дисциплинарного воздействия.

Мол, лупили же розгами за провинности наших предков, и ничего – выросли не хуже остальных.

Другие же взрослые выступают против любых силовых воздействий по отношению к ребёнку, считая, что лучшим способом воспитания являются беседы, объяснения, рассказы и наглядные примеры. Приведём конкретные высказывания родителей.

Анастасия, будущая мама: «А мне частенько по попе прилетало: и ремнём, и ладонью. И ничего – всё нормально. Сейчас сама думаю, что если разговор не помогает, можно и силу применить. Но не избить, конечно, а просто по мягкому месту легонько. Ребёнка необходимо изредка по попе бить, если он нормальных слов не понимает».

Кристина, мама двухлетнего Ярослава: «Меня в детские годы частенько ремнём лупили, до сих пор обижаюсь на мать. Она и сейчас думает, что если избила ребенка, то никаких проблем и нет. Я же твёрдо решила, что своих малышей шлёпать не буду. И все трудности с сыном стараюсь решать без ремня и шлепков. Пробую договариваться, хотя он ещё маленький. Вроде действуют спокойные разговоры».

Безусловно, только вам решать, какие методы воспитания применимы конкретно к вашему ребёнку. Однако следует понимать, что закладывание личности происходит с раннего детства, и именно от родителей зависит, что унесёт в будущую жизнь нынешний малыш.

Многие специалисты выступают против физического наказания, приводя достаточно аргументированные примеры того, почему нельзя бить своих детей. Возможно, их доводы помогут вам решить, что лучше – кнут или пряник.

Обычно родители выступают против какого-либо насилия над детьми, но, к сожалению, только на словах. Нередко можно увидеть, как на детской плащадке во дворе очередной малыш получает увесистый шлепок по попе от рассерженной мамочки. Почему так происходит? Почему родители считают, что можно и нужно бить детей?

На самом деле, они так не считают. Просто бывают моменты, когда ребенок начинает показывать свой характер, а словами его угомонить не получается. Тут-то и происходят срывы. Всего через несколько минут родители осознают, что поступили неправильно, что не стоило бить ребенка по попе. Некоторым даже становится стыдно. В мыслях звучат очередные обещания больше никогда не бить ребенка. Но, повторюсь, только в мыслях. Очередная детская шалость так или иначе заканчивается традиционным шлепком по попе или куда хуже – ремнем.

Давайте не будем говорить о том, можно ли бить детей ремнем. Я считаю этот вопрос риторическим. Показывать свою силу слабому и беззащитному – не самый лучший способ самоутверждения. Задайте себе один вопрос – вы точно уверены, что сможете себя контролировать и не срываться на крохе? В большинстве случаев ответ будет отрицательным.

Действительно, очень сложно совладать со своими эмоциями, когда всеми силами стараешься объяснить другому человеку что-то, а он тебя не слышит и не понимает. Но применять силу не стоит. Это не выход. А где же выход?

Давайте сделаем так – вы больше не задаете себе вопросов о том, нужно ли бить детей. Ответ отрицательный и обжалованию не подлежит. Нельзя! Никогда!

Я предлагаю представить одну картину. Ваш малыш начинает безобразничать. Вы пытаетесь объяснить ему, что так делать нехорошо, но он не понимает вас, делает по-своему. Когда ваши нервы уже на пределе, остановитесь на пару секунд, не спешите бить ребенка. Закройте глаза, вдохните, откройте глаза, выдохните. Посмотрите на того человечка, который стоит перед вами. А теперь представьте, что вы – этот маленький беззащитный ребенок. Перед вами стоит самый дорогой и любимый для вас человек, у вас нет никого ближе и . Он смотрит на вас со злостью и раздражением, он хочет ударить вас, сделать вам больно. Вы не можете себя защитить. Никто не может вас защитить, потому что у вас нет никого, кто бы мог это сделать. Что вы чувствуете в этот момент? Обиду? Разочарование? Горечь? Что? (Подумайте на досуге об этом.) А теперь вернитесь в реальность. Внимательно посмотрите в заплаканные глаза своего ребенка. Вам все еще хочется его ударить?

В конце концов даже ученые подтвердили, что малыш, которого били в детстве по попе, вырастает более жестоким и злым, чем ребенок, который рос в спокойной и дружественной обстановке. Задумайтесь, каким вы хотите видеть свое чадо через 20-30 лет?

Если вы хотите быть для своего малыша другом, не бейте его. Вы же взрослый человек! Неужели не найдете мирный способ угомонить маленького шалунишку? Каждый раз, когда захочется ударить ребенка по попе, поступайте так, как мы делали чуть выше. Всегда ставьте себя на место ребенка! Это поможет вам избежать многих конфликтов. Плюс – я гарантирую, что после прочтения этой статьи и выполнения данных здесь рекомендаций 90% родителей наконец-то дадут себе ответ на вопрос – можно ли бить детей и нужно ли это делать?